🔔 1 följare
En del tidigare trådar har handlat om öl.
Chang-, tiger-, singabeer osv.
Härom dagen fick jag veta att öl innehåller kvinnliga könshormoner.
Jo, det är sant:
För om en man hinkar i sig en sådär 5-10 öl så dels kan han inte köra bil,
och inte hålla käften heller.
Mvh /oldThaimer
En rättegångshistoria:
En advokat som försvarade en man anklagad för inbrott prövade följande försvar: "Min klient stack enbart in armen genom fönstret och avlägsnade några oväsentliga varor. Hans arm är inte han själv, och jag kan inte förstå hur ni kan straffa hela individen för ett brott som endast hans arm har gjort sig skyldig till."
Domaren svarade: "Det var bra formulerat, och om jag använder er logik så dömer jag den åklagades arm till ett år i fängelse. Den åklagade kan göra den sällskap, eller så kan han välja att inte göra det. Det är upp till honom." Den åklagade log och med sin advokats hjälp lossade han sin artificiella arm, la den på bordet och lämnade rättssalen.
Vad tycks om denna story?
gubben
Tidningsgrodor:
"Hur lång en minut är beror helt på vilken sida om toalettdörren man befinner sig."
The Lutheran Journal
"Rekordbrännare dömd till två år i Eslöv."
SDS
Tänk er själva, att bli tvingad att bo 2 år i Eslöv, måste vara bättre att ta livet av sig. 
"Visst påverkar rökningen utseendet, titta bara på böcklingen."
Svenska Landsbygden
Där ser ni, ni som röker, rädda böcklingen och sluta rök. :Drogar-Smoke(LBG): :Drogar-Sick(LBG):
gubben
(Barnförbjudet... fick skriva dom med blindskrift...)
Två cowboys rider ute på ägrna... Då får dom se att ett utav fåren fastnat med huvudet i ett av stängslet.
Den ene cowboyen hoppar av hästen, går fram till fåret och knullar den i röven.
-Det där såg skönt ut sa den andre, klev av hästen, drog ner byxorna och körde fast huvudet i stängslet.
En man sitter på ett tåg... Mitt emot sitter en tjej som har en tajt minikjol.
Plötsligt upptäcker han att hon inte har några trosor på sej...
-Tittar du på min mus? frågar hon ogenerat.
-Förlåt säger mannen och rodnar.
-Det gör inget, jag är stolt över min mus.
Den är väldigt begåvad. Kolla här, den kan ge dej en slängkyss. Tjejen hissar upp sin kjol och mannen stirrar storögt medan hennes mus gör en slängkyss åt honom.
-Den kan vinka också, titta bara, sejer hon.
Mannens ögon håller på att trilla ut från sina ögonhåler när han ser musen vinkar åt honom.
-Varför kommer du inte hit och sätter dej bredvid mej,sejer hon.
Mannen sätter sej bredvid henne.
-Vill du sticka upp några fingrar där? frågar hon.
-De va som fa,an, menar du att den kan busvissla också...! 
.
gubben
Bra sätt att bli av med politiker på eller? :Drogar-BigGrin(LBG): :Drogar-Smile(LBG):
Tömma ett badkar
En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade politikern.
- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret.
-Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds.
gubben
Ett par gamla trotjänare...
George Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer fram och frågar vad de pratar om.
Vi lägger upp planerna för tredje världs kriget, säger Bush.
-Åh tusan, säger gästen. Och hur ser planerna ut ?
-Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT chef.
-En IT chef?
-Varför i all världen skall ni ha ihjäl en IT chef?
Då klappar Bush Blair på axeln och säger:
-Vad var det jag sa?! Ingen kommer att fråga efter muslimerna.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Two ladies talking in heaven:
1st woman:
Hi! My name is Wanda.
2nd woman:
Hi! I'm Kelly. How'd you die?
1st woman:
I Froze to Death.
2nd woman:
How Horrible!
