Dagens skämthistoria

Det sitter tre killar och festar på puben då en bra packad karl vinglar in.

-Din morscha är schtans bästa knull! vrålar han. Alla på puben väntar sig att fyllot ska få en jävla smäll så han står och dör, men inte då.

-Jaja, säger killen bara och karln lallar iväg. Efter en sund kommer samma idi*t in och vrålar:

-N-nu ha-har jag varit och knullat din mor. Ischen1

-Så kul för dig då, säger killen. Alla börjar undra vad fan som står på, men fyllot lallar iväg igen. Efter en halvtimme komme idi*ten in igen och innan han hunnit innanför dörren vrålaar han:

-Din morscha schög av mig!

Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett bråk:

-Gå hem farsan, du är full!

vet du vad det ärför likhet mellan en vindruter torkate och en blondin _

-båda skriker när man kör dem torra

Vad är det för likhet mellan att stå väldigt nära ett stup och att bli avsugen av en 90-åring? Jo, man känner suget men man vågar fan inte titta ner!

Du vet att killar brukar ha pungsvett va? Men vad kallas det på tjejer?

Svar: Läppglans

Sexlivet i ett förhållande kan förkortas till MMA.

I början: Morgon, Middag och Afton.

Senare: Mars, Maj, Augusti.

Till sist: Möjligtvis Mitt i April.

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen. - Får jag ta urnan med askan med mej hem? - Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt ställe? - Nä, jag ska äta upp den. - Äta upp den? ? - Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

Maud Olofsson hade fått låna en häst och var ute och red i skogen och mötte Fredrik Rainfeldt som säger

- Hej Maud, vilken fin hingst du rider på.

Nej säger Maud, det är en märr.

- Men Maud -jag ser ju snoppen så det är en hingst!

- Det var då väldigt konstigt,

jag mötte Mona Sahlin för en stund sedan och hon sa att hon aldrig sett en så stor f*tta på en häst någon gång!

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett

spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa:

-      Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.

Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn.

Burken var lika ren och tom som dagen innan.

Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:

- Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen,

inget hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände

inget. Då kallade jag på min fru för hjälp.

Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen,

fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med

tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.

Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och hon är bara 76.

Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon

försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.

Doktorn var chockad! - "Ni kan inte mena allvar! Bad ni

verkligengrannen om hjälp?"

- Jo sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi

inte av det förbannade locket!!!

Hejsan 

En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell steg in, hon doftade mycket gott och hon tittade ner på den gamla damen och sa:

- Ralph Lauren, 800 kr droppen.

På nästa våning steg om möjligt en ännu vackrare modell in och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert:

- Chanel, 1500 kr droppen.

På nästa våning när den gamla damen klev av släppte hon av en präktig brakskit och vände sig till modellerna och sa:

- Broccoli, 17 kronor/kilot -  Lidl!

Håkan besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast:

"Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår."

"Två kondomer gick på en fest, vet du vilken som hade roligast?"

"Den som blev fullast..."

"Ja, det är ju bra att den nya datamaskinen ersätter åtta man," sa fröken Karlsson i kassan, "men det blir ju inte riktigt samma fart på personalfesterna!"

"Jag kom inte in på snickarnas årsfest."

"Jaså? Varför inte?"

"Det var fullspikat."

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkolist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckade syfte.

På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:

"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste..."

"Hur får man en man att göra sit-ups?"

"Lägg fjärrkontrollen vid fötterna."

"Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?"

"De måste vara du med den som fattar alla deras beslut."

"Varför skapade Gud Mannen?"

"En massagestav kan inte klippa gräsmattan."

"Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?"

"Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar."

"Hur många män går det åt för att poppa popcorn?"

"Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen."

"Vad heter en av världens tunnaste böcker?"

"Vad män vet om kvinnan."

Killen till tjejen dagen efter de träffades och tillbringade natten tillsammans: -Gumman, hur många killar hade du innan mig?

Det blev tyst en lång stund… Då säger killen: -Förlåt mig gumman jag har väl inte sårat dig med min fråga eller?

-”Nej då”, svarade tjejen. “Jag räknar fortfarande.”

På skylten utan för puben står det: “GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!” En kille blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på. “Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min”, säger bartendern. Han fortsätter: “På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det.” Killen funderar ett kort tag och säger sedan: “Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre.” Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: “Va e ren där tequilan?” Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen. “Så där ja”, säger han stolt. “Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?”

Jonsson satt på krogen och hade just fått in varmrätten till vilken medföljde ett immigt glas skåne. Andaktsfullt höjde

han glaset då han genom krogfönstret upptäckte en fönsterputsare. Jonsson ställde ner glaset och skyndade sig ut från krogen.

Och istället inträdde fönsterputsaren som skyndade sig fram till Jonssons bord, tog nubbeglaset och svepte det.

Hovmästaren skyndade sig fram:

- Är ni galen människa? Här sitter en gäst!

- Han kommer inte tillbaka, flinade fönsterputsaren. Vi är medlemmar i samma IOGT-loge!

An old man is just back from Thailand with his new Thai bride.

Lying in bed, his new bride is playing with his manhood slowly stroking it up and down. The old man says 'You must love that, you haven't left it alone since we got back.'

