Dagens skämthistoria

Patienten till den vitklädde mannen:

- Snälla hjälp mig, när jag och min man knullar känner jag

ingenting!

Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar

fram sin k*k och knullar henne allt vad han orkar.

- Kände du något? frågar han henne efteråt.

- Nej, svarar kvinnan! Då måste jag kalla på min kollega som jobbar i nästa rum, säger han. Han kommer, tar fram sin k*k och knullar henne allt vad han orkar.

- Kände du något? frågade han henne efteråt.

- Nej, svarar kvinnan!

- Då måste du nog prata med en

läkare, för vi är bara målare!

Hustrun vet alltid bäst eller? 🤪

Hustrun kom hem till sin make och sa:

-Bilen startar inte, men jag vet vad problemet är.

- Jasså, sade mannen skeptiskt. Och vad är det som är problemet?

- Det finns vatten i förgasaren, kom svaret snabbt.

- Vatten i förgasaren? svarade mannen. Hur i all världen kan du säga att det är vatten i förgasaren, du som inte vet skillnaden på förgasare och luftfilter?

- Tro mig, sa hustrun, det finns vatten i förgasaren!

- Ja älskling. Jag ska ta en titt på det. Var är bilen?

- I sjön på andra sidan av vägen...

En man satt bredvid en liten flicka på ett flygplan. Han vände sig mot henne
och sa: - Vill du prata en stund? Flygresan går snabbare om man pratar med någon.
Den lilla flickan, som just börjat läsa en bok svarade den främmande mannen: - Vad vill du prata om då?
- Åh, jag vet inte, vad sägs om att det inte finns någon Gud, himmel, helvete eller liv efter döden? sa mannen med ett finurligt leende.
- OK, sa flickan. - Det skulle vara intressant att prata om det, men låt mig ställa en fråga först: En häst, en ko och ett rådjur äter alla gräs.
Varför bajsar då hästen klumpar, kossan stora blöta blajor och rådjuren små hårda kulor?
Mannen, uppenbart förvånad över den lilla flickans intelligens, tänker ett tag och säger: - Hmm, ingen aning!
Flickan sade: - Känner du dig verkligen kvalificerad att diskutera om Gud, himmel och helvete, och livet efter döden om du inte vet ett skit? 

Häromkvällen gick jag förbi kyrkogården. Utanför grindarna stod några ungdomar. Frågade dem vad de gjorde där. Svaret var att de utmanat varandra att gå till kyrkogården sent på kvällen men nu vågade de inte gå in. Sa till dem att jag också var rädd en gång i tiden när jag var vid liv. Aldrig sett någon springa så fort 👻

Petter fick åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.
– Vad hände? frågade läkaren.
– Jag levde vildmarksliv och var nattvakt. Jag råkade tyvärr slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det heta kaminen i stället.
– Men Ni har ju bränt handen på den armen också.
– Ja, den stack jag in i ugnsluckan…

Killen kom in på en bar på ett hotell i Texas,och beställde en whiskey.Skall det vara en vanlig,eller en Texaswhiskey,frågade bartendern.OK,sa killen,jag tar en Texaswhiskey.Den var verkligen stor,så han blev i bra form.Nu började fyllehungern göra sig påmind,så han beställde en hamburgare.Vanlig,eller Texas frågade bartendern.Jag tar en Texas sa killen,Sagt och gjort,det kom in en hamburgare,som inte var av denna världen.Han fick i sig den,bartendern,och frågade,är allting så stort här i Texas?Bartendern svarade Yes.Nu blev han skitnödig,och behövde uppsöka en toalett.Han frågade bartendern om vägen till toaletten.Bartendern förklarade för honom,men eftersom han var bra i gasen,uppfattade han inte det hela.Han drog iväg och ramlade i swimmingpoolen.

Plötsligt hörs ett skrik SPOLA INTE!!!!!

En man kommer in på en bar och är fly förbannad.

- Hit med en whiskey för fan! ryter mannen.

Han sveper whiskeyn, slår glaset i bordet och säger:
- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till.

Han sveper denne lika fort och säger,
- Det var en jävel till att parkera!

Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.

- Jo, det var så här att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.

- Varför inte? frågar jag.

- Där ska jag stå, säger chauffören.

- Du får inte plats här med lastbilen, säger jag.

- Jojomensan, det får jag visst det, säger chauffören.

Då säger jag:
- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig. Och det var en jävel till att parkera!

