Dagens skämthistoria

Vet du vilka fem ord en man inte vill höra när han har sex?

 - Nej?

- Är du inte klar snart...

- Men vet du vilka fem ord en kvinna inte vill höra när hon har sex???

 - Neej??

- Älskling, jag är hemma nu...

En liten flicka var för första gången på ett bröllop.
Hon tittade sig storögt omkring och efter ett tag viskade hon till sin mamma:
 - Varför är bruden klädd i vitt?
- Därför att vit är lyckans färg, och i dag är den lyckligaste dagen i hennes liv.
Den lilla flicka funderade över detta en stund och viskade sedan till sin mamma:
 - Varför är brudgummen klädd i svart?

Den hårt prövade mannen sa 

- skillnaden mellan min fru och storgatan är att storgatan går förbi bingohallen men det gör inte min fru! 

En gång i tiden blev luffar- Lasse tagen av polisen och blev åtalad för lösdriveri och domaren frågade 

- vad har ni för yrke?

- jag är analfabet 

- jaså kan ni vara vänlig och bokstavera det! 

Det var en kvinna som inte kunde sova på nätterna så hon gick till doktorn, Försök ligga på vänster sida, Det törs jag inte då störs jag av hjärtat, Ligg på höger sida, Det går inte då kommer mjälten i kläm, Men då får du ju ligga på ryggen då, Det törs jag inte då kommer min make, JA MEN då får du väl ligga på magen då säger doktorn irriterat.

Kvinnan utbrister: Då känner du inte min make

En Elefant gick sin dagliga promenad i djungeln, då hon hade oturen att trampa på en tagg.

Samtidigt råkade en Myra gå förbi. Myran erbjöd sig att ta bort taggen. och Elefanten blev glad.

När taggen väl var borta, sa så sa elefanten att som tack för hjälpen skulle myran få en valfri gentjänst.

- Schysst sa myran, då vill jag ha sex med dig!

Elefanten undrade om allting stod riktigt till i myrans skalle, men svarade givetvis, ja!

(vad kunde en sån liten ha för utbyte av det?)

Myran klättrade upp och kom till rätta där uppe.

Samtidigt råkade en apa tappa en kokosnöt i skallen på elefanten som utbrast:

- AJ!

Myran svarade genast.

- Sluta sjåpa dig. Mer stake än så här tål du väl?

En kvinna träffade en man, de blev kära och gifte sig ganska snart.

Efter ett halvår säger han att de ska flytta till hans hemland. Hon går med på detta.

När de kommer dit visar det sig att han är stenrik äger ett palats och har all tänkbar lyx.

Hon säger: Varför har du inte sagt nått?

Jag ville vara säker på att du älskar mig och inte bara mina pengar, svarar mannen. Efter ytterligare ett halvår kommer kvinnans väninna och hälsar på och blir lika chockad.

 Varför har du inte sagt nått?

Nä, jag funderar på att skilja mig svarar kvinnan.

Du förstår han knullar mig bara i röven. Och när vi kom hit var mitt rövhål som en 25-öring. Nu är det som en 5-krona.

Väninnan svarar, Lilla vän ska du ge upp allt detta för bara 4,75?

En 86-årig man gick in på doktorns mottagning. Väntrummet var överfullt med folk som satt och väntade. 

- Vad har du för ärende till doktorn idag? frågade receptionisten.

- Det är något fel med Petter-Niklas, svarade mannen.

Receptionisten blev irriterad och sa lågt: 

- Du borde inte komma in i ett väntrum fullt med folk och säga sådana saker.

- Varför inte? Du frågade vad som var fel och jag sa det.

- Det är uppenbart att du har gjort andra patienter illa berörda härinne. Du skulle ha sagt att det var något fel med ditt öra och sedan diskutera med doktorn.

- Du borde inte ställa frågor i ett överfullt rum om svaret kan göra folk besvärade, svarare mannen.

Han gick ut, väntade i flera minuter och gick sedan in igen.

Receptionisten log självbelåtet.

- Ja?

- Det är något fel med mitt öra, sade mannen.

Receptionisten nickade uppmuntrande och log.

- Och vad är det för fel med ditt öra?

- Jag kan inte pissa med det.

En dag knackade det på dörren till prästgården.
När prästen öppnade dörren stod det en man utanför och prästen frågade: 
-Vad kan jag göra för dig?
-Jag kommer till dig för att det är någon som har stulit min cykel, sa mannen. 
Prästen blev förvånad och undrade:
-Varför kommer du till mig när någon har tagit cykeln?
-Jag tror att det är någon i församlingen som har snott hojen, sa mannen.
-Då gör vi så här, sa prästen och fortsatte. Kom till högmässan på söndag, sätt dig i en av bänkarna och sen läser jag de tio budorden. När jag kommer till "du skall icke stjäla" då ser du dig omkring så kanske du ser cykeltjuven rodna eller huka i bänken. Sagt och gjort. Mannen gick dit på söndagen. Efteråt träffade han prästen i sakristian. Prästen var ju väldigt nyfiken och undrade:
-Hur gick det? Hur gick det? 
-Jo det gick väldigt bra, men inte på det sätt som vi hade tänkt oss. När du läste de tio budorden, du skulle ha sagt, "du skall icke stjäla", men när du kom till "du skall icke begå äktenskapsbrott" då kom jag på var jag ställt cykeln, sa mannen.

Varför spelar aldrig Colombia o Jamaica mot varandra i fotboll? 
Jo, för Colombianerna sniffar upp linjerna o Jamaicanerna röker upp gräset..🤣

Det var på en skola ute på landet. Magistern märkte att det försvann

äpplen från hans trädgård, och han trodde sig veta och ana vem tjuven 

var.

-Nästa dag sa han:

-Du Peter, är det du som stjäl äpplen i min trädgård??

 -Peter satt som satt längst ner i klassen, svarade:

-Jag sitter så långt bak, så jag hör inte vad magistern säger

-Det var märkvärdigt, sa magistern. Vi kanske ska byta plats du och jag.

-Så satte sig Peter vid katedern och läraren i hans bänk.

Så sa Peter:

-Var det magistern som kröp ut från min systers rum i morse?

-Du har faktiskt rätt, sa magistern. Man hör inte ett ord här längst bak...

En mörkhyad afrikansk kille kommer in på systemet i Hagfors plockar i korgen vad han behöver och går fram till kassan. 
Väl framme blir han nekad köp, 
dả han inte kan legitimera sig.
Afrikanen blir arg och skriker; 
-" is it because I'm black... ?? "
Längre bak i kön, kliver en av stans kända a-lagare fram, klappar honom kamratligt pả axeln å säger:
"- Ja får int' hannel ja häller
    nä ja är black"

Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. 
De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret. 
Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. 
Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt. 
Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. 
Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef! 
Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.

– Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!

Fransmannen sa om sin kvinna:

Hon har så smal midja att när man tar händerna runt midjan så 

möts fingertopparna. 

Och det beror inte på att fransmännen har stora händer...

Svensken sa:

Den svenska kvinnan har så långa ben att när hon är ute och 

rider då släpar benen i marken. Och det beror inte på att vi har 

små hästar i Sverige..!

Greken säger.

När den grekiske mannen går hemifrån daskar han sin fru i rumpan. 

När han kommer hem dallrar häcken fortfarande. 

Det beror inte på att den grekiska kvinnan är tjock utan på att grekerna 

har så kort arbetstid.