Dagens skämthistoria

-If I have a green ball in each hand, What do I have? the teacher asked his students.

-Kermit the frog begging for mercy answered one of them.

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside.
 The pump attendant, who obviously knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is.
 "Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant.
 Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.
 "What are those?, asks the attendant.
 "They're called tees" replies Tiger.
 "Well, what on the god's earth are they
 for?" inquires the Irishman.
 "They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.
 "Feckin Hell", says the Irishman, "BMW thinks of everything !

A lawyer boarded an airplane in New Orleans with a box of frozen crabs and asked a blonde flight attendant to take care of them for him.

She took the box and promised to put it in the crew's refrigerator. He advised her that he was holding her personally responsible for them staying frozen, mentioning in a very haughty manner that he was a lawyer, and proceeded to rant at her about what would happen if she let them thaw out. Needless to say, she was annoyed by his behavior.

Shortly before landing in New York, she used the intercom to announce to the entire cabin, "Would the lawyer who gave me the crabs in New Orleans please raise your hand?"

Not one hand went up, so she took them home and ate them.

Two lessons here: 

1. Lawyers aren't as smart as they think they are.

2. Blondes aren't as dumb as most folk think.

En kanin, en räv och en björn måste rycka in i armén.

Ingen av de tre är särskilt glada över det, och deras enda chans att slippa undan är att bli underkända på den medicinska undersökningen.

Medan de väntar i kön till läkaren stiger desperationen, och precis innan det är kaninens tur viskar han till räven:

– Räv, jag kanske har en plan. Bit av mitt öra! Lita på mig!

Räven tvekar inte och biter av kaninens öra.

Kanin går in till läkaren.

En stund senare kommer han ut och ropar:

– Jag blev underkänd, grabbar!

– På grund av örat? frågar de.

– Ja! Utan det kan jag inte höra fienden lika bra, svarar kaninen.

– Smart tänkt, säger de andra.

Då vänder sig räven till björnen:

– Slit av min svans!

Björnen rycker bort svansen utan att blinka.

Räven går in till läkaren.

Efter ett tag kommer han ut och ropar:

– Jag blev också underkänd! Utan svans är jag inte lika smidig och smygande.

Nu är det björnens tur:

– Snabbt, slå ut alla mina tänder! En björn utan tänder är inte ett dugg skrämmande!

Kanin och räv börjar banka på björnens nos tills inte en enda tand finns kvar.

Björn stapplar in till läkaren.

Inte långt därefter stapplar han ut igen och försöker ropa:

– Undewkäwwd!

– Snyggt! säger de. På grund av tänderna, va?

– Nä... de såg mig bli misshandlad av en kanin och en räv. Nu kallar de in er två igen...

Lokföraren hade med sitt lok och hela tåget kört på en långtradare vid en järnvägsövergång. Det blev givetvis förhör med lokföraren som verkade väldigt tagen av olyckan. Förhörsledaren började med att prata om ditt och datt, tex hur det står till och om han är gift.

- Ja, usch, svarar lokföraren, sedan tjugo år och kärringen är grinig och dum….

Förhörsledaren tyckte att ämnet var pinsamt så han bytte ämne:
- Hur gick olyckan till?
- Ja, hon blev med barn förstås……

The Madam opened the brothel door in Belfast and saw a rather  dignified, well-dressed, good-looking man in his late forties or early  fifties:

“May I help you sir?” She asked.

The man replied. “I want to see Rosie.”

“Sir, Rosie is one of our most expensive ladies. Perhaps you would prefer someone else.” Said the madam.

He replied. “No, I must see Rosie.”

Just then, Rosie appeared and announced to the man she charged  £10,000 a visit. Without hesitation, the man pulled out ten thousand pounds and gave it to Rosie and they went upstairs. After an hour, the man calmly left.

The next night, the man appeared again, once  more demanding to see Rosie. Rosie explained that no one had ever come back two nights in a row as she was too expensive. “There are no  discounts. The price is still £10,000.”

Again, the man pulled out the money, gave it to Rosie, and they went upstairs. After an hour, he left.

The following night the man was there yet again. Everyone was astounded  that he had come for a third consecutive night, but he paid Rosie and  they went upstairs. 

After their session, Rosie said to the man. “No  one has ever been with me three nights in a row. Where are you from?”  

The man replied. “Falls Road .” 

“Really.” She said. “I have family on the Falls Road.”

