Dagens skämthistoria

En man sitter på en bar och delar med sig till bartendern varför han ser så stressad ut:

"Jag sover dåligt. Jag har mardrömmar om ett monster under sängen och jag skäms för mycket för att söka hjälp."

En gäst i närheten hör detta och presenterar sig:

"Jag råkade höra din historia och jag är psykiater. Kanske kan jag hjälpa dig. Det första är att du inser att det bara är drömmar, och det är ju uppenbart, så jag borde kunna hjälpa dig på några sessioner. Här är mitt kort, ring mig."

Några veckor går och de två råkar återigen vara på baren efter jobbet.

Psykiatern säger:

"Hej, hur går det med mardrömmarna? Jag hörde aldrig av dig, så jag hoppas att allt är okej."

Den andra mannen svarar:

"Det är toppen, bartendern hjälpte mig."

Psykiatern:

"Bartendern hjälpte dig? Du behövde en utbildad professionell – vad i hela världen kunde en bartender göra som en psykiater inte kunde?"

Mannen svarar:

"Han sa åt mig att såga av benen på sängen."

När Britta gifte sig flyttade hon och hennes man hem till Brittas mamma. Allt tycktes gå bra i flera månader men så en morgon kom Britta till sin mamma, grät och sa:

- Jag orkar inte med honom längre. Han är en riktig sexgalning. Nu reser jag härifrån!

Brittas mamma gick upp för att tala svärsonen tillrätta. Hon var borta en hel timme, kom sedan ner, rufsig i håret och med en glimt i ögonen sa hon:

- Ja, du gör som du vill, men en sak säger jag dig, den här pojken stannar i huset!

”En smyghomopräst ifrån Räng, kärade ner sig i Storgårdens dräng.

I herren guds sal,

han ville få tryck i sin anal.

Om han så skulle betala en peng!”

A women wanted to spice up her dead sex-life, she puts on her new panties, together with a short skirt
and sits on the sofa opposite her husband.
At a strategic moment, she uncrosses her legs enough times that her husband finally asks,
"Are you wearing crotch-less panties?"
"Yes, yes"" she coos, so excited and with a cunningly seductive smile.
"Thank God!” he replies, “I thought you were sitting on the cat."
He never heard the gunshot!!

Jag gick till tandläkaren för att dra ut en tand. Tandläkaren erbjöd mig bedövning, men jag tackade nej och sa att jag hade väldigt hög smärttröskel.

Han sa: "Är du säker? Det kommer göra väldigt ont utan."

Jag svarade: "Jag har bara känt riktig smärta två gånger i mitt liv."

Han frågade: "Får jag fråga när?"

Jag berättade: "Första gången var jag ute i skogen och var tvungen att bajsa. Jag hukade mig bakom ett träd, men råkade släppa pungen i en björnfälla."

Tandläkaren utbrast: "Herregud! När var den andra gången?"

Jag svarade: "När kedjan tog slut."

I asked my wife why she married me. She said: "Because you're really funny."
I said: "I thought it was because I'm good in bed."
She said: "See! You're hilarious."

Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena var mer utmanande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:

"Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen för vågad?"

Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:

"Har damen hår på bröstet?"

"Nej, det har jag verkligen inte!

"Ja, då är urringningen för vågad!"

400 passengers and only 200 dinners were loaded onto the Helsinki - Toronto flight. The airline made a mistake and the crew was in a difficult position!



However, a clever flight attendant had an idea! About 30 minutes into the flight, she nervously announced:



"Ladies and gentlemen, I don't know how it happened, but we have 400 passengers on board and only 200 dinners! Anyone who is kind enough to give up food for someone else will have free and unlimited alcohol during the entire flight!"



Her next announcement was made 6 hours later: "Ladies and gentlemen, if anyone wants to change their mind, we still have 200 lunches!"



Moral of the story: drinkers have very big and kind hearts!