Dagens skämthistoria

Visste ni att det var en bög som släppte den första atombomben? Jo, det var Enola GAY!

Tre gamla damer satt på en bänk utanför ett äldreboende när en gammal man kom gående förbi. En av de gamla damerna ropade: 
”Vi slår vad om att vi kan gissa din aktningsvärda ålder!” Den gamla mannen svarade: 
”Det finns inte en chans att ni skulle kunna det, era gamla fjollor!” 
En annan av de gamla damerna sa: 
”Jo, visst kan vi det. Ta av dig byxor och kalsonger så ska vi tala om exakt hur gammal du är” 
Mannen blev först lite generad, men ivrig att motbevisa damerna, tog han av sig brallorna. 
Damerna bad honom att först gå ett par varv framför dem och därefter hoppa upp och ner några gånger på stället, där han stod. Efter en stund ropar dom i kör: 
”Du är på dagen 87 år och en dag gammal!” 
Stående med byxor och kalsonger nere på anklarna, utbrister den gamle mannen förvånad: ”Hur tusan kunde ni gissa det?” Damerna slog sig på knäna och tjöt av skratt, samtidigt som de, åter i kör ropade: 
”Vi var ju på ditt födelsedagskalas i går!!”

Kalle och Pekka var gamla polare. Säkert ända sedan vinterkrigets dagar. Kalle bodde i Haparanda medan Pekka bodde i finska Torneå. Bara tvärs över älven med andra ord. Inte många hundra meter ifrån varandra. En fredag eftermiddag efter jobbet fick Kalle för sig att han skulle cykla över bron till Torneå och titta till hur Pekka hade det. Det var ett tag sedan de träffats. Framme vid Pekkas bostad i ett flervåningshus såg Kalle en herrans massa cyklar parkerade utanför huset. Från Pekkas lägenhet dånade det ut äkta finsk jenkka, schottis, tango och humpamusik. Kalle gick trapporna upp och ringde på hos Pekka. Pekka öppnade dörren med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- Seeeena, Kalle! Kåm in! Ja fylle år ida, sade Pekka. 
Kalle gick in och hamnade direkt in i Pekkas födelsedagsfest. Där blev han sedan kvar både lördagen och söndagen. Allt medan de finska klassiska låtarna dånade ut i trapphuset och ut över nejden. Fram emot söndagskvällen fick Kalle panik när han insåg att han i morgon bitti, måndag morgon - skulle vara på sitt arbete i Haparanda. Han fann sig nödsakad att avbryta festen och cykla hemåt. Veckan gick och när nästa fredag eftermiddag kom, och Kalle avslutade sitt arbete, cyklade han hem och åt middag. Därefter tog han cykeln igen för att fara över till Pekka och tacka honom för den frikostiga fest han bjöds på hela förra helgen. Framme vid Pekkas hus stod det fortfarande kvar samma mängd cyklar som förra fredagen. Samma finska musik dånade ute i trapphuset. Kalle ringde på dörren. Pekka öppnade med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- Seeeena Kalle! Ha du vari ute å pissa?

Ett par är på sin första dejt. De sitter och pussas i en bil några mil utanför stan.

Det börjar gå riktigt hett till när tjejen plötsligt säger:
– Jag skulle förstås ha berättat det innan, men jag är prostituerad. Om du vill ha sex kostar det 750 kr.

Mannen grymtar missnöjt, men hostar ändå upp pengarna och får sitt livs bästa sex.

Efteråt säger kvinnan:
– Vad tror du om att starta igång bilen och köra hem mig?

Mannen säger:

– Jag skulle förstås ha berättat det innan, men jag är taxichaufför. Om du vill åka in till stan kostar det 1 000 spänn…

En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna ko-sjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.
- Du säger att du vet vad Galna ko-sjukan kommer från? säger reportern.
- Tjuren, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte, replikerar reportern.
- Tjuren betäcker korna 1 gång om året, svarar bonden.
- Vad har det med Galna ko-sjukan att göra?
- Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte alls vad du menar! säger den kvinnliga reportern.
- Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då?

En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom satt Hon och lade på nytt läppstift.
– Herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad! Är allt bra med dig, fröken?
– Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.
– Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan Han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
– Det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett träd…
– Ursäkta mig, fröken! avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det måste ha varit din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.

Lärarinnan Åsa Larsson från Umeå hade lektion med sin klass 3C. Efter en stund kommer de till en lite klurig fråga. Fröken säger:

– Hur kan man täcka in två hål i ett hål?

