Dagens skämthistoria

En kvinna med en bebis i famnen satt inne på den lokala läkarmottagningen. 
De väntade på att läkaren skulle komma för att ge barnet en rutinundersökning.

Äntligen kom doktorn, som dessutom var en riktig läckerbit...
Han undersökte bebisen noga.

Efteråt frågade han om barnet fick mat via nappflaska eller om hon blev ammad. 

Läkaren såg bekymrad ut....

– Hon blir ammad, svarade kvinnan.

– Okej, klä av dig på överkroppen, bad doktorn.

Kvinnan följde hans instruktioner.

Läkaren klämde på hennes bröstvårtor. 
Han pressade, knådade, tryckte och undersökte brösten mycket noga.

Så sa han att hon kunde klä på sig igen.

– Det är inte konstigt att bebisen är underviktig. 
Du har inte någon mjölk, sa doktorn.

– Men det vet jag, svarade kvinnan. 
Jag är bebisens mormor. 
Min dotter jobbar, men jag är väldigt glad att jag kom hit i dag!

https://svenska.yle.fi/artikel/2019/10/03/president-niinistos-minspel-och-tysnad-under-motet-med-trump-ledde-till

- Varför är du inte ihop med Noi längre?
- Skulle du vilja vara ihop med en som jämt är full?
- Nej, aldrig i livet.
- Det vill inte hon heller.

Löfvet och Jimmie skulle tävlingssimma över Dalälven och när Jimmie kom iland på andra sidan hade Löfvet bara 5 meter kvar men sa: - Jag orkar inte längre, jag simmar tillbaka.

Två damer sitter och fikar. Den ena säger:
– När jag kom hem igår stod min man och runkade i köket.
– Fy så hemskt, vad gjorde du då? säger den andra damen.
– Jag sög av honom.
– Varför då?
– Jo, för det går fortare att borsta tänderna än att skura köksgolvet…

Vad är det för skillnad på en hockeymorsa och en pitbull ??????

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Hockeymorsan har läppstift.

Finland, detta underbara land! Tyvärr cirkulerar det ett antal fördomar om finnens vanor och ovanor, rykten och påståenden som saknar all verklighetsförankring. För att bringa lite ordning i tillvaron, kommer nu den ultimata sanningen som tränger djupt in i den finska folksjälen och kulturen:

Alla finnar slåss jämt och ständigt!
Dom slåss inte jämt. Dom måste hinna basta och supa också.

... ... Varför bastar alla finnar?
Varför slösa på duschvatten, när man kan svettas bort skiten?

Finnar svär hela tiden!
I helvete heller! Perkele är ingen svordom, det är ett kraftuttryck.

Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall?
Man vet aldrig om det börjar regna på spjuttävligen.

Alla finnar är bra på backhoppning!
Nej, bara de som inte är bra på hockey, rally, Formel 1, längdskidor.

Varför emigrerade finnar till Sverige, om det nu är så bra i Finland?
Dom var tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som granne. Dessutom ville vi dela med oss av våra kunskaper om hockey, mobiltelefoner, design, arkitektur .

Finnar dricker bara Koskenkorva!
Inte bara, dom dricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.

Finnar kan inte blanda groggar!
Jodå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i en ärta, låt dra i fyra sekunder, ta bort ärtan, drick! White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem droppar tippex.

Är bastu och sauna samma sak?
Bastu är för svenskar, något där finnar byter om. Sauna är där finnar bastar.....Amen. 

5 minuter sedan, skrev ellim63:

Finland, detta underbara land! Tyvärr cirkulerar det ett antal fördomar om finnens vanor och ovanor, rykten och påståenden som saknar all verklighetsförankring. För att bringa lite ordning i tillvaron, kommer nu den ultimata sanningen som tränger djupt in i den finska folksjälen och kulturen:

Alla finnar slåss jämt och ständigt!
Dom slåss inte jämt. Dom måste hinna basta och supa också.

... ... Varför bastar alla finnar?
Varför slösa på duschvatten, när man kan svettas bort skiten?

Finnar svär hela tiden!
I helvete heller! Perkele är ingen svordom, det är ett kraftuttryck.

Varför bär alla finnar gummistövlar och träningsoverall?
Man vet aldrig om det börjar regna på spjuttävligen.

Alla finnar är bra på backhoppning!
Nej, bara de som inte är bra på hockey, rally, Formel 1, längdskidor.

Varför emigrerade finnar till Sverige, om det nu är så bra i Finland?
Dom var tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som granne. Dessutom ville vi dela med oss av våra kunskaper om hockey, mobiltelefoner, design, arkitektur .

Finnar dricker bara Koskenkorva!
Inte bara, dom dricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.

Finnar kan inte blanda groggar!
Jodå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i en ärta, låt dra i fyra sekunder, ta bort ärtan, drick! White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem droppar tippex.

Är bastu och sauna samma sak?
Bastu är för svenskar, något där finnar byter om. Sauna är där finnar bastar.....Amen. 

Det var vågat det finns en del som kan bli kränkta här.

Vad har Sverige för något bra som inte Norge och Finland har?

Bra grannland.

25 minuter sedan, skrev Mr atm:

Det var vågat det finns en del som kan bli kränkta här.

 

Vad har Sverige för något bra som inte Norge och Finland har?

Bra grannland.

Jag har mer än en buksvåger från Finland och jag blev i alla fall inte kränkt..

57 minuter sedan, skrev ellim63:

Jag har mer än en buksvåger från Finland och jag blev i alla fall inte kränkt..

Vi ska testa var din gräns för kränkt går 555.

Ska slänga lite mer vatten på bastu-aggregatet.

Vad är det för likhet mellan Tarzan och den svenska kungen?

.

.

.

.

.

Båda är apornas konung.

De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var lite
orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de
skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden med ett par
ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet.

På kortet stod endast ett ord, "Nescafé".
Mamma var först lite förbryllad, men gick sedan ut i köket och
hämtade burken med Nescafé.
På den stod: "Good till the last dropp." Mamma rodnade, men var
glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter
bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges".
Nu visste mamma att hon skulle gå direkt och hämta sin mans
cigaretter, och hon läste på Benson & Hedges-paketet: "Extra Long.
King Size."
Mamma blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin
dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad.
Mamma väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och
fortfarande inget kort.
Sen efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt
darrig handstil stod det: "British Airways".

Mamma tog fram sin senaste Harper's Bazaar Magazine och medan hon
befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen
hittade hon annonsen för British Airways.
Där stod: "Three times a day, seven days a week, both ways.........