Dagens skämthistoria

Ytterligare en kvinnofientlig story eller.  :Drogar-Sick(LBG):

Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn

var Alltid.

Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%.

Den heter bröllopstårta.

Kvinnor kommer aldrig att bli jämlika med män förrän de kan gå nedför

gatan, flintskalliga och med ölmage och fortfarande tro att de är

sexiga.

I begynnelsen skapade Gud jorden och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Mannen och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Kvinnan. Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat. 

  gubben 

Här kommer en mansfientlig story för jämlikhetens skull 

En kvinna annonserade under diverse:

'Önskas: make.'

Nästa dag hade hon fått över hundra svar.

Det stod samma sak i alla brev:

'Du kan ta min.'

gubben

Här kommer en till 

Kille nr 1 säger: 'Min fru är en ängel!'

Kille nr 2 svarar: 'Du har tur, du. Min fru lever fortfarande.'

  gubben 

Nä, en till.

En kvinnas bön:

'Gode Gud; jag ber om visdom att förstå, älska och förlåta min man,

och för tålamod för hans fel och synder.

För, Herre, om jag ber om styrka så kommer jag troligen att slå ihjäl honom.'

  gubben 

Blondinen åker flyg till Paris 

En blondin skulle åka flyg till Paris. Hon skulle åka andra klass.

Men när blondinen gick på satte hon sig i första klass.

Då sa flygvärdinnan till henne att flytta till andra klass.

- Jag är ung, vacker och sexig och jag ska till Paris, sa blondinen.

Då kom stewarden in och sa till blondinen att flytta sig.

- Jag är ung, vacker och sexig och jag ska till Paris, sa blondinen.

Då hämtades kaptenen som sa att han kunde med blondiner, han hade en själv.

Kapten gick till blondinen och viskade något i hennes öra och hon gick genast in i andra klass och satte sig.

Stewarden och flygvärdinnan frågade vad han viskade till blondinen?

Kapten sa:

- Det är bara andra klass som går till Paris.

Damen som stod vid lykstolpen...

Det var en gång en blondin som stod vid en lyktstolpe och höll hårt runt den. Sen kom en brunett och frågade blondinen:

- Varför håller du i lyktstolpen för?

Blondinen svarar:

- För att jag älskar den här stora dildon!

På toaletten....  

Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toalettbåset bredvid som sa:

- Hej hur mår du?

Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten, men jag vet inte vad som flög i mig den här gången för jag svarade:

- Jo då, jag mår väl bra...!

Och den andre svarade:

- Vad gör du för nånting då?

Det var väl en ganska dum fråga tänkte jag, men svarade i alla fall:

- Jo, jag är bara ute och åker med bilen lite.

Det enda jag hade i tankarna just då, var att bli klar så fort som möjligt så att jag kunde komma därifrån.

- Kan jag komma över till dig sen?

Hmm, olustigt, tänkte jag, nu började det gå för långt, men, hövlig som jag är så svarade jag ändå:

- Nej, det där är nog inte riktigt min grej... faktiskt!

Då hör jag den bredvid irriterat säga:

- Du, kan jag ringa upp dig senare? Det är nån idi*t på toaletten här bredvid som sitter och svarar på allt jag säger til dig...!

Om inte tanten är hemma, kan du spåra henne här: 

http://www.trackapartner.com/

Bara du vet hennes mobilnr!

Klicka på länken nedan,

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

1. Vänta tills tjejen laddas färdigt, sen

2. Skriv ditt förnamn i första raden.

3. Skriv ditt efternamn i andra raden.

Du behöver inte fylla i e-post adressen.

4. Tryck på knappen VISUALIZAR.

OTROLIGT! ELLER HUR? 

Quote

Klicka på länken nedan,



http://www.tatuagemdaboa.com.br/



1. Vänta tills tjejen laddas färdigt, sen



2. Skriv ditt förnamn i första raden.



3. Skriv ditt efternamn i andra raden.



Du behöver inte fylla i e-post adressen.



4. Tryck på knappen VISUALIZAR.



OTROLIGT! ELLER HUR?   

F: Mamma, mamma! Vad är en orgasm?

S: Jag vet inte, fråga din pappa.

Rött eller vitt?

- Ska vi ta en flaska vitt vin till maten? undrar norrmannen.

- Nej tack, jag ska köra bil hem.

- Då tar vi en flaska rött istället, för det syns inte i blodprovet.

Spåret

Tre norrmän hittade ett spår. Den förste trodde att det var ett harspår. Den andre trodde att det var ett älgspår. Den tredje han inte säga nåt, för han blev överkörd av tåget...

Norsk sekreterare

Göran Persson var en svensk statsminister av stora mått. När han skulle åka flygplan bad han därför sin norska sekreterare att beställa två platser så att han skulle får mer utrymme. När sekreteraren hade gjort det sa hon glatt:

- Du hade tur, du fick två fönsterplatser!

Norrman har ryggskott

Torgny till Lene:

- Är det bättre med Bjarnes ryggskott?

- Nej, det är sämre.

- Jaså, hur då?

- Läkaren smorde in hans nacke med whiskey och Bjarne höll på att bryta nacken när han försökte slicka i sig spriten...

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa,

- Jag ser att du också är omskuren.

- Omskuren?!! Nej här i norrland kallar vi det för slitage.

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna - de två fann varandra på direkten.

Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:

- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand?

Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:

- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den.

Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand.

En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:

- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har?

Mannen tittade upp med ett leende och sa:

- Parkinsons.

