🔔 1 följare
Gädd-Mamman var i vassen med sina yngel. De snackade lite som gäddor gör och helt plötsligt glider ett wobblerdrag förbi...
Det lilla ynglet utbrister:
-Mamma, Mamma! vad var det där för något?
Gäddmamman svarar:
-Det där, det där är horan som pappa drog iväg med förra veckan!
Bussolycka
En gammal man kliver på en fullpackad buss men ingen erbjuder honom sin plats. Bussen skakar och kränger. Till slut halkar mannen med sin käpp och faller omkull. En sjuårig kille som sitter i närheten tittar på medan den gamle tar sig upp på fötter.
- Om du sätter en gummigrej längst ut på pinnen så råkar du inte ut för några olyckor, säger den lille killen.
- Och om din pappa hade gjort detsamma för sju år sedan hade jag haft en sittplats, snäser mannen tillbaka.
Otack är världens lön!
En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:
- Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?
- Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.
Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.
- Vad du är röd på kinden, säger hon.
- Ja, det var en tant som slog mej.
- Varför då? om jag får fråga.
- Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.
- Då ska du få en örfil av mej också!
- Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv…
A man breaks into a house to look for money and guns. Inside, he finds a
couple in bed.
He orders the guy out of the bed and ties him to a chair. While tying the
home owner's wife to the bed The convict gets on top of her, kisses her
neck, Then gets up & goes into the bathroom.
While he's in there, the husband whispers over to his wife: 'Listen, this
guy is an escaped convict. Look at his clothes! He's probably spent a lot of
time in jail And hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your
neck. If he wants sex, Don't resist, don't complain...do whatever he tells
you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is obviously
very dangerous. If he gets angry, he'll kill us both. Be strong, honey.. I
love you!'
His wife responds: 'He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear.
He told me that he's gay, thinks you're cute, And asked if we had any
Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you
too.'
Måste bara skicka med denna fina
Tre smågrabbar på en balkong.
Dom tittar ner på gatan där det står
tre lyxbilar parkerarade, en Merca , en Porche och en Ferrari.
Grabb nunmmer ett säger, när jag blir stor då skall jag bli
läkare och köpa en "sån" Mercedes.
Grabb nummer två säger, när jag blir stor skall jag bli en
advokat och köpa en "sån" Porche.
Grabb nummer tre står tyst så till slut frågar hans två kompisar,
Pelle vad skall du bli när du blir stor?
Jag skall bli "potetuead".
Hans kompisar frågar potetuead, vad är det?
Pelle, jag vet inte men min syster är "potetuead" och hon äger
alla tre bilarna.
Religion är som en penis.
Det är okej att ha en och det är okej att vara stolt över den, men snälla, dra inte fram den ute bland folk och börja vifta omkring med den.
Och SNÄLLA försök inte trycka ner den i halsen på folk utan att fråga först!
Vad kallas en tavla med en ko och ett lodjur på?
-Lokomotiv
Vad är det som gamla kvinnor har men inte unga?
Naveln mellan brösten
born41
Min spontana tanke var, anställning som SAS flygvärdinnor.Vad är det som gamla kvinnor har men inte unga?
Naveln mellan brösten
born41
Lille Kalle tältade med sin klass. Han frös och gick till fröken
- Får jag ligga i din sovsäck?
-Ja okej, sa fröken.
Kalle sa -Jag fryser fortfarande, får jag ha mitt finger i din navel?
-Ja.. nämen Kalle, det där är VERKLIGEN inte min navel!
-Det är inte mitt finger heller, sa Kalle.
Det här är väl ingen rolig historia, men om ni läser "customer reviews"
så får ni garanterat några skratt
Det gäller en hårborttagningskräm som tydligen inte ska användas på alla typer av hår...
En kille sökte sälj jobb på en supermarket som sålde allt.
Ok sa chefen du får prova och när dagen är slut får du redovisa hur det gått.
Efter stängning kom chefen och frågade hur många kunder han haft.
- En svarade säljaren.
- En, röt chefen, normalt har en säljare här över 50 kunder på en dag. Hur mycket hade du i kassan då.
- 1342677 kronor.
...
- Vad köpte han då? Frågade chefen något förstummat.
- Först köpte han en liten fiskekrok, sedan en lite större och sedan en jätte stor. Sedan behövde han fiskelina och fiskespön. Han sa då att han inte hade något att åka ut och fiska i, då sålde jag en båt till honom med släpvagn. Sedan blev det problem för hans bil orkade inte dra båten så då sålde jag en Jeep till honom.
- Och det började med att han skulle ha en fiskekrok? Undrade chefen
- Nej nej det började att han skulle köpa tamponger till frun och då sa jag:
Eftersom helgen ändå är förstörd kanske du skulle passa på att fiska.
Kyrkohedens årliga hälsoundersökning
Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
- Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?
- Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!
- Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.
Några dagar senare ringer han till Johans fru:
- Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så - Poff! - så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så - Poff! - släcks det igen?
Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!
Vissa saker går inte att förklara
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!
Hur vet man att en polsk kärring har mens?
Jo..hon saknar en socka.
Logga in för att svara.