1st woman:
It wasn't so bad. After I quit shaking from the cold, I began to get warm & sleepy, and finally died a peaceful death. What about you?
2nd woman:
I died of a massive heart attack. I suspected that my husband was cheating, so I came home early to catch him in the act. But instead, I found him all by himself in the den watching TV.
1st woman:
So, what happened?
2nd woman:
I was so sure there was another woman there somewhere that I started running all over the house looking. I ran up into the attic and searched, and down into the basement. Then I went through every closet and checked under all the beds. I kept this up until I had looked everywhere, and finally I became so exhausted that I just keeled over with a heart attack and died.
1st woman: Too bad you didn't look in the freezer---we'd both still be alive.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt
sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.
Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: 'Kommer du ihåg när vi
hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och
älskade mot staktet?'
Frun svarar: 'Det kommer jag mycket väl ihåg!'
Mannen fortsätter: 'Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu,
för ett långt äktenskaps skull?'
Frun svarar: 'Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé!'
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de
sagt. Han tänker: 'Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett
staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.'
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.
Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten
till´baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet. Frun
lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot
staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot
varandra, den iaktagande polisen har aldrig sett något liknande.
Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de
håller på i över 40 minuter!
Frun skriker 'Åhhh,guud' och mannen håller i sig för glatta livet i hennes
höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett, 'Otroligt
tänker han för sig själv'
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser
ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och
börjar klä på sig igen.
Polismannen tänker för sig själv: 'Det där var helt otroligt, han höll på
som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!'
När paret går förbi polismannen säger denne: 'Det där var något jag aldrig
sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter!
Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är
hemligheten?'
Mannen svarar: 'Nej du, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan var det
satans staketet inte elektriskt!'
En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av
honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat.
Norrmannen leker med tuggummit I munnen och säger:
Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet.
Brödkanterna samlas I en container, bearbetas och formas till
croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare: Äter ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad: Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost.
Skalen och resterna samlas I en container, bearbetas till marmelad
och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
Säg mig en sak, har ni sex I Norge?
Norrmannen ler och svarar:
Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
Vi kastar dem! Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer I en
container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge
som tuggummi...
Var storyn OK, tänk på en sak när ni är i Norge, köp inte tuggummi där. 
gubben
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.
Norrländsk dödsannons
Det bar sig inte bättre än att Alfred från Hebbersliden hade avlidit och lämnat sin fru Alma. Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det inträffade.
Följande samtal utspelade sig:
Alma: Jer he annonsavdelninga?
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämer.
Alma: - N' Alfre´ jer dö.
Medarbetaren: - Jaha, och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.
Alma: - Tschuu (visslade inandning, norrländska för ja)
Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå I annonsen då?
Alma: - N' Alfre´ jer dö.
Medarbetaren: - Och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?
Alma: - Inge mar, för he vål se dyrt om ji skriv na mar. He jer int lönnt å lägg ut na i onödan.
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till
Alma: - Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.
Alma funderade några sekunder och sa sedan:
- Ja, isåfall se vil je att he ska stå: Skoter till salu!
Tre kvinnor går på ett flygplan. En fransyska, en svenska och en afrikanska.
När planet flugit ett tag får det problem och är på väg att störta.
Fransyskan börjar sminka sig som bara den.
De andra frågar vad hon håller på med.
-'De räddar säkert den snyggaste först.'.
Svenskan tar då av sig blusen och bh'n och viftar med tuttarna. De andra frågar vad hon håller på med.
-'De räddar garanterat den med störst tuttar först.'.
Då tar negressen av sig sina byxor och trosor, sen trycker hon upp röven i fönstret. De andra frågar vad hon håller på med.
-'Det första de räddar är alltid den svarta lådan...'
------------------------------------------------------------------------
Nygifta Christine hade varit på IKEA och kom hem med en ny klädgarderob. Medan hennes make var på jobbet började hon montera ihop den nya möbeln.
Just när hon var färdig körde bussen förbi utanför fönstret och garderoben föll ihop likt ett korthus.
