Dagens skämthistoria

De hade prata länge om det, Jonas och Kalle, och slutligen blev det av. De reste till Bangkok för att uppleva "dåliga fruntimmer". Adress till ett massageinstitut hade de fått och det var dit de ställde stegen. En leende dam mötte dem och förklarade att här fanns allt att få. Prislistan omfattade allting i prisklassen 100 till 2000 Bath.

- Vi tar det där för 100, sa Jonas och Kalle instämmande.

Varför herrarna leddes in i ett rum där de uppmanades att hala ned brallorna. Stod där undrande till dess en ung dam uppenbarande sig med en piska och började bearbeta de nakna bakarna. En stund senare stod de ute på gatan och Kalle sa:

- Det var väl en jäkla tur att vi inte tog det där för 2000... jösses vad stryk vi skulle ha fått.

En man gick till ett bordell och frågade vad de hade.

- Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen.

Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.

20 år senare kom han tillbaka till samma bordell. När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa:

- Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig.

Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat:

- Jag är son till en hora, bartender på ett bordell, och ser min far för första gången vid 19 års ålder.

- Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så hade du varit neger!!!!

Vid en biologilektion om läkemedel i småskolan frågar fröken:

- Kan någon säga vad Alvedon och Panodil är för något?

Lille Johnny räcker ivrigt upp handen och svarar att det är medicin.

- Kan du säga vad de är bra för, frågar fröken.

- De kan ta bort värk och sånt, svarar Johnny.

- Ja, just det, säger fröken, det var duktigt att du visste det.

Sedan fortsätter fröken:

- Finns det någon i klassen som vet vad Viagra är för något?

Johnny viftar åter ivrigt med handen och säger:

- Det är också en medicin, men den är bra mot diarré.

- Bra mot diarré Var har du fått det ifrån, säger fröken.

- Jo, säger Johnny, mamma säger alltid till pappa, ta en Viagra så att skiten stelnar.

Den norska pojken drog av tjejen trosan och såg att hon var rakad!

-Ikke noe ull, utbrast han?

Flickan tittade på honom och sa:

-Ska du k**lla eller virka?

lilla johan 9 år springer uppför trappan fort som blixten, sliter och rycker i badrumsdörren  tills syrran lena

15 år öppnar och frågar vad faaan det är frågan om.

ta bort handduken säger johan, ta bort handuken för faen. ok hon tar bort handukenjohan tittar förskräckt

och säger ,vilken j- :crazy:a tur, i skolan sa dom att du hade fått K*K i helgen

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram. 

'Får jag tre önskningar nu?', frågade hon.

'Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?'

'I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.' 

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: 

'Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.' 

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: 

'Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.' 

Anden var tyst en stund och suckade sedan. 

'Få se den där jävla kartan igen...'

Min kompis ifrån Seattle, låter inte sin fru gå till stranden längre...

Varför? Han är orolig över att Greenpeace kommer och knuffar ut henne i vattnet.

Pubertet - det är när flickors röst förändras från ett Nej till ett Ja 

Jag går på sammaritkurs.

Samma ritkurs som vem?

MVH Nonki

En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:

"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"

Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.

"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."

Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga:

"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.

Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."

Mamman ler stolt, och sonen fortsätter

"... OCH OM NÅGON AV ER idi*tER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"

Flygplansrättvisa

På ett flygplan som lyfte från Johannesburg i Sydafrika hade en medelålders, välbärgad vit kvinna fått en plats bredvid en färgad man. Omedelbart efter starten påkallade hon flygvärdinnans uppmärksamhet för att klaga på sin plats i flygplanet.

"Vad kan jag hjälpa till med?" frågade värdinnan den vita kvinnan.

"Kan du inte se det?" svarade hon. "Ni har satt mig bredvid en svarting! Jag kan inte sitta bredvid den här vämjeliga människan. Ni får minsann hitta en ny plats till mig!"

"Var snäll och lugna ner er" sa värdinnan och fortsatte: "Planet är väldigt fullt, men jag ska se om det inte finns någon ledig stol i ekonomi eller första klass."

Kvinnan tittade nedlåtande på den ursinniga mannen bredvid henne, och även på många av de omkringsittande passagerarna. Några minuter senare kom flygvärdinnan tillbaka med goda nyheter.

"Som jag misstänkte är ekonomiklassen fullbokad, men jag har upptäckt att vi faktiskt har en ledig plats i första klass."

Innan damen fick en chans att svara fortsatte värdinnan: "Det är dock väldigt ovanligt att vi gör sådana här byten då planet har lyft, och jag var tvungen att få ett specialtillstånd från vår flygkapten. Men under dessa förhållanden så var det inga problem. Han tyckte att det var upprörande att någon skulle behöva sitta bredvid en sådan avskyvärd person."

Då värdinnan sagt detta vände hon sig sålunda mot den färgade mannen och sa: "Så om ni plockar ihop era saker och följer med mig så har vi en plats i första klass åt er."

Vid denna tidpunkt ställde sig de övriga passagerarna upp och gav en stående ovation medan mannen plockade ihop sina tillhörigheter och följde flygvärdinnan in i första klass.

--------------------------------------------------------------------------------

George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och

frågar vad dom pratat om.

"-Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget" säger Bush...

"-Å jäklar" säger gästen. "Hur tänker ni göra?"

"-Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult" säger Bush...

Gästen blir bara stående som ett frågetecken.

"-En IT-konsult...?" säger han. "Varför det? Varför i all världen

ska ni döda en IT-konsult?"

Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:

"-Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna..."

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.

Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."

"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.

Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.

Det var två spöken som mötte varandra.

-Vi säger väl Bu med detsamma?

MVH Nonki

Ur lördagens Expressen:

"Nu efter 30 är jag

världsbäst på  skaka

rumpan - alltså jag

rör på mig lite och

den skakar spontant

i 5 minuter efteråt."  

  :lol: :lol:            

  gubben