Dagens skämthistoria

En kvinna går till sin gynekolog för en rutinkontroll. När hon ligger tillbaka med fötterna i stigbyglarna hör hon hur gynekologen mumlar tyst för sig själv:

"Otroligt... jag har aldrig sett... hur är det ens möjligt... ingen skulle tro mig..."

Efter att ha hört nog sätter sig kvinnan upp, irriterad, och säger:

"Är det något du vill säga, doktorn? Något du har på hjärtat?"

Läkaren svarar nervöst:

"Jo alltså... jag menar... det är bara så..."

"Säg det bara!" avbryter kvinnan.

Då säger doktorn:

"Jo... du har helt enkelt den största vaginan jag någonsin sett."

Kvinnan klär snabbt på sig, skäller ut doktorn och stormar ut därifrån.

Men på vägen hem kan hon inte släppa det han sagt.

Väl hemma klär hon av sig, lägger en spegel på golvet och hukar sig över den för att försöka förstå vad läkaren menade.

Plötsligt kommer hennes man in i rummet utan förvarning. Han ser sin fru huka över spegeln och utbrister:

"Vad i helvete håller du på med?"

Generad svarar hon snabbt:

"Eh... jag... jag gör bara lite stretchövningar."

Mannen tittar oroligt och säger:

"Ja, var försiktig! Om du ramlar ner i det där hålet bryter du benen!"

 

En gammal vresig norrländsk jägare gav en gång sin barnbarnsdotter ett livsråd:

"Vill du leva länge, flicka lilla, då ska du ta en nypa krut och strö det på havregröten varje morgon. Då håller du både kroppen och karln pigg."

Barnbarnet tog honom på orden och gjorde detta varje morgon i hela sitt liv.

Hon blev 103 år gammal innan hon gick bort.

Hon lämnade efter sig 14 barn, 30 barnbarn, 45 barnbarnsbarn, 25 barnbarns barnbarn – och ett 12 meter djupt kraterhål där krematoriet en gång låg.

 

En kvinna som var gravid i åttonde månaden gick på en buss och märkte efter en stund att mannen som satt mitt emot henne log mot henne. Hon tyckte det var obehagligt och flyttade till en annan plats. Då förvandlades mannens lilla leende till ett brett leende, så hon flyttade på sig igen.

 

Mannen verkade då ännu mer road. När sen mannen efter hennes fjärde flytt brast ut i gapskratt, klagade hon för föraren som tillkallade polis som kom och förhörde mannen.

 

När polisen frågade varför han skrattat åt kvinnan svarade han: När damen steg på bussen kunde jag inte låta bli att lägga märke till hennes tillstånd. När hon så satte sig under en affisch om en film som hette "Föräldrafällan, Tvillingarna kommer” då log jag lite.

 

Sedan flyttade hon sig och satte sig under en skylt som sa: "Aloe Veras Liniment kommer att minska svullnaden", då blev det ett större leende.

 

Sedan placerade hon sig under en skylt om staketbygge där det stod "En ordentlig påle från Byggmax fixade det här” och jag kunde knappt hålla mig.

 

Men konstapeln, när hon flyttade fjärde gången och satt sig under en skylt om halkskydd där det stod ”Gummiskydd från Clas Ohlsson kunde ha hindrat den här olyckan”, då brast det för mig.

 

Fallet avskrevs

Det var två bröder i Norrlands inland som fick motorstopp mitt i natten.

Så de började gå mot närmaste hus. När de knackade på dörren öppnade en halvblind kvinna dörren .

 

Bröderna förklarade vad som hänt o kvinnan erbjöd dom sängplats för natten enda villkoret var att bröderna skulle tillgodose hennes behov i sängen en o en.

Den första brodern gick in o kom ut efter en kvart genomsvettig o sa att det var det värsta han varit med om. Sen gick broder nr 2 in o samma sak upprepas efter en kvart.

 

Då gick de ner till ladugården o hämtade hästen som leddes in till kvinnan . Efter 20 min kom kvinnan ut o sa : - Att er pojkar var det inte mycket att hänga i julgranen. Men han den välvuxne i mockajackan han får gärna komma tillbaka .

Little Johnny's Chemistry teacher wanted to teach his class a lesson about the evils of liquor, so he set up an experiment that involved a glass of water, a glass of whiskey, and two worms.

