Dagens skämthistoria

Mvh Hobbe

Tänkvärd och rolig historia

En affärsman var på semester i en liten mexikansk fiskeby. Han var ute och promenerade i hamnen en morgon när han såg en fiskare komma in med sin båt. I båten låg flera stora fiskar och affärsmannen gick nyfiket fram och frågade: ”Hur lång tid tar det att få en sådan fångst?”

Fiskaren svarade ”Bara ett litet tag”.

Affärsmannen blev nyfiken: ”Varför stannar du inte ute längre och fångar fler fiskar?”

Fiskaren svarade att det här var tillräckligt för att han skulle kunna ge familjen ett bra liv med allt de behövde.

”Men vad gör du då resten av dagen?” frågade den nyfikne affärsmannen.

Fiskaren svarade: ”Vanligtvis vaknar jag upp tidigt på morgonen, åker ut och fiskar. Sen åker jag tillbaka på förmiddagen och leker med mina barn. På eftermiddagen umgås jag med min fru och vilar med min familj och på kvällarna går vi ner till byn för att spela gitarr, sjunga och dansa.”

Affärsmannen tyckte lite synd om fiskaren och sa: ”Du, jag har en civilekonomexamen och jag kan hjälpa dig att bli rik. Från och med nu är mitt förslag att du ska lägga mer tid på att fiska. Då får du mer fångst och när du säljer fisken får du snart råd med en större båt. Då kan du fånga ännu mer fisk och då har du snart råd med en hel fiskeflotta. Istället för att sälja fisken här i hamnen kan du börja sälja direkt till butikerna. Då kan du flytta in till storstaden och sköta din expanderade verksamhet, sen kan du flytta kontoret in till Mexiko city och expandera i hela världen.”

”Och vad händer efter det?” frågade fiskaren.

Affärsmannen skrattade.

”Då kan du leva som en kung! Och när rätt tid är kommen så kan du sälja företagets aktier och tjäna flera miljoner.”

”Och efter det?” frågade fiskaren.

”Efter det kan du dra dig tillbaka, flytta till ett litet hus här i fiskebyn. Vakna tidigt på morgonen, fånga några fiskar, åka hem, leka med barnen, njuta av dagen med din fru och på kvällarna kan ni gå ut och spela gitarr, dansa och sjunga”.

En man i 50-årsåldern går runt i det nya, stora varuhuset i stan. Efter en stund kommer han in på avdelningen med elektronik och ser till slut en pryl som lockar. Det är en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil. Mannen är skeptisk till uppfinningen, men en expedit försäkrar att den fungerar.

Mannen bestämmer sig för att testa den vid middagen med familjen samma kväll.

– Min son, var har du varit idag?

Sonen svarar:

– I skolan.

SMACK, roboten ger honom en örfil.

– Okej! Jag kollade på film hos min polare.

– Vad för film?

– Sällskapsresan.

SMACK, roboten ger honom en örfil till.

– Ja, okej … det var porr, skriker sonen.

– Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan.

SMACK, roboten ger pappan en örfil.

Mamman skrattar:

– Haha! Det märks att han är din son…

SMACK!💔

En man sitter på ett tåg mittemot en tjej som har på sig en tajt minikjol. Plötsligt upptäcker han att hon inte har några trosor på sig.
- Tittar du på min mus? frågar hon ogenerat.
- Förlåt, säger mannen & rodnar.
- Det gör ingenting. Jag är stolt över min mus. Den är väldigt begåvad. Kolla här, den kan ge dig en slängkyss.

Tjejen hissar upp sin kjol & mannen stirrar storögt medan hennes mus gör en slängkyss åt honom.
- Den kan vinka också, titta bara, säger hon.
Mannens ögon håller på att trilla ut när han ser musen vinka åt honom.

- Varför kommer du inte hit & sätter dig bredvid mig, säger tjejen.
Mannen sätter sig bredvid henne.
- Vill du sticka upp några fingrar där? frågar hon.
- De va som fan.!! säger han, menar du att den kan busvissla också.?!?!?!
 

-Har du planer för årets semester? 
-Jag har inga behov av planer! Frun bestämmer vart skall vi, chefen när skall vi och banken hur länge skall vi stanna borta!

Precis när bussen dök upp och hon skulle gå ombord insåg hon att hennes kjol satt alldeles för tight för att hon skulle kunna kliva upp på första steget.

Något generad log hon snabbt mot busschauffören och sträckte handen bakåt för att kunna dra ner dragkedjan lite grann och lätta på kjolen. Hon hoppades att detta skulle göra det lättare att kliva ombord.

Hon försökte sträcka upp foten för att gå ombord men insåg att det inte gick.

Så hon försökte att dra ner dragkedjan lite till, men inte heller denna gång kunde hon höja benet tillräckligt.

Hon kände nu att situationen började bli pinsam och log nervöst mot busschauffören en gång till innan hon för tredje gången sträckte sig för att dra ner dragkedja.. Men det gick fortfarande inte och kvinnan fick nu nästan panik.

Plötsligt tog mannen bakom henne i kön till bussen ett lätt tag om hennes midja och lyfte upp henne på första trappsteget. Kvinnan blev självklart mycket upprörd av att mannen tagit sig en sådan frihet.

”Hur vågar du röra min kropp?! Jag vet inte ens vem du är?”

Mannen log försiktigt och svarade sedan: ”I vanliga fall skulle jag verkligen hålla med dig. Men när du nu försökt att dra ner min gylf tre gånger tänkte jag att vi ju nästan var vänner…”

An elderly golfer comes in after a good round of golf at the new course & heads straight to the bar/restaurant area of the club house. As he passes through the swinging doors, he spots a sign hanging over the bar that reads:

   COLD BEER: $5.00
   HAMBURGER: $10.00
   CHEESEBURGER: $15.50
   CHICKEN SANDWICH: $18.50
   HAND JOB: $250.00

Checking his wallet to be sure he has the necessary money, the old golfer walks up to the bar & beckons to the exceptionally attractive female bartender who is serving drinks to a couple of sun-wrinkled golfers.  She glides down behind the bar to the old golfer.  “Yes?” she inquires with a wide, knowing smile. “May I help?"

The old golfer leans over the bar & whispers, “I was wondering young lady, are you the one who gives the hand-jobs around here?”  She looks into his wrinkled eyes & with a wide smile purrs,  “Yes sir, I sure am.”

The old golfer leans in even closer & into her left ear
says softly:  “Well then, be sure to wash your hands real good, because I want a cheeseburger.”

Den blyge drängen Erik hade köpt 2 värphönor i stan och var på väg hem, när han mötte grannpigan Eva som undrade om dom inte kunde göra sällskap, det började att bli mörkt och hon ville inte gå själv. Snäll som Erik var så gjorde han Eva sällskap.
  Rätt som det är så säger Erik: 
- Du Eva om vi genar igenom skogsdungen här så tjänar vi säkert 20-30 min....
- Nä säger Eva: 
- Det vet jag inte om jag går med på.
  Erik: 
- Varför inte det?
  Eva: 
- Ja tänk om vi går där inne och mitt i alltihopa så blir du så kåt och brunstig och trycker upp mig mot ett träd och börjar skaka om mig redigt där inne...
  Erik: 
- Men snälla Eva det är väl inte så troligt, dessutom så bär jag ju mina 2 värphönor.
  Eva: 
- MEN HERREGUD DOM KAN VÄL JAG HÅLLA...

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.

Avslutningen av numret var en riktig rysare.

Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.

Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.

Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.

När Ford byggde Ford Taunus så hade dom slut på bokstaven T i början, så den fick heta Ford Anus!