Dagens skämthistoria

Gud hade fått nog.

Med en dundrande åskknall slet han upp tre inflytelserika människor till himlen: Donald Trump, Vladimir Putin och Bill Gates.

"Mänskligheten är en total besvikelse," dundrade Gud.

"Ni har varsin vecka på er att förbereda era följare på världens undergång."

Med ännu en åskknall kastades de tillbaka till jorden.

Trump kallade genast till möte med sin stab:

"Jag har goda nyheter och dåliga nyheter," sade han allvarligt.

"De goda nyheterna är att Gud finns. De dåliga nyheterna är att han är riktigt arg och tänker utplåna världen om en vecka."

Putin stod inför duman och sa:

"Kamrater, jag har dåliga nyheter – och ännu sämre nyheter.

De dåliga nyheterna är att vi hade fel: Gud finns.

De ännu sämre nyheterna är att han är vansinnig och tänker förgöra världen inom sju dagar."

Bill Gates samlade sina toppingenjörer:

"Jag har goda nyheter och ännu bättre nyheter," sa han med ett stort leende.

"De goda nyheterna är att Gud ser mig som en av världens tre mest inflytelserika människor."

"De ännu bättre nyheterna? Vi behöver inte längre fixa Windows 10."

 

Två skogsarbetare gick och la sig bredvid varandra på kvällen, efter en stund sa den ena som var 60år:

- Fan jag har inte haft stånd på många år, men nu har jag.

40 åringen där bredvid frågade:

- Håller du i den just nu?

- Japp!

- Då kan du släppa, för den är MIN.

En tioårig pojke i kommunal skola hade svårt med matematiken i femte klass.

 

Han brydde sig inte, och ville knappt försöka. Han struntade i sina läxor och kastade skolböckerna i ett hörn av sitt rum, där de låg och samlade damm.

 

Hans mamma och pappa gjorde allt de kunde för att hjälpa honom… privata lärare, hjälp av klasskamrater – inget fungerade.

 

Till slut tänkte de att de kanske skulle prova att skriva in honom i den lokala katolska skolan.

 

Efter första skoldagen kom pojken hem med en allvarlig min. Han gick rakt förbi sina föräldrar och direkt upp på sitt rum. Han stängde dörren tyst. I nästan två timmar satt han där inne – med matteböcker utspridda över skrivbordet och golvet runt omkring. Han kom bara ut för att äta, och efter att snabbt ha ätit upp gick han direkt tillbaka till sitt rum, stängde dörren och pluggade intensivt ända tills det var dags att sova.

 

Överlyckliga rusade föräldrarna in i sonens rum, glada över hans plötsliga framsteg!

 

"Var det nunnorna som gjorde det?", frågade pappan. Pojken skakade bara på huvudet och sa: "Nej."

 

"Var det privatundervisningen? Mentorskapet från klasskamrater?", frågade mamman.

 

Än en gång ryckte pojken på axlarna. "Nej."

 

"Läroböckerna? Läraren? Läroplanen?", undrade pappan.

 

"Inte det heller", sa pojken. "Det blev tydligt redan första dagen i katolska skolan."

 

"Hur då?", frågade mamman.

 

"När jag kom in i entrén och såg killen de hade spikat fast på ett plustecken, då förstod jag att de menade allvar!"😱

Fick frågan av en kompis om jag har hört talas om Murphy's Law?
Och det har jag ju gjort

det är ju när det finns minsta lilla chans att något kan gå fel så gör det det.

 

Då ställde jag frågan:
Har du hört talas om Cole's Law...
Han: Nope, vad är det för lag?
Jag: Det är riven vitkål, morötter, majonnäs och senap...

Gamle Knegarsson hörde dåligt och gick till doktorn, som kollade öronen på gubben och konstaterade:

– Du har ju satt ett stolpiller i ena örat.

– Å fan, då tror jag att jag vet var hörapparaten är !

Kling o Klang