The bride sighed wistfully and replied 'Not really . I just really miss mine.' 

Det är inte lätt med dom tekniska termerna...

En lantbrukare kom in i den kemitekniska affären i Piteå för att köpa

råttgift.  Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.

På hyllan fick han syn på ett paket Tampax . 

Javisst så hette det ju. Eftersom det var fråga om många och stora råttor

bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten. 

Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små.

Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som

han själv och sa: 

-Jaså, det är till att ha en liten mus

- "Men vad du ser nere ut."

- "Doktorn sa att jag skulle ta ett piller varje dag under resten av mitt liv."

- "Det är väl ingenting att oroa sig för."

- "Jo, han gav mig bara sju stycken."

En glad norrman åkte taxi i Malmö.

- Hemma i Bergen, sa han, får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker.

- Här i Malmö, skrattade taxichauffören, får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!

Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal farbror vid ett övergångsställe.

I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns

och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.

- Det gjorde inget att du missa, sa norrmannen där bak.

Jag tog honom med dörren!

Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada

bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.

- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.

- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.

- Farbror har väldigt stora händer också.

- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända

sedan ungdomen. Då får man stora händer. Pojken satt tyst en stund.

Sedan utbrast han:

- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!

En schabbigt klädd kille kom fram till en man på gatan och tiggde pengar

till mat.

- Jag skall gärna bjuda er på en drink, sa mannen till tiggaren.

- Tack, men jag dricker inte sprit, sa tiggaren.

- Jag kan ge er ett par cigaretter, sa mannen.

- Tack, men jag röker inte, sa tiggaren.

- Jag vet vilken häst som vinner på Solvalla i morgon, jag kan satsa en 10:a

till Er, försökte mannen.

- Tack, men jag spelar inte avböjde tiggare. Det enda jag vill ha är lite

pengar till mat.

- Ni skall få följa med mig hem på middag, sa mannen. Jag vill gärna visa

min fru hur det går för en man som varken dricker, röker eller spelar hasard.

En dam tog med sig en lastbilschaufför hem och sa:

- Bind mig och gör det som chaufförer är bra på.

Så han band henne, söp sig full, runkade och somnade.

En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år. De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.

På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse och sa:

- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig, som det gjorde för trettio år sedan!

Maken svarade:

- Inte så konstigt. Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten.

En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub. Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.

- Är du ägaren? frågar hon.

Bartendern skakar på huvudet.

- ”Nej dessvärre”, suckar han.

- Kan du få tag på ägaren åt mig? frågar kvinnan.

Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.

- Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra? frågar han, tydligt upphetsad.

Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.

- Du kan lämna ett meddelande till honom från mig, viskar hon sensuellt. - Säg till honom ....... att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!

Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: 'Jag är glad att

jag inte ser så gammal ut!'.

Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag läste

ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en

lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som

mig, för ungefär 30 år sedan.

Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?

När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna

halvskalliga, grå man med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för

att ha varit min klasskamrat.

Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag

frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.

- Ja, det hade han, svarade han.

- När gick du ut då, frågade jag.

- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.

- Du var i min klass! Jag log.

- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga,

ohövliga, feta och elaka man:

- Vad undervisade du i då?

Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom in och sade: "Älskling, kom nu så knullar vi!"

Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet.

En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade: "Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!"

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.

- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?

- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit

otrogen tre gånger."

- Tre gånger??? När var detta?

- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att

starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg

att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?

- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så

farligt. När var andra gången då?

- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen

doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt

plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det."

- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att

rädda mitt liv, men den tredje gången då?

- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i

golfklubben och du saknade 17 röster..?

Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.

"Tja, åtminstone fyra-fem gånger," svarade uppfödaren.

Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna. "Du hör," sade kvinnan till maken,

"fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specialister kan klara av!"

"Jag borde kanske lagt till," sade uppfödaren, "att tjuren aldrig behöver betäcka samma ko två gånger.

Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade: "Lade du märke till hur små penisar dom rika killarna har?"

"Ja," sade den andre, "men det beror nog på att dom har leksaker att leka med."

Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde ha fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:

-"Jag SKA med detta flyg och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?"

Damen bakom disken log och svarade vänligt:

-"Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig."

Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra;

-"HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?"

Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:

-"Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet", började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.

-"Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack."

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:

-"FUCK YOU!!!"

Utan att blinka log damen och sa:

-"Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!"

>>En kvinna låg sedan flera månader i koma. Sköterskorna i hennes rum

>>såg till att tvätta och bada henne regelbundet. En dag när en av dem

>>tvättade hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten

>>liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan.

>>

>>Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt.

>>

>>De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa:

>>  - "Hur galet det här än låter så kanske  lite oralsex kan vara rätt

>>metod att väcka henne ur koman."

>>

>>Hennes man var mycket skeptisk men sköterskorna försäkrade honom att

>>de skulle dra för  draperierna och stänga rummet för att de skulle få

>>vara ensamma. Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det

>>och gick i kvinnans rum.

>>

>>Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt.

>>Ingen hjärtaktivitet alls. Sköterskorna rusade in i rummet och skrek

>>"Vad hände?"

>>Vad hände?"

>>

>>Mannen svarade "Jag vet inte, hon kanske kvävdes.

>>