Dagens skämthistoria

Sven sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk. 

Läkaren hade en god nyhet och en dålig.

- Jag kan bota din huvudvärk men då måste jag kastrera dig.

Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot ryggraden och det gör att du får den hemska huvudvärken. Den ända lösningen är att ta bort testiklarna.

Sven blev chockad och ledsen...

Men, när han lämnade sjukhuset utan huvudvärk för första gången på 20 år var han ändå glad. Fast han kände ändå att något saknades och det var inte som förut. Som tröst beslöt han att köpa sig lite nya kläder. Han passerade en fin affär och tänkte han skulle unna sig en ny kostym. 

Den äldre expediten tittade på honom och sa:

- Storlek 52?

- Hur visste du det?

- 50 års erfarenhet. svarade expediten och log.

Kostymen passade perfekt och han beslöt att köpa en skjorta också.

- Storlek C56, sa expediten, och hade åter alldeles rätt.

Och när han ändå va' igång skulle han ha ett par kalsonger också.

- Jag hämtar medium, sa expediten.

- Ha, där fick jag dig! sa Sven, jag har haft extra small i 18 år!

Expediten skakade på huvudet och sa:

- Nä, du kan inte ha extra small, de skulle pressa dina testiklar mot ryggraden och du skulle få en helvetes huvudvärk!

En man hade varit i en fruktansvärd olycka, och hans "manlighet" var svårt sargad och fick tas bort.

Hans läkare försäkrade honom att den moderna medicinen kunde ge honom tillbaka hans manlighet, men att hans försäkring inte täcker operationen, eftersom det ansågs kosmetiskt.

Läkaren sade att kostnaden skulle bli 25.000 kr för en liten, 40.000 kr för medelstor, och 75.000 kr för en stor.

Mannen var säker på att han ville ha en stor, men läkaren uppmanade honom att prata om detta med sin fru innan han fattade något beslut.

Mannen ringde sin fru i telefon och berättade vad läkaren hade sagt .

Läkaren kom tillbaka in i rummet, och fann mannen ganska nedslagen.

Nå, vad kom ni fram till? frågade läkaren.

Hon vill hellre renovera köket....

 Ja, nu är det så att jag inte brukar köpa oxfilé så ofta men den här dagen hamnade det 4 kilo prima svensk oxfilé i kundvagnen.

Även ett par färska humrar fick plats vid sidan om gåslever patén.

Synd att ICA inte säljer champagne för då hade blivit några flaskor av det också.

Vanligtvis brukar det bli falukorv och makaroner men inte idag.

Den här dagen skulle firas.

Några småinköp senare passerade jag kassan och hälsade glatt på kassörskan:

-Godmorgon. Vilken underbar dag. 

Jag tar två kassar också.

Tog kassarna och körde förbi kassan.

-STOPP! Ropade kassörskan.

-Nej. Jag har vad jag behöver för idag men jag kommer nog tillbaka imorgon, svarade jag lika glatt och vinkade.

Strax innan utgången landade en tung hand på min axel.

-Får jag be min herre att stanna! Hördes en myndig röst.

Jag vred på huvudet.

Bakom mig stod en bastant väktare.

-Har jag glömt något? Frågade jag förvirrat. Mjölk kanske?

-Nej! Att betala!

Han pekade på varorna i min vagn.

-Ååå. Jasså dem! Nä det behövs inte. 

Inte idag och inte resten av året heller för den delen. 

Ha en fin dag.

Jag fortsatte att gå.

Den här gången tog han ett resolut grepp om kundvagnen.

-STANNA! SA JAG!

-Men vad är det frågan om? 

Det är mina varor!

Jag surnade till över väktarens otrevliga attityd.

-Ni gick ju rakt genom kassan utan att betala. Det är snatteri!

Han såg ned på mina varor.

-Skulle inte förvånas om det räknas som grov stöld med tanke på vad ni har plockat på er.

-Vadå stöld?! fräste jag irriterat. Jag har högkostnadsskydd!

-Ni har vad för något?

Väktaren såg förbluffat på mig.

-Högkostnadsskydd! 

Ni har väl för fan hört talas om det?! 

2300 kronor och sedan är det gratis under ett år! 

Är ni idiot?

Ilskan kokade inom mig.

-Vad dillar du om?

-Men herregud människa! 

Vet ni ingenting? 

Jag var på apoteket innan jag gick hit och där talade de om för mig att det var så. 

Släpp vagnen!

Väktaren vägrade släppa sitt grepp om vagnen och såg på mig som om jag precis landat från en annan planet.

-Apoteket???......

Han såg dock mycket förvirrad ut så jag bestämde mig för att lugnt och sansat tala om för denne uniformerade herre om vad som gällde.

-Ok. Då tar vi det från början, suckade jag behärskat... 

ICA och apoteket Hjärtat har ett samarbete eller hur?

-Ja.

-Bra! Duktigt! 