“I know.” The man said. “Your sister died and I am her Solicitor. She asked me to give you your £30,000 inheritance.”

The moral of this story is, that three things in life are certain:

1. Death.

2. Taxes.

3. Being screwed by a lawyer....🤣

An old lady was standing at the railing of a cruise ship holding her hat on tight so that it would not blow off in the wind.

A gentleman approached her and said:

'Pardon me, madam. I do not intend to be forward, but did you know that your dress is blowing up in this high wind?

"Yes, I know," said the lady, "I need both hands to hold onto this hat."

"But, madam, you are not wearing anything under your dress, and your privates are exposed!" said the gentleman earnestly.

The woman looked down. then back up at the man and replied...

"Sir, anything you see down there is 85 years old. I just bought this hat yesterday!"

Hon körde för fort på vägen och hon får se en polis med en laser i högsta beredskap.

Polisen vinkade in henne, gick fram till bilen, med den klassiska nedlåtande leendet vi alla känner och älskar, och polisen frågade:

- Vad är din brådska?

- Jag är sen till jobbet.

- Visst, sa polisen, och vad jobbar du med?

- Jag är en ändtarmsutvidgare, svarade hon.

Polisen stammade:

- En vad? En ändtarmsutvidgare? Och precis vad gör en en sån?

- Jo, sa hon, Jag börjar med att sätta in ett finger, sedan arbeta mig upp till två fingrar, sedan tre, sedan fyra, tills hela handen är i. Jag arbetar från sida till sida tills jag kan få i båda händerna , och sedan sakta men säkert tänja ut den, tills den är ca 180 cm bred. "

- Och vad sjutton gör man med ett 180 cm rövhål ? frågade han.

- Ger honom en laser och sätter honom bakom nästa vägkrök.

Påven är på besök i New York. En limousinchaufför mötte honom vid flygplatsen. Efter att allt bagage var nerpackat i bakluckan märkte chauffören att Påven stod kvar och tvekade på trottoaren.

”Ursäkta mig, ers helighet,” säger chauffören. ”Skulle du vilja sätta dig i bilen så kan vi köra iväg?”

”Nja, för att vara ärlig min son,” svarade Påven. ”I Vatikanen får jag aldrig köra bil och idag skulle jag verkligen vilja köra bil. Jag saknar det.”

”Jag är ledsen, ers excellens men det går inte. Jag skulle bli av med jobbet. Tänk om något skulle hända?”

”Om du låter mig köra idag så kan vi nog komma överens om en liten belöning åt dig,” svarade Påven och log.

Motvilligt satte sig chauffören i baksätet och Påven satte sig bakom ratten. Men det tog inte många minuter innan chauffören hann ångra sitt beslut för så fort de lämnat flygplatsen tryckte Påven ner gasen i botten och fick snabbt upp limousinen i 150 kilometer i timmen.

”Snälla sakta ner, ers helighet!” bad den förskräckte mannen i baksätet. Men Påven fortsatte att köra på för fulla muggar ända fram tills dess att han hörde polissirener ljuda bakom bilen.

”Åh, herregud, jag kommer att bli av med körkortet” stönade chauffören i baksätet samtidigt som han önskade att han aldrig hade kommit jobbet den morgonen.

Påven stannade till bilen och vevade ner rutan när polisen kom gående. Men så fort polisen fick syn på honom så vände han på klacken, gick tillbaka till sin motorcykel och tog fram radion.

”Jag behöver prata med kaptenen,” säger polisen till sambandscentralen. Efter en knapp minut är kaptenen på andra sidan tråden och polisen förklarar att han har stannat en limousin som körde 150 kilometer i timmen i stadstrafik.

”Så knip honom?” svarar kaptenen.

”Jag tror inte vi vill göra det, det är en riktig höjdare,” säger polisen.

”Desto större anledning!” ropar kaptenen.

”Nej alltså, det här är någon riktigt viktig.” säger polisen.

Kaptenen pausar och frågar sedan, ”Vem är det du har stannat, borgmästaren?”

Polisen: ”Större.”

Kaptenen: ”Guvenören?”

Polisen: ”Större.”

”Okej,” säger kaptenen, ”vem är det du har där?”

Polisen: ”Jag tror det är gud…”

Kaptenen: ”Vad får dig att tro något sådant dumt?”

Polisen: ”Han har påven som limousinchaufför.