 

"Now, class. Observe what happens to the two the worms," said the professor putting the first worm in the glass of water.

 

The worm in the water moved about, twisting and seemingly unharmed.

 

He then dropped the second work in the whiskey glass.

 

It writhed in pain for a moment, then quickly sank to the bottom and died.

 

"Now kids, what lesson can we derive from this experiment?" he asked.

 

Little Johnny raised his hand and wisely responded,

 

"Drink whiskey and you won't get worms!"

1 timme sedan, skrev rolba:

Little Johnny's Chemistry teacher wanted to teach his class a lesson about the evils of liquor, so he set up an experiment that involved a glass of water, a glass of whiskey, and two worms.

 

"Now, class. Observe what happens to the two the worms," said the professor putting the first worm in the glass of water.

 

The worm in the water moved about, twisting and seemingly unharmed.

 

He then dropped the second work in the whiskey glass.

 

It writhed in pain for a moment, then quickly sank to the bottom and died.

 

"Now kids, what lesson can we derive from this experiment?" he asked.

 

Little Johnny raised his hand and wisely responded,

 

"Drink whiskey and you won't get worms!"

Den e fucking bra, trrrrrrrrrrror jag!🤠

Alla som skaffar hund brukar kalla den Fido, Snuttan eller något i den stilen. Jag kallar min hund "Sex". Det visade sig vara ett lite känsligt namn på en hund.

 

 En dag gick jag till stadshuset för att fixa hundlicens. En tjänsteman frågade vad jag ville. Jag svarade att jag ville ha licens för Sex.

 - Det vill jag med ha, sade tjänstemannen.

- Men det är en hund, sade jag.

 - Jag bryr mig inte om hur hon ser ut.

 

 När jag skulle gifta mig, sa jag till prästen att jag ville ha Sex vid vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt. Jag sa:

 - Men Sex spelar en viktig roll i mitt liv, och hela min livsstil handlar om Sex. Och tillade att alla skulle gilla att ha Sex med.

 

 Prästen sa att han inte ville höra något om mitt personliga liv, och att han inte tänkte viga oss i kyrkan. Nästa dag vigde vi oss borgerligt hos borgmästaren. Min familj får inte vara med i kyrkan längre.

 

 På smekmånaden hade vi hunden med oss. När vi skrev in oss på hotellet, sa jag att jag ville ha ett rum för frun, och ett speciellt rum för Sex. Portiern sa att alla rum på hotellet är för sex. Då sa ja:

- Ni förstår inte, Sex håller mig vaken på nätterna.

- Mig också, svarade portiern.

 

 Jag anmälde Sex till en hundutställning, men alldeles innan bedömningen skulle börja smet hunden sin väg. En annan utställare undrade varför jag bara stod och såg mig omkring.

- Jag hade tänkt ha Sex på utställningen, svarade jag.

- Då borde du ha sålt biljetter.

- Du förstår inte, sa jag, jag hade hoppats få ha uppvisning med Sex i TV.

 Han tyckte jag var en riktig skytmåns.

 

 Som du förstår är jag väldigt fäst vid Sex. Sist jag hade med honom till jobbet fick jag skäll av chefen för att jag frågat Eva i växeln vad hon tyckte om Sex.

- Jag har haft Sex sedan jag var 11 år, försökte jag förklara.

 - Du var mig en riktig typ.

 

 Här om dagen smet Sex ut igen. Jag sökte efter Sex i timmar utan att hitta honom. Då stannade en polisbil och poliserna frågade vad jag hade för mig så här klicka tre på morgonen.

 - Jag letar efter Sex, svarade jag.

 Poliserna växlade en blick och bad mig hövligt men bestämt att följa med till polisstationen.

- Har ni Sex på polisstationen? frågade jag.

 

 När min fru och jag skulle skiljas, kom vi inte överens om vårdnaden om Sex. Jag sa till domaren:

- Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet.

- Jag också, sa domaren.

 Och när jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade han:

- Samma här!

 

 Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon:

- Vad är ditt problem?

- Sex dog ifrån mig, svarade jag. Det är som om en nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt.

- Hör på här, sa doktorn. Både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så ta och SKAFFA EN HUND!!!