Dagens skämthistoria

Ok

lO

Två män var ute på en trevlig golfrunda. De hade en härlig jargong och njöt av varandras sällskap.

När den ena killen ska slå in bollen mot flaggan från ett tiotal meter passerar plötsligt ett begravningståg golfbanan.

Han stannar då upp mitt i swingen, tar av sig kepsen, lägger ner klubban, sluter ögonen och börjar be.

– Wow, det var något av det mest omtänksamma och känslomässiga jag sett.

Du är verkligen en god människa, sa den andre mannen.

Hans kompis tar då upp klubban och ställer sig för att slå igen innan han svarar:
– Ja, men vi var ändå gifta i närmare 30 år

Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
-Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.
Andre man in i ringen var Bob från USA. Han svingade och svingade och släggan landade 4 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
-Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.
Siste man i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
Rune svarade:
-Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det åt helvete..............................

Två män var ute på en trevlig golfrunda. De hade en härlig jargong och njöt av varandras sällskap.

När den ena killen ska slå in bollen mot flaggan från ett tiotal meter passerar plötsligt ett begravningståg golfbanan.

Han stannar då upp mitt i swingen, tar av sig kepsen, lägger ner klubban, sluter ögonen och börjar be.

– Wow, det var något av det mest omtänksamma och känslomässiga jag sett.

Du är verkligen en god människa, sa den andre mannen.

Hans kompis tar då upp klubban och ställer sig för att slå igen innan han svarar:
– Ja, men vi var ändå gifta i närmare 30 år...

24 minuter sedan, skrev ellim63:

Två män var ute på en trevlig golfrunda. De hade en härlig jargong och njöt av varandras sällskap.

När den ena killen ska slå in bollen mot flaggan från ett tiotal meter passerar plötsligt ett begravningståg golfbanan.

Han stannar då upp mitt i swingen, tar av sig kepsen, lägger ner klubban, sluter ögonen och börjar be.

– Wow, det var något av det mest omtänksamma och känslomässiga jag sett.

Du är verkligen en god människa, sa den andre mannen.

Hans kompis tar då upp klubban och ställer sig för att slå igen innan han svarar:
– Ja, men vi var ändå gifta i närmare 30 år...

He he, har du kopierat inlägg lite ovanför typ?

20 minuter sedan, skrev audirs2:

He he, har du kopierat inlägg lite ovanför typ?

Hoppsan.. 😄 

En ung FN-soldat har just anlänt till Egypten, där han ska tjänstgöra i 2 långa år ute i öknen.

Platschefen visar honom runt i lägret och den unge soldaten hälsar på mannarna.
– Jaha, säger den unge soldaten. Här ska jag nog trivas.
– Vi hoppas det – och har ni några frågor, så kom gärna bort till mitt tält.

Tiden går och precis som alla andra unga män känner soldaten behovet av sexuell tillfredsställelse emellanåt. Efter en månad står soldaten inte ut längre och går till platschefens tält för att få råd.

Platschefen böjer sig fram och säger med förståelse i blicken:
– Jo, jag har en kamel som mannarna använder ibland. Hon står bunden invid pissoaren där borta. Trofast och fin.

”Fy”, tänker den unge soldaten. ”Aldrig att jag sätter på en kamel!”

Men längtan blir för stor och redan samma dag lånar han kamelen, rider ut till en avlägsen dunge och får äntligen lite sexuell tillfredställelse.

En vecka senare går han åter till platschefens tält och lånar kamelen som får sig ett skjut.

Varje onsdag de följande 3 månaderna gör han likadant, men börjar efter ett tag tröttna och längta efter en riktig kvinna.

En torsdag under morgonmötet kommer platschefen fram till soldaten och undrar varför han inte lånade kamelen under gårdagskvällen.
– Jag är så fruktansvärt trött på att betäcka din kamel, chefen. Hon har blivit så uttänjd.
– VAD SA DU?! skrek platschefen. Du menar väl inte att du har satt på min kamel alla dessa onsdagskvällar?!
– Vad skulle jag annars gjort med den, chefen?
– Ridit in till stan och skaffat ett luder, som de andra männen…

Ibland överträffar verkligheten dikten: Danny Drinkwater fotbollsspelare i Chelsea har åkt fast för rattfylleri.

ja han borde ha hållit sig mer till sitt efternamn.

Björnhonan hade lite ont om stålar så hon startade en bordell i skogen och engagerade allsköns djur till denna inrättning. 
Dags för invigning och första djuret i kön var 
naturligtvis skogens kåtaste Kalle kanin.
Kalle kom in och togs emot av björnhonan som frågade: 
- Vad önskar du då min vän? Kalles replik löd: 
- Vad kan du erbjuda? 
- I rum nr A har jag en anakonda 
- Häftigt det har jag aldrig provat sa Kalle, pröjsade 
och satte full fart in i rum A. Där låg anakondan i all sin 
kurviga prakt och njöt när Kalle skuttade in.
Anakondan spände ögonen i honom med sina hypnotiska ögon och slingrade sig sakta fram till honom och plötsligt så 
slök hon honom helt och hållet.
Anakondan slingrade sig tillbaka upp på divanen och lade sig ned
och började njuta. 
" Tänka att så här första dagen på jobbet blir man serverad kanin. 
Jobbet! F-n, jag har käkat upp en kund!!
Björnhonan kommer att göra livremmar av mig om hon får 
reda på detta. "
Hon satte raskt igång med att hulka 
och upp kom kaninen, rejält tilltufsad och blöt med 
vilt stirrande blick skrek han:
- SKA DU SUGA FÅR DU F-N TA DET FÖRSIKTIGT!!! 🤭

Mats och hans fru Kerstin var ute på en biltur genom staden. Plötsligt kom de fram till en korsning där trafikljusen visade rött.

Mats struntade dock helt i detta och blåste på rätt ut i korsningen. En polis som stått på en tvärgata och sett alltihop tog omedelbart upp jakten på trafiksyndaren.

Ganska snabbt kom han ikapp bilen och stannade Mats och hans hustru.

Mannen vevade ner rutan och frågade ilsket vad sjutton det var frågan om, varpå polisen informerade honom om att han kört mot rött.

– Nej, det gjorde jag verkligen inte, fnyste Mats.

– Det gjorde du visst det, fortsatte polisen.

Mats vägrade acceptera det polisen sa utan höll envist fast vid sin åsikt.

Till sist vevade Kerstin ner sin ruta och säger:

– Konstapeln, det är ingen idé att diskutera med min man när han har druckit sprit!🥃

När jag kom hem från jobbet idag så satt min fru på soffan med min flickvän.

Jag sa, "Vad händer?"

"Ja berätta det för mig" Svarade min fru.

Jag sa, "Jag vet inte, du sitter på soffan med en främling."

"En främling?" Skrek min flickvän, "Jag är ingen främling, vi har haft sex i åtta månader!"

Jag tittade på min fru och sa, "Är det sant?"

Det var så att en gammal gumma hade mist sin man. 
Varje gång hon gick till kyrkan hade hon hans kalsonger under armen! 
De andra i församlingen tyckte det var genant så de bad pastorn att prata med gumman. 
Så blev det och efter nästa gudstjänst så sa han:
- Hur vore det om tant tog Bibeln under armen istället?
- Jo, sa gumman så kan det väl va. Men det kan jag säga goa pastorn, det som står i Bibeln det glömmer jag snart, men det som stod i dessa det glömmer jag aldrig!!!

O