🔔 1 följare
Veckans fräckis
En lastbilschaffis går in på en bordell, slänger fram en tusenlapp och säger till bordellmamman:
- Jag vill ha din fulaste tjej och en ostmacka.
Hon tittar på honom och säger:
- För så mycket pengar kan du få den snyggaste tjejen och en rejäl biff.
- Jo, men jag är inte kåt, jag har bara hemlängtan….
A policeman searched me in a public toilet last night and found a small bag of class A drugs.
"It's not my fault," I said, "Every time I try flushing them down the toilet they magically appear back in my pocket again."
"Do you really expect me to believe that?" he laughed.
I said, "I'll prove it to you if you want me to!"
"Go on then." he smiled, handing me the bag.
After flushing them, he looked at me and said, "Well, show me your pocket then."
"What for?" I asked.
He said, "The drugs."
I said, "What drugs?"
Enkel samhällsekonomi
Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet. Han lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta sig en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart 1000 lappen och går till slaktaren för att betala sin skuld där.
Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och kilar iväg till bonden för att göra sig skuldfri.
Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet han handlat på kredit.
Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han var skyldig för senast.
Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde.
Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000- lappen på disken.
Turisten kommer tillbaka och tar tusen-lappen - rummet föll inte i smaken.
Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och ser framtiden an med tillförsikt.
Vem är pappa?
Damen frågar den lille gossen:
- Vad heter du?
- Sven.
- Hur gammal är du?
- Åtta år.
- Vad heter din pappa?
- Vet inte.
- Åtta år och du vet inte vad din pappa heter?
- Mamma är 28 år och hon vet inte heller.
Kortisar
- Vet du vad en 75-årig kvinna har mellan brösten som en 25-åring inte har?
- Nej.
- Naveln.
--------------------------------------------------------------------------------------
Vet ni vad erotisk roulette är?
Jo, det är när en karl stängs in i ett mörkt rum med 10 nakna kvinnor och en av dem är hans svärmor!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Varför kallar du servitrisen för rosenknopp? Hon är ju ingen ungdom precis.
- Nä, men hon slår alltid ut när hon serverar.
Enkel samhällsekonomi
Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet. Han lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta sig en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart 1000 lappen och går till slaktaren för att betala sin skuld där.
Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och kilar iväg till bonden för att göra sig skuldfri.
Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet han handlat på kredit.
Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han var skyldig för senast.
Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde.
Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000- lappen på disken.
Turisten kommer tillbaka och tar tusen-lappen - rummet föll inte i smaken.
Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och ser framtiden an med tillförsikt.
men det e ju USA i ett nötskal!
Enkel samhällsekonomi
Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet. Han lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta sig en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart 1000 lappen och går till slaktaren för att betala sin skuld där.
Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och kilar iväg till bonden för att göra sig skuldfri.
Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet han handlat på kredit.
Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han var skyldig för senast.
Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde.
Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000- lappen på disken.
Turisten kommer tillbaka och tar tusen-lappen - rummet föll inte i smaken.
Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och ser framtiden an med tillförsikt.
Hmm fick verkligen hotelldirektören betalt för sitt rum han hade hyrt ut?
'Redneck Magic'
A black guy and a redneck
go into a pastry shop.
The black guy whisks three cookies
into his pocket with lightning speed.
The baker doesn't notice.
The black guy says to the redneck:
"You see how clever we blacks are?
You rednecks can never beat that!"
The redneck says to the black guy:
"Watch this, a Redneck is always
smarter than a black man."
He says to the baker,
"Give me a cookie, I'll show you a magic trick!"
The baker gives him the cookie
which redneck promptly eats.
Then he says to the baker:
"Give me another cookie for my magic trick.
The baker is getting suspicious
but he gives it to him. He eats this one too.
Then he says again:
"Give me one more cookie..."
The baker is really getting angry now
but gives him one anyway.
The Redneck eats this one too.
Now the baker is really mad, and he yells:
"And where is your famous magic trick?"
The redneck says:
"Look in his pocket!"
Lifeguards!
I don’t claim to know too much about lifesaving…
Nick the Dragon Slayer was obsessed over the Queen for this reason.
He knew that the penalty for his desire would be death should he try to touch them, but he had to try.
One day Nick revealed his secret desire to his colleague, Horatio the Physician, the King's chief doctor. Horatio thought about this and said that he could arrange for Nick to more than satisfy his desire, but it would cost him 1000 gold coins to arrange it.
