Dagens skämthistoria

21 timmar sedan, skrev audirs2:

Vad är det värsta man kan bli? Jo eftertexten på en film, inte en jävel läser dom!

Eftersom jag läser texten så är jag följaktligen inte "En Jävel"

Vilket är världens dyraste bord? Biljardbordet. 

Vinnare av Googles vitstävling

https://www.expressen.se/gt/maria-26-vann-googles-stora-vitstavling/

En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon var i  säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att mannen parkerade  på garageuppfarten.
 - Gode Gud, det är min man. Få på dig kläderna och hoppa ut genom fönstret, skriker hon.
 - Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. Det regnar ute.
 - Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss.  Han har temperament som en lieman och en stor revolver. Regnet är det
minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt.
Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret.
Medan  han börjar att springa längs gatan i strilande regn, upptäcker han  snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet. Han är
omgiven av minst 300 andra löpare.
Älskaren  gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är inte  helt enkelt, han springer ju naken med sina kläder under armen.
En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom.
 - Joggar du alltid naken, frågar en av dem småleende.
 - Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det  ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.
En annan joggare frågar med glimten i ögat:
 - Joggar du alltid med kläderna under armen?
 - Ja visst, svarar älskaren flämtande. På det sättet kan jag klä på mig  så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem.
En tredje joggare vågar sig fram och frågar försynt:
 - Har du alltid kondom på dig när du joggar?
 - Nänä, bara när det regnar...

Gubben och gumman har sex, då det ringer på dörren.
- "De ring på döra" säger gumman
Gubben drar ut snoppen en stund och fortsätter sedan
- "De ring på döra!" säger gumman lite högre
Gubben gör samma sak igen
- "DE RING PÅ DÖRA" skriker gumman direkt i örat på gubben
- "Jaha, jag trodde du se Den gled in i röva"
 

Det är fredag i Kiruna och en norrlänning kommer in på ett litet apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
– Voj, voj, voj…

Expediten ser frågande på honom och säger:
– Vad önskas?
– Voj, voj, voj…
– Är det handkräm du vill köpa?
– Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
– Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.

Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån.

Men på måndagen, 3 dagar senare, kommer han tillbaka.

Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
– Voj, voj, voj…
– Jaha, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande expediten.
– Voj, voj. Nä, nu vill jag köpa handkräm, stor tub. Den satans bussen kom aldrig!

Det var Pekka, den norrländska stadens lokala fylltratt, som hade tagit sig en rejäl barrunda på stan

Han var rejält slirig och begav sig plötsligt mot kyrkan.

Pekka smyger in och sätter sig sedan i biktstolen – utan att säga ett ord.

Efter ett litet tag så harklar sig prästen för att få mannens uppmärksamhet, men inget händer.

Pekka sitter bara kvar helt tyst.

Det går 5 minuter, sedan knackar prästen försiktigt på skiljeväggen igen.

– Det är ingen idé att du knackar, svarar Pekka.

Det finns inget toapapper i det här båset heller!

I biktbåset:

”Förlåt mig fader för jag har syndat. Jag har legat med en kvinna med dåligt rykte.”

”Är det du lille Tommy McMassy?” frågade prästen.

En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå för att köpa råttgift.

Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.

På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.

Det var fullt drag nere på klubben och skålades hej vilt när en liten bikiniklädd kropp i höga klackar klättrade upp på den långa bardisken.
Hon sträckte lite på sig och höll sedan upp ett mynt som hon klart och tydligt visade för alla gubbar i lokalen genom
att hålla det mellan tummen och pekfingret samtidigt som hon svepte med handen fram och tillbaka i en halvcirkel.
Därefter böjde hon sig ner och ställde det på högkant på bardisken. Hon vände sig sedan med ryggen mot publiken och
tog sakta av sig bikiniunderdelen och sträckte sedan armarna rakt ut åt sidorna. Med lätt särade ben positionerade hon in
den vältrimmade kroppen rakt över myntet. Hon böjde sedan knäna och sänkte sig sakta ner mot bardisken och när hon snabbt rest
sig igen var myntet borta. Hon höll sedan upp högerhanden som hon lät glida ner mot busken och plötsligt visade hon upp myntet igen.
”Det var som fan”, sa Erik Viking. ”Hon plockade upp det med musen.”
”Det där gör du inte om, gosse”, sa en av gubbarna
Det skulle han inte ha sagt. Erik gick direkt fram och klev upp på bardisken i ett enda stort kliv och bad tjejen att räcka över myntet
som han sedan placerade mellan sin egen tumme och pekfingret och visade upp det för alla i publiken, precis som en jävla magiker.
Därefter satte han det på högkant på bardisken, precis som hon hade gjort, och vände sig sedan med ryggen mot publiken.
Det blev dödstyst i hela lokalen när han drog ner brallorna och blottade sitt stora vita arsel. Han sträckte sedan armarna rakt ut
innan han sakta sänkte sig ner och lyckades plocka upp samma mynt som Miss bikini, men med röven.
Han drog sedan glatt upp brallorna till Pavarotti-applåder men när han klivit ner stelnade han plötsligt till.
Var fan är myntet?

- På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.
- En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
- Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till
knapparna ,som han lovat att inte röra.
- På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
- Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- "Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"
- Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.
- Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
- En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av "vårblomster".
- Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB - knappen.
- Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
- Vad var det som hände undrade han!
- En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare!
Er penis ligger nu under huvudkudden.

En liten vits från Brux eller om det var Blandaren från 80 eller 90-talet ploppade upp i skallen:

Mammas bak luktar gott. Hennes bullar är inte heller så dumma.

En till. Lite fräckare:

En man går till doktorn för att hans könsorgan är alldeles gult. Läkaren har aldrig sett något liknande men skriver ut antibiotika och ger en ny tid några veckor senare.

Vid återbesöket är patiensens organ om möjligt ännu gulare. Läkaren undrar vad killen har gjort sedan senaste besöket.

-Det jag alltid gör. Käkar ostbågar och tittar på porrfilm...

49 minuter sedan, skrev rolba:

Bättre med hästranen!