Men Christine gav sig inte, utan började montera ihop delarna igen. Men ack, en halvtimme senare körde bussen åter förbi och garderoben rasade ihop.
Lite lätt irriterad ringde hon till IKEA, som lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören anlände och just när han var färdig kom bussen och garderoben rasade.
- Det var ju märkligt, sa montören.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i den för att se vad som egentligen hände därinne.
Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut och stegade in i sovrummet där den stod.
- Jamen, den blir väl fin, sa maken för själv och öppnade garderobsdörrarna.
Han stod öga mot öga med montören som lite försiktigt sa:
- Du tror mig nog inte, men jag står faktiskt här och väntar på bussen
-----------------------------------------------------------------------
En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."
Den blinde replikerar indignerat:
" Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Jesus på fiket
Det var en amerikan, en norrman och en svensk som satt på ett fik i ett köpcenter. De satt där och pratade om sina sjukdomar när amerikanen plötsligt får se en man som såg ut som Jesus.
Amerikanen ropade på honom och sa: Hej du ser ut som Jesus, är du Jesus? Ja sa mannen det är jag.
Amerikanen trodde honom inte riktigt men sa att om han var Jesus så kunde han ju bota honom från ryggvärken som han led av jämt och ständigt.
Jesus sa att det kunde han och lade sin hand på amerikanens rygg. När han tog bort handen så kände amerikanen efter och märkte att värken var borta. Han var mycket tacksam. Norrmannen frågade då Jesus om han kunde bota hans huvudvärk och Jesus lade sin hand på norrmannens panna och efter en stund så var huvudvärken borta.
Svensken satt och iakttog det hela men sa ingenting, varpå Jesus frågade honom om han ville bli botad.
Svensken reste på sig, såg alldeles förskräckt ut, tog några steg bakåt och skrek: Rör mig inte för helvete, jag är sjukskriven.
Två normän utanför ett horhus. De bankar på dörren, Madame öppnar.
- Vad ville ni?
- Vi ville komma in, säger norrmännen.
- Hur mycket pengar har ni? Frågar Madame.
- Vi har tillsammans 250 kr.
- För 250 kr. kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren.
Efter ett tag bankas på dörren igen.
Madame öppnar.
- Vad ville ni? Frågar hon.
- Var ska vi betala? Säger norrmannen
Varför vill dom ha en barak i Vita Huset? Är det inte tillräckligt stort?
Norrmannen ringer till sin svenska kompis:
- Hallå! Du måste komma och hjälpa mej! Jag har försökt att lägga ett pussel med en höna på nu i 3 dagar, men har inte hittat en enda bit som passar ihop med en annan.
Svensken lovade att komma hem till sin norska vän och hjälpa till. När han kom dit så sa norrmanen:
- Följ med in i köket. Pusslet ligger på bordet.
När svensken får se röran på bortet frågar han:
- Men du.. Varför i allsindar har du hällt ut alla flingorna ur Kornflakespaketet?
Sterilisering
Läkaren frågar Torvald:
- Vad söker du för?
- Jag skulle vilja sterilisera mig.
- Har du tänkt igenom det här noga?
- Ja, familjen röstade. Det blev 15-6 för sterilisering.
Norska läkare
Fredrik på kontoret kommer tillbaks från en läkarkontroll på vårdcentralen.
- Vet ni va? säger han till arbetskamraterna på kafferasten. Jag fick en norsk läkare, och när jag klagade på att jag snarkar så högt att jag väcker mig själv, då säger han:
- Byt sovrum!
Kvinnor, döda mig inte nu, det är bara en skämthistoria. 
Varför fiser män oftare än kvinnor?
För att kvinnor inte kan vara tysta tillräckligt länge för att bygga upp trycket som krävs.
gubben
Samma som föregående men hunden är ju ändå människans bäste vän.
Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren,
vem släpper du in först? Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får
komma in.
gubben
Logga in för att svara.