Dagens skämthistoria

1 timme sedan, skrev koppar55:

Ett skämt eller finns det verkligen så korkade personer?

Skriver man en sådan insändare så vet man aldrig åt vilket håll det lutar. 

Jag tar det som ett skämt.

På ett höghusbygge i Berlin jobbade bl.a en italienare, en mexican och en norrman. De höll till på de översta våningarna och var väl försörjda med material, verktyg och hade även med sig dagens behov av kaffe och käk.
En dag utbrister italienaren när han har öppnat sin matlåda: 
- Fy fan, pizza idag igen!  Är det pizza i matlådan i morgon också då hoppar jag ner!
Mexicanen öppnar sin burk: 
- Helvete ! Tacos för hundrade dan i rad! Jag, säger som Du, är det tacos i morgon också så hoppar jag med!
Norrmannen öppnar sin lunchpaket och suckar: 
-Torskrom på smörgåsen idag igen! Jag håller med Er, är det ingen ändring i morgon så hoppar jag med.
Dagen därpå, lunchdags: 
Italienaren kollar innehållet i sin låda. Pizza !
Han slänger lådan och hoppar efter.
Mexicanen gläntar på locket: Tacos!
Hoppar direkt!
Norrmannen viker upp sitt smörgåspaket: 
Torskromssmörgås!
Han följer de andra två in i evigheten.
Vid begravningen veckan därpå sitter tre änkor och småpratar.
- Jag begriper inte att han inte sa nåt, jag trodde ju att han alltid 
ville ha sin pizza, suckade italienskan.
- Samma här,sa mexicanskan,han hade ju fått vad han ville i stället för tacos om han bara hade sagt ett ljud
- Ja, jag fattar ingenting,sa norskan, han gjorde ju alltid sina smörgåsar själv.

McDonalds startades av bröderna Richard ”Dick” McDonald och Maurice ”Mac” McDonald.

Tur att de valde att kalla hamburgaren efter den sistnämnde brodern så det blev Big Mac.

A Maine State Trooper pulled a car over on I-95 about 12 miles south of the 
New Brunswick/ Maine state line.  When the Trooper asked the driver why he 
was speeding, the driver answered that he was a magician and a juggler and 
he was on his way to Bangor to do a show that night at the Shrine Circus 
and didn't want to be late.

The Trooper told the driver he was fascinated by juggling, and if the 
driver would do a little juggling for him then he wouldn't give him a 
ticket.

The driver told the Trooper that he had sent all of his equipment 
on ahead and didn't have anything to juggle.

The Trooper told him that he had some flares in the trunk of his patrol 
car and asked if he could juggle them.. The juggler stated that he could, so 
the Trooper got three flares, lit them and handed them to the juggler.

While the man was doing his juggling act, a car pulled in behind the patrol 
car. A drunk, good old boy from Monticello, got out and watched the 
performance briefly. He then went over to the patrol car, opened the rear 
door and got in.

The Trooper observed him doing this and went over car, opened the door and 
asked the drunk what he thought was doing.

The drunk replied, "You might as well take my ass to jail, there's no way 
in hell I can pass that test!"
 

En man kommer hem från jobb en kväll och ser sin fru på alla fyra letandes efter en sak under soffan. 

Snabbt som attan drar han ner byxorna, ställer sig bakom henne, drar upp kjolen, bara precis trycker in den och sätter på henne så svetten lackar. 

När de är klara ger han frugan en riktigt ordentlig dask på rumpan.

-”Vad var det bra för?” frågar hon surt.

”För att du inte vände dig om och kontrollerade vem det var…”

Det hade öppnats en bordell mittemot huset där Johansson bodde.
Konstigt nog tycktes en av de stadiga kunderna vara katolik.
Varje gång han kom ut från adressen gjorde han korstecknet.
En dag kunde Johansson inte hålla sin nyfikenhet tillbaka.
Han rusade ut på gatan, stoppade mannen och frågade.
- Ursäkta mig, men varför gör du korstecknet?
- Korstecknet? svarade killen med ett brett flin.
Jag kollar bara slipsen, gylfen, plånboken och glasögonen

En välutrustad herre hade gått på dansrestaurang och hittat en riktigt snygg dam som redan efter ett par danser föreslog att dom skulle slå följe hem till henne.
I lägenheten hoppade dom omedelbart i säng och sen blev det åka av. Dom höll på i timmar i dom mest fantastiska ställningar, dom stönade och flåsade och ingen av dom fick nog.
Först framåt fyratiden på morgonen hämtade dom andan en stund.
Då sa han:
- Nu kommer du inte att få se mig på ett tag.
- Måste du hem, undrade hon besviket.
- Nejdå, inte alls. Nu ska jag ta dig bakifrån.

