Dagens skämthistoria

Vet ni varför Nalle Puh inte har några invandrarkompisar?
-Hans bästa kompis är Nasse

Fel

Polismannen: "Hur mycket har du druckit?"
Bilisten: "Skriv 8 öl, för champagne kan du ändå inte stava till."
"Hur var namnet?"
" Zscherboinsky-Crzcypierzak"
"Hur skriver man det?"
"Med bindestreck!"
 

Sarah fyller år och hennes man ger henne 300 kr i present. Hon är något besviken men hennes man förklarar: "Om du för pengarna köper en kokbok så kan vi senare säga upp kökskan.
När hennes man fyller år ger Sarah honom 500 kr och säger: "Ta pengarna till ett bordellbesök, och när du kan det där riktigt bra kan vi säga upp trädgårdsmästaren."
 

Kalle hade varit på den första dejten med en flicka och följde henne till dörren. 
- Följ med in och träffa mina föräldrar, sa flickan. 
- Nej tack, svarade Kalle som inte ville bli korsförhörd efter första träffen med flickan. 
- Du måste, annars kommer de inte låta mig gå på dejt med dig igen. De måste känna att de litar på dig. Motvilligt så gick Kalle med på detta och befann sig snart nedvisad av "svärfar" i soffan. 
Svärfar själv satte sig på en stol mitt emot och började fråga Kalle en massa saker. Upp bredvid Kalle hoppade familjens lilla hund och satte sig. Efter ett tag kände Kalle att maten som han och tjejen ätit inte var så vänlig mot hans mage och en fis skulle bli resultatet. Kalle ansträngde sig för att släppa en pysare, men istället kom en ljudlig brakskit. 

Kalle trodde att svärfar skulle skalpera honom men istället ropade han: - RUFUS! Svärfar spände ögonen i hunden. Kalle tänkte att han hade en jäkla tur att hunden fick skulden, så han vågade släppa ut resten av den ljudliga prutten också. - RUFUS! Svärfar tittade åter igen på hunden. Samtalet fortsatte och efter ett tag så tryckte det på igen och Kalle kollade så att Rufus satt bredvid innan han släppte en redig prutt till.

- Rufus! Nu säger jag åt dig för sista gången! Gå ner från soffan innan grabben skiter ner dig!

Far kommer ut från badrummet och säger glädjestrålande:
"Jag har tappat ett helt kilo!" 
Familjen: "Det luktar ända hit! Har du inte vädrat?"
 

En morgon satt en rik affärsman i sin limousin på väg till jobbet när han fick se två män stå på knä och äta gräs vid sida av vägen. Han bad sin chaufför att stanna bilen så att han kunde undersöka saken.

- Varför äter ni gräs?, frågade han de båda männen.

- Vi har inte pengar att köpa mat för, svarade den ena mannen.

- Följ med mig i stället, föreslog affärsmannen.

- Men herrn, jag har fru och två barn också, sa mannen.

... - Ta med dem, svarade affärsmannen och vände sig sedan till den andre mannen. Kom med oss du också!

- Men herrn, jag har fru och sex barn också, sa den andre mannen.

- Ta med dem också, det är inga problem, svarade affärsmannen.

Alla hoppade in i bilen - vilket inte var någon lätt uppgift, trots storleken på limousinen. När de hade åkt en bit sa en av de fattiga männen:

- Jag kan inte tacka er nog. Det är verkligen snällt av er att ta med oss alla.

- Det är inga som helst problem. Gräset hemma hos mig är säkert 30 centimeter högt.,,,

Papegojan käkade i sig husses alla viagra, den blev helt galen å skulle sätta på allt!
Husse tröttnade till slut och stoppade in gojan i frysen, så den skulle lugna ner sig...
Efter 2 timmar öppnar husse frysen, där sitter papegojan svettig å flämtar.
- Hur fan kan du vara svettig? frågar husse.
Papegojan svarar hest å skrikande:
- Har du nånsin försökt att få isär benen på en djupfryst kyckling GUBBJÄVEL!

Badvakten till den blinda mannen:
– Du kan väl för fan inte stå här och blåsa upp din Barbara mitt på stranden fattar du väl?
– Barbara??? Fan… Då är det gummibåten jag knullat hela vintern!

En mamma försöker amma sin son på bussen men sonen vill inte äta.
Då hotar mamman med:
-Om inte du äter får farbrorn bredvid din mat.
Sonen bryr sig inte.
Efter en stund upprepar mamman sitt hot.
Då säger mannen bredvid:
-Nu får du bestämma dig.
Jag skulle gått av för sex hållplatser sen. ....

Maken: "Ojojoj vilken snygg BH du har älskling! Den har jag inte sett förut!"
Frun: "Det är inte så konstigt. Den hittade jag i baksätet på vår bil!"
 

Vad får man om man korsar en kamphund med en kommunalarbetare?

En mördarsnigel 😂😂