Dagens skämthistoria

A wife got so mad at her husband that she packed his bags and told him to get out.

As he walked to the door, she yelled, I hope you suffer a long, slow, painful time.'

He turned around and said, 'So, you want me to stay?'

Varför duschar påven i badbyxor?

Han vill inte se ner på en arbetslös.

En kvinna går in i en djuraffär och frågar affärsinnehavaren om hon kan köpa papegojan i fönstret.

"Ja, jag måste erkänna, den har vuxit upp i ett bordell," säger affärsinnehavaren. "Och för att uttrycka det på ett artigt sätt, den har ett ganska omfattande ordförråd."

"Det spelar ingen roll," säger kvinnan. "Till det priset, jag tar den."

Så hon tar med sig papegojan hem, sätter buren i vardagsrummet och tar av täcket.

"Nytt ställe - jättetrevligt," säger papegojan.

Då kommer kvinnans två döttrar in.

"Nytt ställe, nya flickor - jättetrevligt," säger papegojan .

Då kommer kvinnans man in, och papegojan säger, "Nej men, HEJ Rune!"

Jag var på krogen igår kväll och berättade en vits för min kompis, "Vad skulle du göra om någon med epilepsi fick ett anfall i badkaret... kasta in tvätten."

Dock sa killen vid det nästa bordet, "Min bror som har epilepsi fick ett anfall i badkaret och dog."

Fan oxå🤦 Om marken hade kunnat svälja upp mig hade jag varit lycklig. "Ledsen att höra det, kompis. Drunknade han?"

"Nej. Han kvävdes på en strumpa."

Back in the day a couple take in a young and pretty American tourist as a lodger. She asked if she could have a bath but the woman of the house told her they didn't have a bath but if she wanted to she could use a tin bath in front of the fire....... 

"Monday's the best night, when my husband goes out to darts," she said. 

So she agreed to have a bath the following Monday.... 

After her husband had gone to the pub for his darts match, the woman filled the bath and watched her get undressed. She was surprised to see that the young lady didn't have any pubic hair. She mentioned this to her husband when he came home. He didn't believe her, so she said: 
"Next Monday, don't go to darts. I'll leave a gap in the curtains so you can see for yourself.." 

So the following Monday, while the tourist got undressed, the wife asked: 

"Do you shave?" 

"No," she replied. "I use Immac hair remover, burns a bit though. Do you have a hairy douche?" 

"Oh, yes," said the woman, and she showed the girl that indeed, she was far from hairless. 

When the girl went to bed the husband came in, and the wife asked: 

"Did you see it?" 

"Yes," he said, "but why the hell did you have to show her yours." 

"Why not?" she said. "You've seen it before." 

"I know," he said, "but the darts team hadn't!!
 

Jag är på sjukhuset .... min morgon har inte varit bra . 

Jag beslutade mej för att rida , något jag inte har gjort på många år . Det visade sig vara ett stort misstag ! Jag klev på hästen och började sakta rida ,men sedan gick det allt snabbare och snabbare och innan jag visste ordet av så galopperade hästen allt han kunde Jag kunde inte hålla mej kvar utan föll av ,men stigbygeln fångade min fot och hästen började drar runt mig . Det här kommer inte sluta bra hann jag tänka! Det går runt och runt i en cirkel. 

Tack gode gud kom butikschefen på Lekia ut och drog ut kontakten ur maskinen . 

- John, vill du vara stjärngosse?

- Nej, jag vill vara minion.

- Fast minioner finns inte i luciatåg.

- Varför finns stjärngossar i luciatåg?

- För att de… Det handlar om Jesus födelse, de symboliserar stjärnan över Betlehem med pinnen de håller…

- Var Lucia med när Jesus föddes?

- Nej, hon kom senare.

- Hur mycket senare? En timma?

- Nej, 300 år.

- Men hade inte Jesus dött då?

- Jo.

- Då vill jag vara en minion.

- Men kan du inte vara pepparkaksgubbe då?

- Var han med när Jesus föddes?

- Nej, det ska symbolisera kakorna vi äter på jul.

- Det är konstigt. Jag vill inte klä ut mig till en kaka.

- Tomtenisse då? Det är väl trevligt och juligt?

- Fröken, har Jesus funnits?

- Ja, det sägs så.

- Lucia då?

- Ja, hon levde i Italien på 300-talet.

- Men tomten då?

- Eh…han bor på Nordpolen med sina nissar och renar.

- Men när bestämde de sig för att ha ett tåg ihop? Och vem är Staffan?

- Okej, du får vara minion.

Sköterskan till sin elev 

- vill du vara snäll och gå till den nya patienten och fråga vad han heter så vi kan meddela hans föräldrar att han är här,eleven går iväg och kommer tillbaka till sköterskan som undrar vad han sa, eleven svarar:

- han sa att hans föräldrar redan visste vad han hette!

Do you know the difference between a penis and a bonus?

Your wife will always blow your bonus.
 

Seven year old Mohammad entered his classroom on the first day of school.
"What's your name?", asked the teacher.
"Mohammad," he replied.
"You're in Ireland now," replied the teacher, "So from now on you will be known as Mike."
Mohammad returned home after school.
"How was your day, Mohammad?", his mother asked.
"My name is not Mohammad. I'm in Ireland and now my name is Mike.
"Are you ashamed of your name? Are you trying to dishonour your parents, your heritage, your religion? Shame on you!" And his mother gave him a good beating. Then she called his father, who gave him another beating.
The next day Mohammad returned to school. The teacher saw all of his fresh bruises.
"What happened to you, Mike?", she asked.
"Well shortly after becoming an Irishman, I was attacked by two Muslims."

A mother in law said to her son's wife when their baby was born, "I don't mean to be rude but he doesn't look anything like my son." The daughter-in-law lifted her skirt and said, "I don't mean to be rude either, but this is a pussy, not a photo-copier.!!!"

Why do girls rub their eyes when they wake up?

Because they don´t have any balls to scratch...

6 timmar sedan, skrev UglyFarang:

Because they don´t have any balls to scratch...

Gäller inte i Thailand