Dagens skämthistoria

FÖR OSS SOM ÄLSKAR TRAFIKPOLISER Hon körde för fort på vägen och hon får se en polis med en radarn i högsta beredskap. Polisen vinkade in henne, gick fram till bilen, med den klassiska nedlåtande leendet vi alla känner och älskar, och polisen frågade: - Vad är din brådska? - Jag är sen till jobbet. - Visst, sa polisen, vad jobbar du med? - Jag är en ändtarmsutvidgare, svarade hon. Polisen stammade: - En vad? En ändtarmsutvidgare? Och precis vad gör en en sån? - Jo, sa hon, Jag börjar med att sätta in ett finger, sedan arbeta mig upp till två fingrar, sedan tre, sedan fyra, tills hela handen är i. Jag arbetar från sida till sida tills jag kan få i båda händerna , och sedan sakta men säkert tänja ut den, tills den är ca 180 cm bred. " - Och vad sjutton gör man med ett 180 cm rövhål ? Frågade han. - Ger honom en radar och sätter honom bakom nästa vägkrök.

Tiden går fort

Allan satt i baren och deppade över sitt fjärde glas öl. Kompisen dunkade honom i ryggen och frågade:

- Varför denna sura min?

- Problem där hemma, suckade Allan. Vi hade ett fruktansvärt gräl och till sist skrek Kerstin att hon inte tänkte säga ett ord till mig på en månad och sen gick hon ut ur rummet och smällde igen dörren.

- Ja, det var ju tråkigt men en månad går fort.

- Jag vet! Idag är sista dagen så inte undra på att man deppar!

Tvillingar?

En ruskigt ful, illaluktande och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två skitiga och skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat.

Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.

- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?

- Nej för helvete din idi*t! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idi*t skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?

Mannen svarar:

- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja ligga med dig två gånger.

Arabpojken frågar sin pappa
-Pappa varför har vi så konstiga mössor?
Fadern svarar: Min son det är för att vi ska skydda oss mot den heta ökensolen.
... -Men pappa varför har vi då så konstiga kläder?
Fadern svarar: Jo, min son de skyddar oss för ökensanden när det stormar.
-Bra pappa man varför har vi då så konstiga skor?
Den tålmodige fadern: Min son det är för att skydda våra fötter så vi inte bränner oss på den heta ökensanden.
Våra förfäder har i tusentals år utvecklat det som passar oss bäst.
-Du är klok du pappa. Men varför bor vi då i Malmö?

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister:

- Herre, uppfyll en önskan åt mig!

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst:

- Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar.

Mannen säger:

- Herre, bygg mig en bro till Hawaii, så jag kan åka dit när jag vill.

Gud svarade:

- Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:

- Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: ingenting. Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par minuter sade Gud:

- Vill du ha två eller fyra filer på den där bron?

En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår sådan. Båda bilarna blev helt förstörda, men otroligt nog klarade de sig utan skador. När de kravlat sig ur bilarna sa kvinnan:

- Så du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna. WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda. Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans lyckliga i alla våra dagar.

Smickrad svarade mannen:

- O ja, jag håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!

Kvinnan fortsatte:

- Och titta på det här, här är ett annat mirakel! Min bil blev helt förstörd, men min flaska med vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur.

Sedan räckte hon över flaskan till mannen. Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan. Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen. Mannen frågade:

- Ska du inte dricka något?

- Nej tack! Jag tror att jag ska vänta på polisen.

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.

- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.

Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar:

- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för apotekaren:

- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ.

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:

- Jag visste inte att du var religiös.

Då svarar killen:

- Och jag visste inte att din pappa är apotekare...

Lynn & Hussegubben håller på med trädgårdsarbete. Lynn står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när Husse vräker ur sig.
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.

Som bevis måttade över Lynns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.
- Vad var det jag sa, precis samma storlek!

Lynn blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalade inte Husse mer resten av dagen.

På kvällen när de går till sängs så kryper Husse intill Lynn och undrar om de inte ska ha lite kärlek. Lynn vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.

- Men vad är det gumman? frågar Husse oförstående.

Lynn svarar väsande, ironiskt och triumferande.
- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv!

   Trevlig Grillhelg !!!!

Semesterresa till Jerusalem

Göran tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem i Mellanöstern på semester. Andra semesterveckan dog Görans svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.
- Det går att ordna, men det blir dyrt, närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel.

Göran funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.
- Ni måste vara väldigt fäst vid er svärmor.

- Nja, svarade Göran, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan. På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag djävlar i mig inte ta!!

Känslomässig golfspelare

En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan.

Han stannar upp i mitten av swingen, tar av sig golfkepsen, sluter ögonen och börjar be.

Hans kompis säger: "Wow, det är den mest omtänksamma och känslomässiga jag någonsin sett. Du är verkligen en god människa."

Mannen svar sedan: "Ja, men vi var gifta 35 år."

En gammal goding!

Olle o Kalle åkte utan fruar på "golfsemester" till Pattaya, så klart blev det rajtan på barerna och Olle gjorde ett hattlöst besök i grottan.

På flyget hem anförtrodde sig Olle till Kalle, " Fan, full o tokig, och nu börjar det klia, va fan ska jag göra?"

Kalle funderar ett tag men kommer efter några Whirre  tillsammans med Olle överens om det är nog ärlighet som gäller, skyll på spriten, klimate och va fan som helst, men sätt inte på gumman innan besök på hudkliniken.

Väl hemma blir det en rätt upprörd dialog med hot om allt möjligt och Olle drog med svansen mellan benen till lasarettet och efter en stund kom läkaren med lite tops och vätskor för att testa pillevinken. "Ett par ögonblick bara"..Läkaren kommer till Olle och frågar lite om tidsintervaller e.t.c. Då får Olle ett glatt, men senkommet besked.

" Har du möjligen badat i en pool? Du har klorbiverkningar på ollonet, thats all"

Så går det med ärligheten ibland!

Lynn & Hussegubben håller på med trädgårdsarbete. Lynn står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när Husse vräker ur sig.

- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.

Som bevis måttade över Lynns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.

- Vad var det jag sa, precis samma storlek!

Lynn blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalade inte Husse mer resten av dagen.

På kvällen när de går till sängs så kryper Husse intill Lynn och undrar om de inte ska ha lite kärlek. Lynn vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.

- Men vad är det gumman? frågar Husse oförstående.

Lynn svarar väsande, ironiskt och triumferande.

- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv!

 

   Trevlig Grillhelg !!!!

Ha ha Swampfan, jag skickar dig ett MMS straxt, så ska du få se på fan

Saker du inte vill veta

Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.

Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till exempel genom att ta i dörrhandtag.

En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.

Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.

De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.

Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.

Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.

Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.

Uffe och hans unge son Pelle...

...var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.

- Vad är det för ställe.

- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna, sa pappan undvikande.

Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.

- Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.

Damen kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad. Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.

- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag

klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.