Janne, som var bög, gick till den stilige unge doktor Johan. 
- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Det kliar och sticks så fruktansvärt i stjärten. 
- klä av er och ställ er framåtlutad så ska vi se om jag se något. 
Sagt och gjort. Doktorn klämde, synade och konstaterade att han inte kunde se eller känna nåt konstigt. 
- Men det är längre in, mycket längre in. 
Läkaren stack in några fingrar, Janne stönade och sa:
Det är ännu längre in. Doktor Janne körde in hela handen, men Janne bara stönade och flämtade fram: 
- Det är lite längre in. 
Läkaren kände lite längre in, Janne stönade o vred sig. Läkaren säger då:
- Men vänta, jag känner något. 
Han greppar tag och drar försiktigt ut det han greppat. Han tittar förundrat och utbrister:
- Men ... det är ju en Ros. 
Janne är helt slut och tittar drömmande på läkaren och säger flämtande:
- Jaa, den är till dig.

Två blondiner snackar om att få barn,den ena säger:hoppas att jag inte får tviilingar.Varför då frågar den andra, jag pallar fan inte vara gravid i 18 månader!

FÖRDELAR MED ATT PASSERAT  50 😎
1) Kidnappare är inte särskilt intresserade av dig. 
2) I en gisslan-situation är du troligtvis en av de första som blir släppt. 
3) Ingen förväntar att du springer - nånstans- överhuvudtaget. 
4) Folk som ringer kl.09 på morgonen, kan gott få fråga: " Väckte jag di...g?"  
5) Folk ser inte längre på dig som en hypokondriker. 
6) Du har inte mer ...att lära dig på det hårda sättet. 
7) Något av de sakerna du köper nu, håller resten av livet. 
😎 Du kan klara dig utan sex, men inte utan dina glasögon. 
9) Du ser inte längre en fartbegränsning som en begränsning. 
10) Du har slutat med att hålla magen inne, oavsett vem som går förbi. 
11) Dina hemligheter, som du delar med vänner, stannar kvar hos dom. För dom kan inte komma ihåg dom. 
12) Antalet nya hjärnceller du får, är äntligen nere på en nivå som du kan hantera.
13) Du kommer inte ihåg vem som har sänt dig denna listan, men skicka den vidare innan du glömmer det

MEN ARE JUST HAPPY PEOPLE

This needs no explanation - and is a fun read, no matter your gender.
Men Are Just Happier People !
What do you expect from such simple creatures ? Your last name stays
put. The garage is all yours. Wedding plans take care of
themselves. Chocolate is just another snack. You can never be pregnant.
You can wear a white T-shirt to a water park.
You can wear NO shirt to a water park.
Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never
have to drive to another gas station restroom because this one is just too
icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a
bolt. Wrinkles add character. Wedding dress - $5,000. Tux rental - $100.
People never stare at your chest when you're talking to them New shoes
don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time. Phone
conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks.
A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own
jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If
someone forgets to invite you, he or she can still be your friend. Your
underwear is $8.95 for a three-pack. Two pairs of shoes are more than
enough. You almost never have strap problems in public. You are unable
to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original
colour. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have
to shave your face and neck.
You can play with toys all your life. One wallet and one pair of shoes - one
colour for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs
look. You can 'do' your nails with a pocket knife. You have freedom of
choice concerning growing a moustache... You can do Christmas
shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes. No wonder men
are happier !

NICKNAMES
· If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other
Laura, Kate and Sarah.
· If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each
other as Fat Boy, Bubba and Wildman.

EATING OUT
· When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $ 20,
even though it's only for $ 32.50 . None of them will have anything
smaller and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, outcome the pocket calculators.

MONEY
· A man will pay $ 2 for a $ 1 item he needs.
· A woman will pay $ 1 for a $ 2 item that she doesn't need but it's on
sale.

BATHROOMS
· A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste,
shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel.
· The average number of items in the typical woman's bathroom is 337 A
man would not be able to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS
· A woman has the last word in any argument.
· Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE
· A woman worries about the future until she gets a husband.
· A man never worries about the future until he gets a wife.

MARRIAGE
· A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't .
· A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP
· A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash,
answer the phone, read a book, and get the mail.
· A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL
· Men wake up as good - looking as they went to bed.
· Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING
· Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about
dentist appointments and romances, best friends, favourite foods, secret
fears and hopes and dreams.
· A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE DAY
A married man should forget his mistakes. There's no use in two people
remembering the same thing!
So, send this to the women who have a sense of humour .... and to the
men who will enjoy reading.