En Ung Blondin

En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med en lapp: Kan slicka mus, 500 kr.

Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan.

När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna men inget händer.

Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma.

Efter en stund så kommer han in! genom dörren och ropar åt grodan:

Nu är det tamej fan sista gången jag visar dig hur man gör!!

Brandmannen gick till jobbet och på morgonmötet fick de anställda reda på hur de nya rutinerna skulle utföras.

- Om jag ropar "ett", sa chefen, så tar ni på er kläderna. Ropar jag "två" åker ni ner för stången och när jag ropar "tre" åker ni iväg! Förstått?

Männen nickade och vid dagens slut åkte brandmannen hem till sin fru och berättade om chefens nya system.

- Tänk om man kunde ha ett sådant system hemma! sa brandmannen lyriskt. Ropar jag "ett", klär du av dig, ropar jag "två" lägger du dig i sängen och på "tre" börjar vi göka!

- Ja, det kanske vi skulle prova, sa frugan lätt road.

Nästa dag kom brandmannen hem och ropade:

- ETT!

Frugan slängde av sig kläderna. Mannen ropade:

- TVÅ!

Frugan la sig i sängen. Mannen ropade:

- TRE! och kärleksakten började.

Efter bara en minut ropade kvinnan:

- FYRA!! FYRA!!!

Mannan såg frågande på henne:

- Fyra?

Kvinnan ropade:

- MERA SLANG!

En gammal kvinna larmade ambulans för att hennes man hade fått en hjärtinfarkt. När personal kom till platsen hittade de mannen död i sängen, och hustrun förklarade:

- Det gick bra så länge vi gjorde det i takt med kyrkklockorna, men så kom den där förbannade glassbilen!

De va en raggare som va ute och åkte en sväng i sin raggarbil,efter en stund ser han en snygg blondin som stod och liftade efter vägkanten.Raggaren svänger in och stannar vid blondinen.Raggaren vevar ner rutan och blondinen kör in huvudet då är raggaren snabb på att veva upp rutan igen sen går han ut ur bilden å sätter på blondinen i röven.När han är färdig hoppar han in i bilen igen och vevar ner rutan så blondinen kan komma loss och så säger han

-Jadu gumman vi raggare har våra knep.

Då svarar blondinen men mörk röst

-Det har vi bögar också

Det var en blondin som gick in till en affär och sa:

- Det är fel på den här motorsågen, den sågar bara tre träd i timmen.

Då sa han som stod i kassan:

Men det var konstigt, den måste ju såga ner flera träd. Så han satte på motorsågen och då sa blondinen:

- Vad är det som låter???

den korkade blondinen

det var en blondin som skulle åka till new york paris och köpt ekonomi plats men satte sig i 1-klass och då kom flygvärdinnan och sa det här är inte din plats då sa blondinen jag är snygg ung och vacker så här hör jag hemma då sa flygvärdinnan till 2-piloten och hon sa likadant då sa han till 1-piloten och hon sa likadant och då viskade han något i örat på blondinen och hon sa varför sa ni inte det direkt och hon satte sig i ekonomiplatsen lydigt och då undrade dom andra vad han sagt jo jag har ju själv en blondin där hemma så jag sa att 1-klass går bara till new york men ekonomi till paris.

Har Du någon rolig historia? Skicka den till mig.

--------------------------------------------------------------------------------

Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.

Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:

- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!

Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftslivsaker?

- Spelare ingen roll, säger frun - Bara försvinn!!!

--------------------------------------------------------------------------------

En gammal man sitter vid en

lsplats när en punkare med tuppkam kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup. Den gamle mannen stirrar intensivt på killen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad och utbrister:

- Ha’ru aldri gjort nå’ urflippat i ditt sketna liv, gubbe?

Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen

- Jo, det har jag faktiskt... En gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son...

Inskickad av Lotta Johansson

--------------------------------------------------------------------------------

Först skapade Gud åsnan. Gud sa till åsnan:- 'Du är en åsna. Du skall

slita och släpa dagen lång och bli kallad dumi huvudet. Du kommer att leva

i 20 år.'Åsnan svarade:- 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi

inte säga att jagbara skall bli 5 år gammal?'Gud accepterade åsnans

förslag. ---------------------------------------Sen skapade Gud

hunden.Gud sa:- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta

rester frånmiddagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'Hunden

sa:- 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15

åristället?'Gud accepterade hundens

förslag.---------------------------------------Därefter skapade Gud

papegojan.Gud sa:- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och

upprepa alltsom sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år

gammal.'Papegojan undrade:- 'Det låter väldigt enformigt… Kan vi inte säga

bara 50 år?'Gud accepterade papegojans

förslag.---------------------------------------Till slut skapade Gud

mannen.Gud sa:- 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är

klok ochintelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli

20 år.'Mannen svarade:- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det

inte vara lite längre?'(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin

intelligens...)- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha,

de 20 somhunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan

också?'Gud accepterade mannens

förslag.-------------------------------------- Därför lever mannen ett

härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter hansig, för att slita och

släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.Sedan får han helt underkasta

sig den övriga familjens behov, leva pårester från bordet och vakta huset i

20 år. De sista 25 åren av sitt livsitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till storirritation för alla i sin omgivning…

Inskickad av Vonna

--------------------------------------------------------------------------------

En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen. En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.

När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord.

Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.

Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:

"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."

Den blinde replikerar indignerat:

" Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!"

--------------------------------------------------------------------------------

Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.

Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:

- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!

Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftslivsaker?

- Spelare ingen roll, säger frun - Bara försvinn!!!