Dagens skämthistoria

Två polare fjällvandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.
- Titta, nu kommer människans bäste vän!
- Ja, och en stor djävla hund.

rolig historia från datasupporten

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
- Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med?
- Hej... Jag har problem med WordPerfect.
- Vad för slags problem?
- Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann.
- Försvann?
- Ja, de försvann?
- Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?
- Den är tom.
- Tom?
- Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver.
- Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?
- Hur ser jag det?
- Kan du se DOSprompten?
- Vad är det för något?
- Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?
- Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver.
- Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?
- Vad är en monitor?
- Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?
- Jag vet inte.
- Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?
- Ja, jag tror det.
- Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?
- Ja, det gör den.
- Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?
- Nej.
- Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där.
- Det gör det.
- Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn.
- Jag når inte.
- Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?
- Nej.
- Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?
- Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt.
- Mörkt?
- Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret.
- Jamen, kan du inte tända lamporna då?
- Nej, jag kan inte.
- Inte? Varför då?
- För att strömmen har gått.
- Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?
- Öh ja, jag har dem i garderoben.
- Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos.
- Jaså? Är det så illa?
- Ja, jag är rädd för det.
- Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?
- Säg att du är för dum för att ha en dator.

Calle besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara bra, sa den gamle.
- Hur är maten ?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen somnar jag in 8 timmar.
Calle blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan. - Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen...

Korta fräckisar Senaste nytt från Disney

Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek:

- Ljug din jävel, ljug!!

---------------------------------------------------------------------------------

Vad mest önskar samekvinnan sig i julklapp?

- Det som står på lappen...

---------------------------------------------------------------------------------

Den ena tjejen till den andra:

- Gud utrustade mannen med hjärna och snopp, men utan tillräckligt med blod för att hålla bägge igång samtidigt.

---------------------------------------------------------------------------------

Kommentar på förfesten:

- Akta så du inte blir ett frimärke ikväll, så du slickas, sätts på och skickas iväg.

Det var en gång en gammal gumma som gick till stranden.

Där satt en gubbe på en bänk, och bredvid honom satt en liten man och spelade på ett piano.

Gumman gick fram och sade till gubben:
- Ojdå, det var en liten man bredvid dig.
- Ja, jag träffade på en ande och jag fick önska mig vad jag ville, svarade gubben då.
- Nähä? Skulle jag kunna få möta den här anden?
Gubben svarade ja och kallade på anden.
Anden frågade gumman vad hon ville ha och hon svarade:
- 100 miljoner vill jag ha.
Anden nickade och försvann och vips, så var där 100 meloner bredvid gumman.
- Men jag sa miljoner, inte meloner, klagade gumman.
Gubben svarade då:
- Anden hör dåligt.

Tror du verkligen att jag önskade mig en 20 cm lång pianist???

The teacher asks a student:
- Can you tell me the names of three great kings who has brought happiness and peace into peoples lifes?
Student says:
- Drin-King, Smo-King and Fuc-King!

Drängen hade blivit stucken på sitt allra heligaste av en geting och hans intimaste kroppsdel svällde upp. Drängen gick in till bondmoran för att få råd.
- Kyl ner den med lite fil så går svullnaden ner.
Drängen gjorde som bondmoran sa och tog fram en tallrik fil. När han stod där och precis hade doppat "familjelyckan" i den svalkande filen så kom pigan in och ställer sig och stirrar. Drängen blev irriterad och snäste;
- Har du aldrig sett en sån här förut?
- Jodå, många gånger men jag har aldrig förut sett hur man laddar den.

Tompa stiger försynt in på en bordell i Köpenhamn och säger till bordellmamman att han vill träffa svenskan Märta-Louise.
- OK, men du ska veta att hon är vår dyraste flicka och tar 10 000 kronor natten, upplyser madamen.
- Inga problem, säger Tompa lugnt och tar fram en tjock sedelbunt ur kavajfickan och skalar av tio tusenlappar som han lägger på bordet.
Märta-Louise kallas ned och de två gör sällskap upp till hennes eleganta svit. De kör igång och ett par timmar senare tackar Tompa för sig och går därifrån. Dagen efter är han tillbaka igen och begär åter att få träffa svenskan. Resten av sedelbunten byter ägare och samma sak som dagen innan upprepar sig. Märta-Louise tycker att hon bör bekanta sig lite bättre med denna fina kund och undrar var Tompa kommer ifrån.
- Jag kommer från Trosa.
- Från Trosa!? säger hon förvånat. Därifrån kommer ju jag också.
- Ja, jag vet det. Din pappa dog nyligen och din bror ville att jag skulle ge dig arvet på 20 000 kronor.

Pecka var ute och cyklade,vägen svängde,men det gjorde inte Pecka.

Pecka var ute och cyklade,Pecka svängde,men det gjorde inte vägen.

På ett av hålen gjorde en av golfdamerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.

Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått.

När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej Det...går snart...över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna.

Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.

Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen...

Varför mata fisken man fångat?

- Förr fick jag alltid massor av fina presenter av Otto, men nu när vi har gift oss får jag aldrig några, klagade den nygifta flickan till sin bästa väninna.
- Men kära du, svarade väninnan. Inte har du väl någonsin hört talas om en fiskare som fortsätter att mata den fisk som han redan har fått på kroken!

En liten överraskning

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då?
- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
- Pappa eller bror?
- Nej, nej, nej! svarar hon.
- Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
- Det är ju jag före operationen!!!

En liten överraskning

 

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:

- Är det din man?

- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.

- Din pojkvän då?

- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.

- Pappa eller bror?

- Nej, nej, nej! svarar hon.

- Vem fan är det då?

Då svarar kvinnan leende:

- Det är ju jag före operationen!!!

Gammal men bra!

En nunna ringer gynekologen för att beställa tid.

Hon vill bli undersökt för att hon pissar ut frimärken!!

Gynekologen skrattar och frågar om det är ett skämt..

Jag är nunna och jag skämtar aldrig svarar hon.

Hon får tid för en undersökning och går dit till kliniken.och efter en tids

rotande i könet på nunnan säger gynekologen.

Det är inte frimärken som ramlar ut,

Det är små lappar som det står Chiguita på...

Gäddmamman var ute och simmade med sina gäddbarn,

när de plötsligt fick syn på en wobbler som kom simmande..

Mamma vad är det där?  Frågade gäddbarnen??

Det är det där jävla ludret som eran pappa försvann med nyligen..