Dagens skämthistoria

Igår när dottern hälsade på sa hon att jag hade ett hål i ryggen. Jag vred om armen, pekade på svanken och frågade om det var där.

-"Nej, längre ner, men det är så litet att det kan du skita i"

Veckans fräckis

Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade. En kväll följde han sin tjej Alice hem. De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig och juckade.

- Ja... ja... har inget... gu... gu... gummi!

- Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig.

Så körde de igång. När Erik kände att det var på gång sa han:

- N... n... n... n... nn... n... nyss!

En gammal kvinna som bor på ett vårdhem sitter vid fönstret.

Hon börjar sakta luta till vänster. En sjuksköterska springer fram

till henne och hjälper henne att sitta rakt upp igen.

Efter en liten stund börjar den gamla damen luta åt höger, och direkt

springer sköterskan fram till henne för att hjälpa henne att sitta

rakt igen.

Strax efter kommer den gamla damens son på besök.

Sonen frågar henne:

- Hur tycker du personalen är? Den gamla kvinnan svarar:

- Dom är jätte trevliga, men de låter mig inte prutta!

sverige vinner EM måste vara största skämtet just nu

På tal om soppa så fick vi oss ett gott skratt tidigare idag,stuggrannen,oljemiljonären,har kommit för sommaren och småtutar konstant på sånna där tyskimport fulöl och är således föga körbar. Strax efter lunchtid så tog soppan i hans åkgräsklippare slut och sonen skickades över hos oss för att höra om det möjligen fanns något bränsle. Efter gårdagens restaurang och pooläventyr som inte slutade för än vid 2blåset på natten så var jag aningen spak när grabben kom förbi och frågade efter soppa,varvid jag gav honom fjärrkontrollen till garagedörren och tyckte att han kunde se ifall det fanns något användbart där ute. Efter en halvtimme kommer grannen över aningen upphetsad över att det verkar vara något knas med gräsklipparen,dels så rök den nånting så förbannat,rusade i varv och gick dessutom inte stänga av. Vi gick ut på tomten och möttes av en vrålande maskin och en bekant doft av krut och skjutbana.

Visade sig att grabben hans hade tagit min och Järnets experiementsoppa.. En finfin blandning av toulene xylene nitro valsolja metanol och kanske i bästa fall spår av bensin. ..

Snubben är från friska Gällivare och avslutar alla meningar med "vettu"

Hellvette vad den går vettu,vad har hänt vettu?,trodde först vettu,att det var alla tryckutjämnare jag druckit på förmiddagen vettu som började slå vettu,jag lovar,jävlar vettu jag åkte rätt in i stuprännan i hörnet vettu,hann inte svänga fan,han är vansinnnig gräsklipparn vettu"

En lastbilschaffis plockar upp en läcker brud som liftar. Efter några

mil frågar han - Vad heter du då? Generat svarar hon - Juni. Det var

väl fint. Själv heter jag Nisse Nysnö! Efter ett par mil till sken

chaffisen upp i ett leende.

Satt här å tänkte. Tänk va fint det skulle va med 25 cm Nysnö i Juni!!

Grundlurade politiker

Det stod en grabb och sålde tidningar utanför stadshuset.

"Extra! Extra!", ropade han. "Läs allt om skandalen. Två kommunpolitiker grundlurade!"

En man som kom ut från stadshuset gick fram till pojken, köpte en tidning och satte sig ner och läste.

"Hördu, grabben", protesterade han ett par minuter senare, "det står ingenting här om att två kommunalpolitiker skulle ha blivit bedragna."

"Extra! Extra!" ropade pojken. "Tre kommunpolitiker grundlurade!"

Gudagåva

Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr. Brevet var adresserat till "Gud, Stockholm", så Posten skickade det till regeringen.

De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:

"Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idi*terna tog 90 procent i skatt!

Veckans fräckis

Det var ett par som fattat tycke för varann och skulle slå till och gifta sig.

Mannen sa då till kvinnan:

- Du ska veta innan att på tisdagar är det poker med kompisarna, fredagar afterwork med jobbet och lördagar är det tipsextra!

- Ja,ja, sa kvinnan, det är okey, men du ska veta att här hemma pippas det varje dag kl 20 vare sig du är hemma eller inte!!

Jobbigt beslut...

Bonden visste om det. Drängen hade under en längre tid varit på hans fru. Nu hade han fått nog. Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast snoppen hans i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande:

-Oh herregud, du tänker väl inte skära av den!

-Nej, nej, nej, sa bonden lugnande, jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill...

Araben Achmed kom till Sverige fråm Mellanöstern och det tog bara ett par månader innan han blev riktigt sjuk.

Han gick till dokter efter dokter men ingen kunde hjälpa honom. Till slut hittade han en Arabisk doktor som sa.

Ta denna hiink. Gåå in tel det andra rommet. Sket i hiink. Pissa på sket. Stoppa seen hyvet i hiink. Andas in ångan i 10 minuter.

Achmed gjorde det och när han kom tillbaka till doktorn sa han.

Det fynkade och jak måhr braa. Vat vara felen på maj.

Doktorn: Do hade hemlängtan

Achmed.txt

Bellman

Det var en gång en finsk, en dansk och Bellman. De skulle vara med i ett projekt som innebar att de skulle flyga upp till månen och stanna där i ett år. De fick ta med varsin sak från jorden, inget annat.

Finnen tog med sig frun.

Dansken tog med sig öl.

Bellman tog med sig cigaretter.

Efter ett år kom dem tillbaka till jorden.

Finnen hade fått ett barn.

Dansken var full.

Bellman kom ut och sa: "Är det någon som har tändare?"

Veckans fräckis

Det var den rödhåriga oanständiga flickan som hade tatuerat Gorbatjov på insidan av ena låret och Reagan på den andra sidan. Kände kunden igen någon av dem skulle han få det gratis hade hon bestämt.

Den första hon träffade på var en ryss och hon frågade:

- Känner du igen någon av dessa?

- Ja, svarade ryssen, den där måste vara Gorbatjov.

Det var rätt och han fick ett nummer gratis. Näste hon stötte på var en amerikan och hon frågade:

- Känner du igen någon av dessa?

- Ja, svarade amerikanen, den där måste vara Reagan.

Det var också rätt och han fick ett gratis. Den hon stötte på därefter var tysk och hon slängde upp sig som vanligt och frågade:

- Känner du igen någon av dessa?

- De på sidorna känner jag inte igen, sa tysken, men den rödhårige med stora läppar i mitten, måste vara Boris Becker..!

Kommer det göra ont?

De var alldeles ensamma i rummet, hon vara bara sjutton och han minst femtio. Hon visste att hon inte kunde komma undan. Han böjde sig fram över henne. Hon sa med darr på rösten:

-Kommer det att göra ont?

-Men snälla du, försök att koppla av, du vet ju att det måste ske.

Hon stönade till — men då hade tandläkaren redan dragit ut den gamla tanden!

När jag blir stor...

Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna. En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år. På parkeringen stod en Ferrari och en Porsche bredvid varandra.

"När jag blir stor", sa sjuåringen, "då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferreri som står där."

"När jag blir stor", sa sexåringen, "så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och så skall jag köpa en sån där Porsche som står där."

Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor.

"Jag skall bli prostituerad", sa femåringen.

"Vad är det?" undrade de båda andra.

"Jag vet inte riktigt", svarade femåringen, "men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porschen."