🔔 1 följare
En man kommer in på baren med armen i mitella.
- Vad har hänt med dig? frågar bartendern.
- Jag hamnade i bråk med en kille.
- Hade han ett tillhygge?
- Ja, en spade.
- Hade inte du nåt i din hand då?
- Jo, hans frus ena bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.
Sonen har precis tagit körkort och undrar om han kan få låna familjens bil.
Pappan: Vi kan komma överens att du gör tre saker för mig, innan du får låna bilen. Först måste du förbättra dina betyg. För det andra vill jag att du läser bibeln. Och slutligen vill jag att du klipper av ditt långa hår.
NÅGRA MÅNADER SENARE
Sonen: Pappa, nu har jag har gjort allt du bad om. Kan jag låna bilen?
Pappan: Jag märkte att du fått mycket bättre betyg och jag har sett dig läsa bibeln, men inte klippt dig. Jag sa till dig att också klippa av håret.
Sonen: Det var så att, när jag läste bibeln lärde jag mig att Mose, Johannes döpare och Jesus hade långt hår.
Pappan: Ja, det hade dom, men stod det något att dom också körde bil?
Ägaren av en Ferrari tankade på en oansenlig mack.
På väg in för att betala upptäckte han flera lyxbilar uppställda vid stationsbyggnadens ena gavel. Där stod bl.a en Koenigsegg, - en sådan han verkligen drömde om att äga!
Bakom disken stod en yngling uppskattningsvis i sjuårsåldern.
- Hej. Vem äger bilarna som står här utanför?
- De är mina allihopa, svarade pojken.
- Det tror jag inte.
- Ska vi slå vad? Jag kan göra nåt som inte du kan. Klarar du det får du välja vilken bil du vill, - om inte är Ferrarin min.
Ferrariägaren tänkte att vad skulle det vara en sån liten pojke kunde utföra som inte han skulle klara av samt såg sig redan som ägare till en Koenigsegg när han godtog vadet.
Pojken gläntade på dörren bakom sig och visslade. In kom hans välsvarvade storasyster spritt språngande naken putande med munnen, inbjudande sexig blick och toppiga guppande bröst.
Då tog pojken fram sin lilla ynkliga snopp och virade den runt sitt lillfinger.
Fan vad den f.d. Ferrariägaren önskade att han vore impotent!.
Två bögar var på bussresa.
På kvällen då alla i bussen somnat blev den ene bögen sugen, den andre tyckte dock inte att de skulle störa medresenärerna.
-De sover ju, hör själv säger den första och ropar:
Nån som har eld? ingen reagerar så de kör på.
På morgonen frågade reseledaren om alla hade sovit gott.
En gubbe i bak i bussen svarar: -Nä jag har frusit hela natten.
Reseledaren frågar då varför han inte har bett om en filt.
Gubben svarar -Vågade inte, det var en kille som bad om eld å han blev rövknullad i tre timmar.
Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.
– När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efteråt sa Stina.
– Samma för mej sa Lisa, Stigs pungkulor är också iskalla.
- Usch så ni pratar sa Anna, jag skulle aldrig göra det med min Kalle.
– Det måste du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittrade de andra två.
– Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Anna hade då fått en "smaskig" blåtira,
Hur har detta gått till? Undrade Stina.
– Jo jag gjorde som ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att
hans pungkulor var alldeles varma.
Märkligt, sa jag till honom, både Stigs och Stures är iskalla ...
Vad händer när Simona Mohamsson och Jimmie Åkesson kramas?
.
.
.
.
Det blir LSD
2 onyktra män har har en riktig blöt kväll.
- Nu ska jag hem och lägga mig på soffan och ta mig en kall öl.
- Jag ska hem och dra av min hustrus trosor, säger den andre.
- Orkar du det ikväll?
- Ja, dom stramar så in i helvete...
En yngling förlorade ett faderskapsmål i häradsrätten. Han överklagade domen i högre instans. Någon ny rättegång hölls icke, utan man tog del av häradsrättens handlingar och meddelade ynglingen domslutet per post. När han fick brevet var han tillsammans med sin far, som var upprörd över sonens otuktiga leverne. Sedan grabben läst brevet, röt fadern:
- Nå, hur gick det, pojkslyngel?
- Jo, pappa, jag tror det gick bra för längst ner här på pappret så står det: ”Rätt utdraget intygas”.
- jag kan inte förstå varför filmkritikerna tyckte att filmen var för mindre begåvade för jag tyckte att den var bra!
Janne har alltid varit så försynt av sig. Och det ledde till att det strulade till sig på bröllopsnatten med Majsan. Majsan ville förstås att det skulle vara som det ska vara på en bröllopsnatt, men av någon anledning var Janne inte alls i form. Majsan kämpade verkligen för att få honom villig men det var tji. Och det låg desperation i Majsans gråtfyllda stämma då hon framåt morgonkulan skrek:
- Om du inte ögonblickligen gör din plikt som äkta man så går jag ut på gatan och haffar första bästa kille.
Det var då Janne sa:
- Ta en åt mig också ..!
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
– Nej, inte än svarar pojken.
– Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.
Han gör samma sak mot korna och grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
– Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
– Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?
- jag var på cirkus igår och såg ett par siamesiska tvillingar
- jaså vad gjorde dom då?
- jo den ena åt körsbär och den andra spottade ut kärnorna!
Fru Andersson och fru Persson stötte samman i mataffären.
Då säger fru Andersson med mord i blicken:
- Har du sagt att min man har en vårta på snoppen???
- Nej, säger fru Persson, jag sade bara att det kändes så!!!
Logga in för att svara.