Ronny från Kil är byns störste charmör. 
Han har alltid haft smak för det motsatta könet. 
En ny kvinna som han aldrig sett tidigare dök upp på
dansstället Sandgrund.
Ronny bjöd upp kvinnan, och under dansen frågade han vad kvinnan 
hade för yrke.
- Jag är sexolog , svarade hon.
- Då måste jag fråga dig: Är det sant att italienare är de bästa älskarna?
- Nej då, sa hon, vi har gjort studier om det, och det är faktiskt araberna 
som är bäst i sängen.
- Araberna?! Men, jag har hört att turkarna har de största dolmarna, sa Ronny.
- Nej då, det finns studier på det också. Det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna, sa kvinnan ogenerat.
- Finnarna??
- Ja, men nu måste jag vara lite frågvis, sa kvinnan nyfiket:
Vad heter du, som dansar så bra, och frågar så mycket?
- Mohammed Määkinen…

Aldrig hade väl gamla änkefru Sundell trott att det kunde hända henne. Här hade hon gått ensam hemma i 15 års tid sedan hennes salige make dog. Och aldrig hade hon upplevt en annan man även om det funnits stunder då hon kanske kunnat tänka sig ett litet äventyr.

Och så stod han en dag utanför dörren, luffaren som tiggde en smörgås. Fru Sundell bjöd in honom, det blev kaffe och det blev närmanden från luffaren. Vilket gjorde att fru Sundell kände den där hemska lockelsen. Som hon föll för!
Det slutade med att luffaren kastade upp henne på sina armar och bar henne mot sovrummet medan han vrålade:
- Nu ska du få pippa ...

Det är nästa dag som fru Sundell vankar ensam runt i huset med sin lilla dammvippa och kommer fram till porträttet av döde herr Sundell. Hon stannar upp, sänker dammvippan och säger nedlåtande:
- Och du med dina samlag ....

En arbetslös söker jobb som städare på Microsoft. Personalchefen kallar honom till intervju och ber honom genomföra en test (rengöra golvet).
Testet utfaller till belåtenhet och personalchefen meddelar honom följande:
– Ni får jobbet. Var god lämna er e-postadress så ska jag skicka nödvändiga formulär för underskrift.
Mannen svarar att han varken äger någon dator eller har någon e-postadress.
Personalchefen säger att utan e-postadress existerar mannen inte virtuellt och kan därför ej få jobbet.
Mannen lämnar förtvivlat byggnaden. Han har endast 10 dollar i fickan. Han går in på närmaste snabbköp och köper 10 kilo tomater.
Han går sedan från dörr till dörr och säljer tomaterna och på så sätt fördubblar han sitt kapital.
Han gör samma sak tre gånger och till sist har han 160 dollar. Han inser att han hittat ett sätt att förtjäna sitt uppehälle och börjar nu tidigt om morgonen och kommer hem först sent på kvällen. Varje dag fyrdubblar han sitt kapital.
Snart köper han sig en liten bil, senare en lastbil och till sist har han en hel fordonspark, nödvändig för att kunna genomföra alla leveranser. Inom 5 år äger han en av de största livsmedelskedjorna i USA.
Han börjar fundera på sin framtid och tar kontakt med en försäkringsmäklare för att diskutera hur han och övriga familjen ska få ekonomisk trygghet.
Efter att ha fått råd är mäklaren och mannen överens och mäklaren frågar nu efter mannens e-postadress så han kan skicka nödvändiga formulär för underskrift.
Mannen svarar att han varken äger någon dator eller har någon e-postadress. Mäklaren säger:
– Konstigt. Ni har byggt upp ett helt imperium och har ingen e-postadress. Tänk vad ni kunde åstadkommit om ni hade haft en dator!
Mannen svarar:
– Ja, då hade jag varit städare hos Microsoft.

Mannen kommer hem och visar stolt upp ett föremål.
- Titta vad jag har fått tag på, säger han. Jag tog den vid vägen.
Frun irriterat:
- Ställ den inte i sovrummet bara.
- Varför inte det då?
- Jo, det är polisen fartkamera. Den tar bilder när det går för fort...

Stig Svante (löjligt namn) kommer hem från musik skolan och går in till mamma som är advokat!

" Hur gick det i skolan, frågar mamma?

"Det gick bra, vi lärde oss stämma gitarr, säger Stig Svante!

"Bra sa mamma! "Fick du reda på vilken tingsrätt du skall stämma gitarren i?

Det va Stig Svante det!