Dagens skämthistoria

ole.den här versionen har vi hört tidigare...men då var det en syster till bruden..och inte mamma till bruden...

20 års hemlighet

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att

hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator — mjuk, underbar

och större än en riktig. Hon gick i taket:

"Din impotenta idi*t", skrek hon åt sin man. "Hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år? Förklara dig!"

Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:

"Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen."

En favorit nu i repris vintertider

Vad är det för skillnad mellan en irländsk begravning och ett irländskt bröllop? Ett fyllo mindre!!! (det var faktiskt en irländare som drog den här för mej!) Lelle Skickat från min GT-I9100 via Tapatalk 2

En kille var ute på stan och promenerade när han mötte en riktig "toppsnäcka" med snygga ben.

Killen frågar: Och vad skall dom här snygga benen ta vägen?

Tjejen: Dom skall gå på bio om inget kommer imellan!

born41

En självsäker Stureplanskille har landat i Gällivare och tagit in på det lokala hotellet. På kvällen går han ner till baren där han ganska snart kommer i samspråk med en av de lokala tjejerna. Efter en stunds samtal frågar tjejen om hon törs fråga honom om en sak. -Självklart säger Stockholmaren varvid tjejen frågar om han kan svara på vad en penis är för något.
Hehe.. tänker stockholmaren och utbrister - Följ med upp på rummet så ska jag visa dig flicka lilla.

Sagt och gjort, på rummet hamnar de och stockholmarn drar där snabbt och belåtet ner byxorna inför flickan samtidigt som han viskar - Det HÄR är en penis.

Flickan tittar förvånat honom mellan benen och utbrister sedan - Jaha, en penis ser precis ut som en k.u.k fast mycket, mycket mindre.

FEM SÄMSTA SAKERNA MED ATT VARA PITT:

1 Man har hål i huvudet!

2 Man umgås med två nötter varje dag!

3 Grannen är ett arsle!

4 När man mår som bäst spyr man!

5 Din bästa vän är en f*tta!

Vad är det för likhet mellan en kvinna och en kondom?

Båda spenderar mer tid i din plånbok än på din k_k

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
- Ska vi bjuda in dem?
- Ja, det gör vi! sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det... svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet. Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur natten hade varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig!

Mvh

Nerike

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
Ӏlskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: ”Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.”
Han: ”Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?”
Hon: ”Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?”
Han: ”Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.”
Hon: ”Inte en chans. Det är för riskabelt.”
Han (kåt som ett djur): ”Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: ”Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...”
Han: ”Jo, det kan du. Snälla?”
Hon: ”Nej, nej. Jag kan bara inte...”
Han: ”Jag ber dig...”
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
”Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.”

Mvh

Nerike

Lille Johnny är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först
färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen,
säger
fröken en dag till honom:

-Johnny, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
-Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter
en av dem. Hur många sitter kvar?

-Ingen, svarar Johnny.
-Vad menar du...ingen?
-Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
-Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Johnny upp handen.
-Ja, Johnny?
-Fröken, kan jag få fråga dig om något?
-För all del.
-Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
-En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger
på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:
-Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
-Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du
tänker på! 

Mvh

Nerike

En snickare upptäckte när han stod på 5:e våningen att han glömt sin handsåg på 1:a.

Han böjer sig ner och tittar over kanten ner på 1:a våningen där en kollega står och visslar högt, kollegan tittar upp varpå snickaren

börjar visa med sågande rörelser att han behöver sin handsåg. Snickaren på 1:a våningen knäpper då upp sina byxor tar fram sin

apparat och börjar onanera , kollegan rusar då ner från 5:e till 1:a våningen och skriker " Va fan sysslar du med ?

Varpå kollegan på vån 1 svarar "jag ville bara tala om att jag kommer snart"

Mvh

Nerike

Den store jägaren kom in på baren och skröt att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt och han sa:

- Knyt för en ögonbindel, ta fram lite öl och djurhuden så ska jag tala om vad det är för djur.

Vadet antogs och hudarna togs fram. Han började känna på det första skinnet och sa:

- En antilop, skjuten med en 22.a .

Vilket var rätt. En öl till honom.

Nästa skinn var en tiger, skjuten i hjärtat med en 308.a. Rätt igen och en ny öl.

Så fortsatte det.

Efter många öl så raglade han hem.

Då han vaknade på morgonen så såg han att han fått en riktig blåtira och sa till sin fru:

- Visserligen var jag full igår, men jag slogs väl inte?

- Nääää, svarade frun, det var jag som gjorde det där. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor, gnuggade lite och sen sa du:

- Skunk, dödad med en yxa…