Dagens skämthistoria

Jag ligger kvar på rygg. Inte en chans att bögen kommer under   

Han kan även ta den ovanpå som blondinen 

Han kan även ta den ovanpå som blondinen 

Hon är där först. så bögen har inget att hämta  Inte hos mig iaf.

En väldigt rik ung man bestämmer sig för att köpa en riktigt fin bil och hittar en Porsche 911 turbo - en av världens dyraste bilar.

Han vill ju gärna visa upp sin fina bil så han åker ut på stadens gator och glider omkring. Efter ett tag kommer en gammal man på en moped och tittar storögt på bilen. "Det var en fin kärra", sa den gamle mannen. "Visst är det? Den kostar 700 000 kronor", svarade mannen i bilen. "Ojdå", säger den gamle. "En sån skulle man ha."

Mannen bestämmer sig för att visa den gamle vad bilen går för och gasar iväg i full fart. Efter tio sekunder står fartvisaren på 150 kilometer i timmen. Plötsligt ser han någonting i backspegeln som närmar sig. Mannen blir väldigt överraskad när han ser att det är den gamle mannen på moppen som håller på att köra ifatt honom.

Mannen saktar in och ser att mopeden försvinner förbi honom i en mycket hög fart. "Hur sjutton kan han köra så snabbt?", tänker han för sig själv. Plötsligt ser han att mopeden kommer tillbaka i lika hög fart. Den här gången kör mopeden rakt in i Porschen och smällen blir enorm.

Mannen springer ur bilen och ropar till den gamle: "Du är skadad! Finns det någonting jag kan göra för dig?" "Visst," svarar den gamle. "Du kan haka av mina hängslen från din högra backspegel."

Svenne och Berra sitter och pratar över en öl och Svenne säger:
- Jag har läst att man kan åka till USA och operera på en dubbelt så stor snopp för tusen dollar. Jag har beställt en biljett så jag sticker på fredag!
- Oh tusan?!!
Sagt och gjort, Svenne åkte iväg och opererade sig. Efter en tid var han hemma igen och berättade för Berra hur bra allting gick. Berra bestämde sig också för att göra en operation, men när han kom hem och träffade Svenne så berättade han stolt för honom att han fick en 4:ggr så stor för bara 200 dollar.
- Nu skojar du!
- Nä, jag är fullt allvarlig! 4:ggr så STOR! för 200 dollar!
- Får jag se?!
- Okej! Var på Berra halar fram den.
Svenne stirrar med stora ögon och säger:
- Men, va' fasen! Du har ju fått min gamla!!!

Veckans fräckis

Gynekologen tog en titt på sin nya, ursnygga patient och förlorade både vett och sans. Medan han strök med en hand längs hennes nakna, lena hud frågade han:

- Vet du vad jag gör nu?

- Ja, svarade kvinnan, du letar efter dermatologiska abrasioner.

- Precis, sa doktorn. Sedan smekte han hennes bröst grundligt och länge.

- Vad gör jag nu? frågade han igen.

... - Du känner efter cancerknölar, svarade snyggingen.

- Mycket duktigt, sa doktorn som nu började bli riktigt upphetsad.

Han bad kvinnan lägga sig i stolen, la upp hennes fötter, drog ner sina byxor och stoppade in snoppen.

- Och vad händer nu? frågade han igen.

- Nu får du gonorre!

I was in the pub yesterday when I suddenly realized I desperately needed to fart; the music was really, really loud, so I timed my farts with the beat.
After a couple of songs, I started to feel better. I finished my drink and noticed that everybody was staring at me.
Then I suddenly remembered that I was listening to my iPod.

 

En dvärg kom till op-motttagningen för att få sin alltför långa manslem kortad o bättre anpassad till kroppsstorleken,,,,

när han låg nersövd för operation kom kirurgen på att han glömt fråga hur mycket han skulle ta -

så han frågade op-syrran till råds.."

hon tittade på lemmen o funderade en stund -

slickade sig om munnen o sa sedan: "

är det inte bättre vi tar o förlänger benen

Jag glömmer aldrig vad min älskade fru sa till mej första gången.

"do you want shorttime or longtime? "

Det är en mörk kväll. En inbrottstjuv har kontrollerat att ägarna till ett hus är bortresta, så han bryter sig in i huset. Väl inne hör han en hes röst:
– Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!
Han vänder sig om och tänder ficklampan. I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur.
– Jag ser dig allt. Och det gör Jesus också! upprepar den.
Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt . På buren sitter en namnskylt: "Lennart".
– Lennart! Det var ett konstigt namn på en papegoja!
– Kan hända, svarar fågeln. Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler.

En man går fram till en storbystad blond snygging på ett varuhus.
- Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Har du lust att prata lite med mig?
Hon tittar förvånat på mannen och svarar nyfiket:
- Varför det???
- Joo, varje gång jag pratar med någon snygging med tuttar i din klass, så hoppar kärringen fram från ingenstans...

Det var en kvinna som påstod att hon kissade frimärken och berättade det för sin kompis.
- Nää, sa kompisen, det e ju omöjligt.
- Joo då, jag e alldeles säker.
- njaa….men då får du väl gå till läkaren då, sa kompisen.
Så kvinnan gick till läkaren dagen efter. Och hon berättade då samma sak för läkaren.
- Du ser doktorn, det e så att jag kissar frimärken.
- Nej, men det e ju omöjligt, sa läkaren.
- Nää men det e sant doktorn.
- Jaha…ja , men då får du gå och ta ett kissprov här då.
Kvinnan gick iväg och kissade i sin lilla burk, och var snabbt tillbaka.
- Titta här doktorn, vad var det jag sa. där e frimärket.
Doktorn tog burken och tittade efter.
- nää, sa doktorn, det där e ju inget frimärke det e ju ett chiquita märke.

Inga presenter

- Förr fick jag alltid så fina presenter av Edvin, men nu när vi har gift oss får jag aldrig några, klagade den nygifta flickan till sin bästa väninna.

- Men kära du, svarade väninnan. Inte har du väl någonsin hört talas om en fiskare som fortsätter att mata den fisk som han redan har fått på kroken!

- Vad har pungen fullt av, som kvinnor inte vill ha i ansiktet??

 

Svar: - Rynkor. Vad trodde du?

Manligt mod

MODIGT:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad f-n du sysslar med, så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar.

MODIGARE:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: ” städar du eller förbereder du dig på en flygtur?”

MODIGAST:

Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger ”nu är det din tur, lilla hjärtat!”.