Without pause, Nick readily agreed to the scheme.
The next day, Horatio made a batch of itching powder and poured a little bit into the Queen's bra while she bathed. Soon after she dressed, the itching commenced and grew intense. Upon being summoned to the Royal Chambers to address this incident, Horatio informed the King and Queen that only a special saliva, if applied for four hours, would cure this type of itch, and that tests had shown that, among all of the citizens of the kingdom, only the saliva of Nick would work as the antidote to cure the itch.
The King, eager to help his Queen, quickly summoned Nick to their chambers. Horatio then slipped Nick the antidote for the itching powder, which he put into his mouth, and for the next four hours, Nick worked passionately on the Queen's large and magnificent breasts.
The Queen's itching was eventually relieved, and Nick left satisfied and was hailed by both the King and Queen as a hero.
Upon returning to his chamber, Nick found Horatio demanding his payment of 1000 gold coins. With his obsession now satisfied, Nick couldn't have cared less knowing that Horatio could never report this matter to the King and with a laugh told him to get lost.
The next day, Horatio slipped a massive dose of the same itching powder into the King's underwear. The King immediately summoned Nick . . .
The moral of the story - Pay your fuckin' bills.
An Arizona Highway Patrol officer stops a Harley for traveling faster than the posted speed limit, so he asks the biker his name.
'Fred,' he replies.
'Fred what?' the officer asks.
'Just Fred,' the man responds.
The officer is in a good mood, thinks he might just give the biker a break, and write him out a warning instead of a ticket. The officer then presses him for the last name.
The man tells him that he used to have a last name but lost it.
The officer thinks that he has a nut case on his hands but plays along with it. 'Tell me, Fred, how did you lose your last name?'
The biker replies, 'It's a long story, so stay with me.' I was born Fred Johnson. I studied hard and got good grades. When I got older, I realized that I wanted to be a doctor. I went through college, medical school, internship, residency, and finally got my degree, so I was Fred Johnson, MD. After a while I got bored being a doctor, so I decided to go back to school. Dentistry was my dream! Got all the way through School, got my degree, so then I was Fred Johnson, MD, DDS. Got bored doing dentistry, so I started fooling around with my assistant and she gave me VD, so now I was Fred Johnson, MD, DDS, with VD.
Well, the ADA found out about the VD, so they took away my DDS. Then I was Fred Johnson, MD, with VD. Then the AMA found out about the ADA taking away my DDS because of the VD, so they took away my MD leaving me as Fred Johnson with VD. Then the VD took away my Johnson, so now I am Just Fred.'
Fyra hundägare skröt över hur smarta deras hundar var. En var ingenjör, den andre var ekonom, den tredje var kemist och den fjärde var kommunalanställd.För att visa kallade ingenjören på sin hund:- Kvadraten, visa vad du kan.Kvadraten gick till skrivbordet, tog fram några papper och en penna. Snabbt och säkert ritade han en kvadrat, en cirkel och en triangel.Alla var överens om att det var ganska smart. Men ekonomen menade att hans hund var smartare. Så han kallade på sin hund:- Kalkylarket, visa vad du kan.Kalkylarket gick ut i köket och återvände med ett dussin kakor och delade upp kakorna i fyra högar med tre kakor i varje.Alla var överens om att det var ganska smart. Men kemisten menade att hans hund var smartare. Så han kallade på sin hund:- Mätglaset, visa vad du kan.Mätglaset gick fram till kylskåpet, tog fram ett mjölkpaket och hämtade ett stort glas från diskstället. I glaset hällde han upp exakt 17 cl utan att spilla en droppe.Alla var överens om att det var imponerande. De tre vände sig till den kommunalanställde och frågade:- Vad kan din hund göra?Den kommunalanställde kallade på sin hund och sa:- Kafferast, visa vad du kan.Kafferast reste sig upp, åt upp kakorna, drack mjölken, sket på papperet, hade sex med de andra tre hundarna, påstod att han då skadat sin rygg, fyllde i en arbetsskadeanmälan, begärde skadeersättning och gick hem för resten av dagen.Alla var överens om att det var verkligen briljant!!
Vad får du om du korsar en kommunalarbetare och en hells angels ?
En mördar-snigel
Logga in för att svara.