Inget av barnen var säker på svaret.

– Jag förväntade mig mer av er! Skäms! sa lärarinnan skarpt. Nu är lektionen slut, men ta den här uppgiften med hem till era föräldrar och se om de vet svaret!

Dagen efter hade man lektion igen.

– Nå, har ni kommit på hur man kan täcka in två hål i ett hål?

Ingen elev svarade.

– Jaha, då är era föräldrar också korkade, sa Åsa.

Sedan satte lärarinnan ihop sin tumme med sitt pekfinger och bildade på så vis en cirkel. Sedan lutade hon huvudet bakåt och satte fingercirkeln framför sina näsborrar.

– Se! Svårare än så var det inte!

Dagen därpå kommer lilla Lisa fram till Åsa och frågar.

– Min pappa undrar om fröken vet hur man täcker in sju hål i ett hål?

– Det är helt omöjligt, det går inte, svarade lärarinnan självsäkert.

– Jo, det är möjligt, sa eleven.

– Hur då?! replikerade Åsa.

Eleven:

– Det är inte svårt, hälsar pappa. Ta bara en flöjt och kör upp den i arslet!

Portad Från Gekås

Kjell tyckte verkligen inte om att följa med sin fru och handla i Ullared. Han var pensionär och för att göra det tråkiga uthärdligt så ägnade han tiden på varuhuset till att ställa till med olika hyss. En dag fick hans fru ett brev från Gekås där personalen berättade att hennes man portats.
Här är brevet kvinnan fick:

Bästa fru Andersson,
Under de senaste sex månaderna har er man ställt till en hel del uppståndelse i vår affär. Vi kan inte tolerera det här beteendet och vi har nu tvingats porta er båda från affären.
De klagomål som vi fått in mot er man, Kjell Andersson, är listade här nedan. De har dokumenterats av vår videoövervakning.

15 juni: Han tog 24 askar med kondomer och placerade dem i andra människors vagnar när de inte tittade.

2 juli: Han ställde alla väckarklockorna i hemavdelningen till att börja ringa med fem minuters intervall.

7 juli: Han hällde ett spår av tomatjuice hela vägen till damernas toalett.

9 juli: Gick fram till en anställd och sade till henne med myndig stämma ”Kod 3 på Hemavdelning, ta tag i det direkt”. När den anställde gick lämnade hon sin station vilket gjorde att hon fick en varning av sin chef, vilket i sin tur innebar att ledningen blev inblandad.

4 augusti: Gick till kundtjänst och försökte reservera en påse chips.

14 augusti: Flyttade en ”Varning – vått golv”-skylt till ett område med heltäckningsmatta.

15 augusti: Satte upp ett tält i friluftsavdelningen och sa till barn i affären att de fick komma in i tältet om de hämtade kuddar och filtar från sovrumsavdelningen, vilket 20 barn gjorde.

23 augusti: När Ola-Conny i personalen frågade honom om han behövde hjälp började han gråta och skrika: ”Varför kan inte folk bara lämna mig i fred?”. Sjukvårdare tillkallades.

4 september: Tittade rakt in i säkerhetskameran och använde den som en spegel när han petade sig i näsan.

10 september: Samtidigt som han höll på med ett vapen på sportavdelningen frågade han personalen var han kunde hitta den antidepressiva medicinen.

3 oktober: For runt i affären samtidigt som han högljutt hummade teammusiken från ”Mission Impossible”.

16 oktober: Han tränade på sin ”Madonna-look” på bilavdelningen med hjälp av olika trattar.

18 oktober: Gömde sig bakom en klädhängare och skrek ”välj mig, välj mig” till folk som gick förbi.

22 oktober: I samband med ett utrop i butik slängde han sig ned i fosterställning och skrek ”Åh nej, det är de där rösterna igen”.

22 oktober: Tog en ask med kondomer och frågade personalen var provrummet fanns.

23 oktober: Gick in i en provhytt, stängde dörren, väntade lite innan han skrek högt: ”Hallå, det finns inget toapapper härinne”. Varpå en i personalen svimmade.

Högaktingsfullt
Boris Lennerhov
VD Gekås

Min sambo bad mig köpa piller för att jag skulle kunna få erektion, så jag köpte bantningspiller till henne.

Two word joke: Dwarf shortage.

Jimmy Carr

Vad är det värsta man kan bli? Jo eftertexten på en film, inte en jävel läser dom!