Dagens skämthistoria

Perfekt för MPR medlemmar

7 timmar sedan, skrev Galten:

Perfekt för MPR medlemmar

Hade en sån på jobbet för 10 år sedan

OOOUUUUUPPSSSS!!!
En man är på väg hem en sen natt, då ser han en kvinna i ett gathörn. "500 spänn" säger hon. 
Mannen har aldrig testat en "gatflicka" så han bestämmer sig för att slå till. När sexakten pågått några minuter kommer plötsligt en polis som lyser på dom med sin ficklampa. 
"Vad håller ni på med?" frågar han barskt. 
Jag älskar med min fru, svarar mannen.
"Jaha, ursäkta mej, jag visste inte att det var så det låg till" svarar polisen. 
"Helt ärligt det visste inte jag heller förrän du lyste henne i ansiktet" ......

"Dear Mrs. Svensson,

Over the past six months, your husband put a lot of commotion in our store. We can not tolerate this behavior and we are now forced to prohibit both of you from the store. The complaints we received against your husband, Mr. Svensson, are listed below. They are documented by our video surveillance.

15 June: He took 24 boxes of condoms and put them in other people's carts when they were not watching.

July 2: He put all the alarm clocks in the home department to start calling at five minute intervals.

July 7: He poured a trail of tomato juice all the way to the ladies' toilet.

July 9: Walked up to an employee and told her in an authoritative voice "Code 3 on the home department, deal with it right away." When the employee went she left her station which meant that she had a warning of her boss, which in turn meant that management was involved.

August 4: Went to customer service and tried to reserve a bag of chips.

August 14: Moved a 'Caution - Wet Floor "sign to a carpeted area.

August 15: Set up a tent in the outdoor department and told the children that they could come into the tent if they brought pillows and blankets from the bedroom department, which 20 children did.

23 August: When a person on the staff asked him if he needed help, he began to cry and scream, "Why can not people just leave me alone?". Paramedics were called.

September 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror when he poked his nose.

September 10: While he was checking up  a gun in the sports department, he asked the staff where he could find antidepressant drugs.

October 3: Run around the store while he loudly humming the music team from "Mission Impossible".

October 16: He trained his "Madonna look" in the car department using various hoppers.

October 18: Hid behind a clothes hanger and screaming "pick me, pick me" to people who passed by.

October 22: In connection with an announcement in the store, he threw himself into the fetal position and screamed 'Oh no, it's those voices again. "

October 22: Took a box of condoms and asked the staff where he could find the fitting room.

October 23: Went into a fitting room, shut the door, waited a bit before he shouted, "Hey, there's no toilet paper in here."
 

75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har samlag, berättade Lasse för sin kompis.
- Det tror jag inte på. Måste hem och fråga min fru, sa kompisen.
- Gumman lilla, jag har hört att 75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har sex. Så är det väl inte med dig?
- Oh nej, det hinner jag aldrig. 

Blev väckt klockan sju på morgonen av att telefonen ringde ihärdigt.
Fick tag i vattenglaset på nattduksbordet och fyllde örat:
-Hallå....FAN!
Kan man inte få sova när man äntligen är ledig?
Lyfte på t-shirten som låg på stolen och hittade telefonen.
Med örat fullt av vatten svarade jag irriterat.
-Bengtsson. Ska ni dränka mig?
-Ööööh.....Va? Eeeh......Nej. Jag heter Urban Ledström och ringer från elbolaget "Friska tåtar". Har ni hört talas om "Grön el"?
-Mja...tror det. Det är sådan el som missfärgar lamporna va?
-Nej-nej! Det är ett miljövänligt alternativ. Elen kommer från sol och vindkraft. Vi på "Friska tåtar" sysslar enbart med detta. Vi har ett bra erbjudande just nu om ni funderar på att byta elbolag.
-Nja.......Jag tror inte att det fungerar hos mig.........
-Det fungerar i alla fastigheter. Varför tror ni att det inte skulle fungera hos er?
-Jag har ingen grön sladd!
-Nu förstår jag inte?
-Jo ser ni. Sist jag kollade i en eldosa så fanns det en sladd för svart el, en för blå el och en för grön-gul el. Förmodar att det går att få lite grön el på den sista sladden. Några volt kanske?
Elbolagsförsäljaren skrockade.
-Nu tror jag ni missförstått det hela. Det behövs ingen grön sladd till miljövänlig el. Den svarta sladden ni pratar om är fasen som strömmen kommer i. Den blå kallas nollan och den gröngula är jord.
Vad fan säger karln?
-Ni menar alltså att jag betalar för en nolla som inte används?
-Nej alla tre sladdarna behövs för att elinstallationen ska fungera.
-Aha! Märkvärdigt. Hur ska jag veta att det är grön el som kommer in då?
-Det vet ni inte. Elen blandas med andra typer av el, men ju fler som utnyttjar grön el desto säkrare kan ni vara att det kommer från sol och vindkraftverk.
-Är det det som kallas växelström?
Försäljaren stönade uppgivet.
-Ja.... det kan vi väl säga.
-Då förstår jag. Då är det väl också så att lamporna på kyrkogårdarna drivs av likström?
-Men för fan! Nu får ni ge er! Ni har tydligen ingen aning om el överhuvudet taget eller hur.
Märkligt vad karln lät irriterad.
-Jodå. Jag vet att jag har smutsig el i vardagsrummet! Det sitter en brun sladd i strömbrytaren! Säkert något kolkraftverk som ligger bakom.
-Sladdarna har för fan ingen betydelse sa jag ju! ylade säljaren. Hur fan kan ni veta att det är smutsig el. Ingen kan avgöra det genom att titta på sladdarna!
-Joho!
-Hur ända in i glödheta helvete kan ni veta det då?
-Jo, för när jag släcker lampan blir det alldeles svart i vardagsrummet!
Klick!
Han lade på.
Konstiga människor det finns,
Ringer upp tidigt på morgonen, är allmänt otrevliga och slänger på luren mitt i ett energigivande och upplysande samtal.

En kille raglar runt på trottoaren och viftar med bilnyckeln. En polis stannar o frågar "Har ni problem" "Ja, nån har schnott min bil!" "Var såg du den sist?" undrar polisen. "Den schatt här - på min nyckel!" Polisen himlar med ögonen och säger, "jag kan köra hem dig. Men knäpp gylfen - dingrej hänger ut!" Killen kollar, o utbrister; O´nej.. dom har schnott min tjej åschå!!!

Klassen skulle på klassresa. Lille Per sa till sin fröken:
 - Jag kan inte åka med.
 - Varför kan du inte det, frågade fröken?
 - Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
 - Men säg bara till mig.
 - Okej.. Det är så att jag brukar alltid sova bredvid min mamma i sängen.
 - Men du kan väl sova jämte mig?
 - Okej då. 
Nästa dag:
 - Nej jag kan inte följa med.
 - Varför kan du inte det, frågade fröken?
 - Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
 - Men säg bara till mig.
 - Okej.. Det är så att jag alltid har min tumme i min mammas navel varje natt.
 - Men du kan få ha din tumme i min navel.
 - Okej. Tack fröken.
På kvällen när de ska sova:
 - Men Per!! Det där är inte min navel, sa fröken.
 - Det är inte min tumme heller...