Dagens skämthistoria

Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:

- Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor!!!

Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min.

En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey.

Då säger frun:

- Hörde du inte vad jag sa?

Mannen svarar:

- Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig mus...

En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.

Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.

Journalisten:

- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?

Bonden:

- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!

Journalisten:

- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?

Bonden:

- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!

Journalisten:

- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?

Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...

- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen...

Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den.

Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han la den skrynkliga gossen på och förde in den försiktigt.

Då säger den ena äggstocken till den andra:

- Nu är det nog sista gången - För nu kommer den fan in på bår!!!

En gynekolog ville byta yrke och gick till arbetsförmedlingen och fick jobb som målare.

Efter en månad kom målarbasen till arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som villa ha arbete.

- Varför just en gynekolog?...

- Jo, förra veckan så skulle en kvinna tapetsera om hallen, men hon var inte hemma, tror du inte att den jäveln tapetserade om hallen genom postlådan!!

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.

Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.

Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:

- 100kronor, annars klipper jag av den!

- Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?

- Nej, det är ju inte alla som betalar...

en trevlig dag önskar mille

Läraren förrättar upprop i klassen första dagen tillbaka i skolan i Malmö.

"Mustafa El Ekh Zeri?"

”Här."

"Achmed El Kabul?"...

"Här."

"Fatima Al Chadoury? "

"Här."

"Abdul Alu Ohlmi?"

"Här."

“Mohammed Ibn Achrha?"

"Här."

"Mi Cha El Ohl Son”.

-----

ingen reaktion och fortsatt tystnad medan alla tittar runt i klassrummet Läraren upprepar.

"Finns någon här vid namn Mi Cha El Ohl Son?”

En pojke reser sig och säger "Ledsen magistern. Jag tror det måste vara jag. Mitt namn uttalas Michael Ohlson”

Talande papegoja

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:

- Håll käften, din fula, jävla kråka!

Då svarade papegojan:

- Hugg, Karo!!!

Veckans fräckis

En man kommer hemvinglande sent och smyger sig in i huset.

Eftersom hans fru brukar bli grinig när han varit ute och rumlat bestämmer han sig för att ge henne lite oralsex. Han kryper ner i sängen, sätter igång att tillfredsställa henne och hon börjar stöna allt högre tills det går för henne.

Mannen går då på toaletten, men till sin förvåning möter han sin fru.

Hon hyssjar åt honom och viskar:

- Du minns väl att min mamma sover över här i natt?

Berusad Kålle

Urgöteborgar´n Kålle sitter på en buss och är påtagligt rund under fötterna. En äldre dam går fram till honom och säger:

"Men usch, ni är ju full karl!"

Kålle replikerar blixtsnabbt:

"Ja. Jag är full, och du är ful. Men imorr´n är det jag som är nykter..."

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.

Filip undrade på barns vis vad det var som försegick.

Hans mor fann sig snabbt och svarade:

- Jo, du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom...

Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.

- Det är ingen ide, sa Filip, Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen...

Det var fest i gården ute på den norrländska landsbygden och som förr var brukligt så höll fruntimren till i köket, under ivrigt kaffesörplande och skvallrande, medan karlarna satt i kammaren och läppjade på starkare varor.

Rätt som det var så kom herr’n i huset utfarande ur kammaren och började rumstera om i ett av köksskåpen, tills att han fick tag på det han sökte; En tumstock som han med i hö...gsta hugg hade med sig tillbaka in i till de andra gubbarna.

Kärringarna kastade menande blickar på varandra och flinade en smula; att det skulle bli någon form av mätning var det ju ingen tvekan om och vad det var som skulle mätas gissade de sig till utan allt för mycken möda.

Inifrån kammaren hördes den ena kraftiga skrattsalvan avlösa den andra, men rätt som det var blev det alldeles dödstyst på gubbarna och då säger Kajsa stolt till de andra damerna:

– Nu tog Oskar fram våran!

Advokater ska aldrig be en mormor från Mississippi en fråga, såvida de inte är förberedda för svaret ...

Följande ägde rum i en rättegång i en sydlig stad i USA:

Allmän åklagare kallade sin första vittne i en äldre mormor , till vittnesbåset. Han närmade sig henne och frågade: "Fru Jones, känner du mig. "

Hon svarade: "Ja, varför? Jag vet att du är mr. Williams. Jag har känt dig sedan du var en liten pojke, och du har faktiskt varit en stor besvikelse för mig. Du ljuger, du är otrogen mot din fru och du manipulera människor och prata om dem bakom deras ryggar. Du tror att du är så stor och stark, men du har ingen hjärna att inse att du aldrig kommer att bli något mer än en själlös media svärmar. Ja, jag vet du. "

Advokaten var förstummad. Utan att veta vad han skulle göra ,så pekade han sitt finger mot den andra sidan av rummet och frågade, "Fru Jones, vet du vem försvararens advokat är? "

Återigen svarade hon: "Ja, varför? Jag har känt mr. Bradley sedan han var en liten pojke också. Han är lat, trångsynt och han har ett alkoholproblem. Han kan inte behålla ett normalt förhållande med någon och hans Advokat verksamhet är en av de värsta som finns i staten. Inte minst har han otrogen mot sin fru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. Ja, jag vet honom. "

Den försvarsadvokat dog nästan när han hörde svaret från den äldre kvinnan.

Domaren kallade båda advokater till bänken och sade med en mycket låg röst: ". Om någon av er idi*ter frågar henne om hon känner mig, Då skickar er både till den elektriska stolen"

En kille fick med sig en brud hem efter krogen och det hamnar i säng! Han lägger sig mellan hennes ben och får en ärta i munnen!!

Äsch skit samma och påét igen och då får han även en bit morot i munnen!

Han: Mår du dålig eller?

Hon: Näe, men han som var där innan gjorde det!!!

Vet ni vad Filippa Reinfeldt gör varje morgon när hon rakat klart fittan ??

Veckans fräckis

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:

"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!"

Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände."

Hustrun säger: "OK men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"

Mannen börjar berätta.

"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dagar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i vikt.

Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott.Då hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch.Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta.

Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana."

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.

"Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:

Är det något mer som din fru inte använder längre?"

En gubbe sitter på bussen och framför honom sitter ett yngre nyförälskat par..

De utväxlar kärleksförklaringar hela tiden och gubben råkar bl.a. höra när killen säger:

- Jag är så kär i dig så att jag inte ens kan äta!..

Då gubben ofta fått höra av frugan att han gott kunde vara lite mera romantisk tänkte han att det där lät allt som en romantisk sak att säga och bestämmer han sig för att lägga frasen på minnet..

Senare samma kväll när de skall gå och lägga sig så bestämmer han sig för att briljera.

Han vänder sig mot sin fru, tittar henne djupt i ögonen och säger:

-När jag ser dig, så mister jag aptiten!

Vet ni vad Filippa Reinfeldt gör varje morgon när hon rakat klart fittan ??

Hon skickar honom till riksdagen....

Mvh

skåneljungen

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli.

Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare.

Men lille Kalle ville bli playboy.

- Varför? Frågade fröken.

- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på alla fina tjejer.

... Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll.

Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt Val för mamman.

Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.

- Jag skall bli miniplayboy, as han.

Fröken undrade vad en sådan gör.

- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.