🔔 1 följare
17 minuter sedan, skrev audirs2:Stig Svante (löjligt namn) kommer hem från musik skolan och går in till mamma som är advokat!
" Hur gick det i skolan, frågar mamma?
"Det gick bra, vi lärde oss stämma gitarr, säger Stig Svante!
"Bra sa mamma! "Fick du reda på vilken tingsrätt du skall stämma gitarren i?
Det va Stig Svante det!
Du borde nog starta en ny tråd
"Dagens Västgötaklimax"
- Mamma, hade det där djuret stora svarta fötter?
- Vad då för djur?
- Jo, i natt hörde jag att du sa till pappa att han inte fick låta det gå på lakanet
8 minuter sedan, skrev rolba:- Mamma, hade det där djuret stora svarta fötter?
- Vad då för djur?
- Jo, i natt hörde jag att du sa till pappa att han inte fick låta det gå på lakanet
Ett liknande historia.
Lärarn frågade i skolklassen vad är det snabbaste som finns?
Vilda gissningar tills lille peter sa ljuset är det snabbaste som finns.
Det är nog rätt peter men tänk på att med tanken kan ni förflytta er ännu snabbare eller hur ?
Lille Niklas ropade då att det måste finnas något som är ännu snabbare för inatt hörde jag pappa säga att det gick snabbare än jag tänkt.
Micke är på semester i exotiska Mexico och går in på en restaurang
för att få sig en matbit.
Mannen vid bordet intill äter någonting som ser härligt ut och doftar
underbart. Micke frågar kyparen vad det är.
- Det är tjurtestiklar från tjurfäktningen i morse, svarar kyparen, en sann delikatess.
Micke blir först alldeles stum, men sedan tänker han att det inte kan skada att smaka, så han beställer det.
- Beklagar, señor. Det är bara en tjurfäktning varje morgon så vi kan inte
servera mer än en portion om dagen. Men välkommen tillbaka imorgon kväll.
Nästa kväll är Micke på plats när restaurangen öppnar och han skyndar sig att beställa testiklarna innan någon annan hinner före.
Maten smakar enormt gott, men när han tagit några tuggor märker han att portionen på tallriken är mycket mindre än den han sett kvällen innan.
Han frågar kyparen hur det kommer sig.
Kyparen slår ut med händerna.
- Señor”, säger han, ibland vinner tjuren 😜
En kväll var stålmannen sugen på att gå ut och festa, men varken Läderlappen, Fantomen eller Spindelmannen kunde följa med. Stålmannen tog då en flygtur och kom snart till Superkvinnans hus. Med sin röntgensyn upptäckte han att Superkvinnan låg naken i sängen med benen brett isär. Om jag är riktigt snabb kanske hon inte märker att jag gör det med henne, tänkte Stålmannen. Han flög igenom taket och gjorde sin sak på en tiondels sekund och flög iväg igen.
- Vad var det? sa Superkvinnan.
- Ingen aning, sa Osynlige mannen, men det gjorde ont som tusan i arslet.
The teacher asks a student:
- Can you tell me the names of three great kings who has brought happiness and peace into peoples lifes?
Student says:
- Drin-King, Smo-King and Fuc-King!
En äldre dam kom in till tandläkaren, drog av sig trosorna, och hoppade upp i tandläkarstolen med benen isär. Tandläkaren blev pinsamt röd,men tog det med fattning
-Nu har du kommit fel,sa han med stadig röst.
-Nej det har jag inte, svarade tanten.
-Det var du som satte in löständerna på min man, och då får du ta ut dom också...
Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till. Han ringde mor sin och frågade:
– Mor va gör jej, Marit vill nå mer än å bare kele och krames.
– Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har og stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen, 7 timmar senare, ringde Marit och var förtvivlad:
– Bestemor, va må jej göre? Peder har stoppet ner huvet i WC:n och kommer icke loss!
Om Försäkringskassan skulle ta över Svensk Bilprovning, så kan man ju fundera hur det skulle bli.
-’Körförbud? Du har ju fortfarande handbroms. Den kan du ju använda men kör försiktigt! Att det saknas passagerardörr påverkar inte körförmågan. Ta bara inte med någon passagerare. Apropå avsaknaden av strålkastare. Kör på dagen så kommer det att gå fint. Det var ju lite glapp i styrningen men om du kör sakta och helst på trottoaren så kommer det inte att vara något problem samtidigt löser det problemet med att säkerhetsbältena saknas eller hur? Då ses vi om ett år igen för det blir inget körförbud i år heller!’
Det var flickan från landet som sökt sig in till storstaden för att förutsättningslöst söka lyckan. Liksom så många andra misslyckades hon och snart var hon pank.
För att inte svälta började hon att sälja sig på gatan. Hon träffar sin första kund vid namn Janne och följer honom till hans hotell. Där görs vad som göras skall och sedan somnar båda.
När hon vaknar är hon ensam på rummet, men på nattygsbordet ligger några sedlar och längre bort vid dörren ligger en lapp. Hon reser sig upp, går bort mot dörren, tar upp lappen och börjar läsa.
I text har mannen av någon anledning sammanfattat deras natt tillsammans och avslutar sedan: ”Tack för inatt, min lilla stockros”.
Hon förstår inte vad han vad han menar med det, men tar pengarna och går. På vägen hem passerar hon biblioteket och kommer på att hon kan gå in och slå upp vad en stockros är. Hon går in och letar rätt på en bok om olika växter.
Tjejen slår upp ordet och läser: ”Stockros – gör sig utmärkt bakom uthus och lador, men totalt oduglig i sängar”…
Mamma, mamma! Får jag säga mus?
-Nej Sven, absolut inte!
Mamma, mamma, det sitter en stor djä*la fladderfi*ta i taket.
Till alla som är ute i mörkret utan reflex,
Se till du är registrerad som organdonator.
Det räddar liv!!
En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar:
- A-a-anders! Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen:
- A-a-a-anders! Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör:
- A-a-a-a-anders! Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong.
- A-a-a-a-a-anders! Han kan inte hålla sig längre utanspringer ut och skriker:
- Jej heter ikke Anders!
3 minuter sedan, skrev rolba:En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar:
- A-a-anders! Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen:
- A-a-a-anders! Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör:
- A-a-a-a-anders! Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong.
- A-a-a-a-a-anders! Han kan inte hålla sig längre utanspringer ut och skriker:
- Jej heter ikke Anders!
Han måste ha vart från Akurrattjärvi i norra Norge! Så, nu får man tennek på sig igen!
Vet ni vad det är för likhet mellan en thaidam och en kondom???
Båda spenderar mer tid i plånboken än på k_ken.
Logga in för att svara.