Då begriper ni väl själv att om jag har uppnått högkostnadsskyddet på apoteket så gäller det väl för fan också på ICA under ett helt år. 

SLÄPP VAGNJÄVELN!!!"

Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten.

Han hade världens ståfräs. Den var som ett härdat stålrör.

Han väckte upp sin fru och visade stolt upp sin ballefjong och sa frågande:

- Vad tycker du att vi ska göra med den här rackaren?

- Eftersom det är evigheter sen den såg ut sådär, tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu när alla rynkor är utslätade.

At 85 years, Morris marries a lovely 25-year-old woman.

Because her new husband is so old, the woman decides that on their wedding night, they should have separate bedrooms. She is concerned that the old fellow could overexert himself. After the wedding festivities, she prepares herself for bed and for the knock on the door she is expecting.

Sure enough, the knock comes and there is her 85-year-old groom ready for action. They unite in conjugal union and all goes well, whereupon he takes his leave of her and she prepares to go to sleep for the night.

After a few minutes, there's a knock on the door and there old Morris is again, ready for more action. Somewhat surprised, she consents to further coupling, which is again successful. The octogenarian once again bids her a fond good night and leaves.

She is certainly ready for slumber at this point, and, after a few more minutes, is close to sleep. But for the third time, there is a knock at the door and there he is again -- fresh as a 25-year-old and ready for more. Again they ravish one another.

As they're basking in the afterglow, the young bride says to him, "I am thoroughly impressed that at your age you have enough juice to go at it three times. I've been with guys less than half your age who were only good for one time. You're a great lover, Morris."

Morris, looking quite confused, turns to her and asks, "You mean I was here already?"

Tja, det är ju älgjaktstider nu.

En bra kvinna ,är som en bra älghund.

Lämnar inte ståndet förrän skottet har gått .

Så här i älgjaktstider ska man vara tyst i skogen och inte ropa hej vilt.

Jag spelade in när kompisen var full och spydde för några veckor sedan, nu har den passerat 750 000 likes och ligger tvåa på dansktoppen.

Doktorn gick ronden på BB-avdelningen och kom fram till fröken Jansson. 

- Grattis till er lille son, sa doktorn. Jag noterade att han är rödhårig. Törs jag fråga om det är efter pappan?

- Jag vet inte sa fröken Jansson och rodnade. Han tog aldrig av sig mössan.

THIS IS WHY WE LOVE CHILDREN

I was driving with my three young children one warm summer evening when a woman in the convertible ahead of us stood up and waved. She was stark naked! As I was reeling from the shock, I heard my 5-year-old shout from the back seat, 'Mom, that lady isn't wearing a seat belt!'

HUR MAN GER EN KATT ETT PILLER!

1) Lyft upp katten och håll den i ditt armveck som ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på var sin sida om kattens mun och tryck försiktigt så munnen öppnas. 

Låt pillret rulla in i munnen.

2) Tag upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Upprepa sedan punkt 1.

3) Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det blöta pillret.

4) Tag fram ett nytt piller, håll katten i vänster arm med ett hårt grepp om baktassarna. Tvinga upp käken och tryck in pillret längst bak i munnen. Håll igen munnen och räkna till tio.

5) Ta upp pillret från akvariet och ta ner katten från bokhyllan. Ropa på din sambo.

6) Ställ dig på knä och håll fast katten hårt i både fram och bakben. Be din sambo hålla fast huvudet, kör in en linjal i munnen och låt pillret glida längs linjalen samtidigt som du gnider kattens hals för att stimulera sväljreflexen.

7) Ta ner katten från gardinstången, res upp CD-stället och glöm inte att laga gardinstången senare.

😎 Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp munnen och blås in pillret.

9) Drick ett glas vatten för att få bort den vidriga smaken och kontrollera att det inte är skadligt för människor. Plåstra om sambon och torka blodet från mattan.

10) Stoppa katten i ett köksskåp och stäng så att endast huvudet sticker ut, tvinga upp munnen med en sked och skjut in pillret med ett gummiband.

11) Sätt upp köksluckan igen med skruvmejsel. Ring din husläkare och fråga när du senast fick din stelkrampsspruta. Släng din nerblodade t-shirt.

12) Be din sambo köra dig till akuten. Sitt still när de syr dina fingrar med tolv stygn och plocka ut resten av pillret ur ditt högra öga. Åk till en möbelaffär på hem vägen och komplettera lite.

13) Ring djurens vänner och be dem hämta katten. Köp sedan en hund.

HUR MAN GER EN HUND ETT PILLER!

1) Vira in pillret i en skiva bacon och akta fingrarna. Klart

20 timmar sedan, skrev rolba:

"up to you", Jag tröttnade snabbt på det svaret från min nuvarande hustru...

Vart skall vi gå ikväll?

Up to you.

OM Du säger  "du får bestämma igen, så går vi till Nana Plaza", så vart vill du gå???

Å.. Oishi buffe!

Det var drygt 21 år sedan, ångrar mej fortfarande...🙃

MVH