Dagens skämthistoria

3 timmar sedan, skrev Aray Na:

LÖNEFÖRHÖJNING

Den mexikanska pigan ville ha lönehöjning, det var värdinnan mycket missnöjd med och bestämde sig för att prata med henne om det.

Hustrun frågade: Maria, varför ska du få en lönehöjning?
Maria: Si Senora, finns tre skäl till varför jag vill få en höjning. 
Det första är att jag stryker kläder mycket bättre än du.
Hustrun: Vem har sagt att du stryker bättre än mig?
Maria: din man.

Hustrun: ooh...

Maria: För det andra, jag är en mycket bättre kock.
Hustrun: Nonsens! Vem har sagt att du lagar mat bättre än mig?
Maria: din man.
Hustrun: ooh...

Maria: För det tredje, jag är en bättre älskarinna än du ...
Hustrun: (förbannad) och det sa min man också?
Maria: Nej, Senora, detta sade trädgårdsmästaren.
Hustrun: OK , hur mycket vill du ha i löneökning?

Gammal men go! 😅

6 hours ago, audirs2 said:

Gammal men go! 😅

Denna har du förmodligen också hört, erfarenhet är fint...

Det var höst på ett avlägset reservat när stammen frågade sin nya hövding hur vintern skulle bli. Problemet? Hövdingen var modern och hade ingen aning – kunde inte tolka himlen alls.

Men han ville inte chansa.

"Det blir nog kallt," sa han. "Bäst att samla ved."

Efter några dagar fick han en idé. Han ringde SMHI:

"Blir vintern kall?"

"Japp, ser ut att bli rätt kall," sa meteorologen.

Hövdingen gick tillbaka:

"Samla mer ved!"

En vecka senare ringde han igen.

"Är det fortfarande kall vinter på gång?"

"Ja, absolut. Ser riktigt kyligt ut."

Hövdingen:

"Samla ALL ved ni hittar!"

Två veckor senare ringde han ännu en gång.

"Är ni säkra på att det blir en iskall vinter?"

"Jajamän," svarade meteorologen. "Kanske en av de kallaste nånsin."

Hövdingen frågade:

"Hur vet ni det så säkert?"

Meteorologen svarade:

"Jo, indianerna samlar ved som galningar!"

Det var en liten snubbe på lumpen som alla kallade "Skolpojken" – såg ut som en unge och var minst av alla. Befälet gav honom aldrig en lugn stund och försökte få honom att lägga av, men Skolpojken gav alltid tillbaka med käften.

En dag när befälet stod och förklarade nåt på exercisplanen, blev han tokig på en fluga som vägrade sluta surra runt hans ansikte. Till slut lackade han ur och ropade:

"Vad fan kallar man de här jävla krypen?!"

Skolpojken räckte upp handen och sa:

"Sir, det där är Texas-hästflugor. De dras bara till bajs och skit, sir."

Alla dog inombords. Befälet gick fram, stirrade honom i ögonen och fräste:

"Säger du att jag luktar som skit, pojk?"

Skolpojken svarade lugnt:

"Nä sir. Skulle aldrig säga nåt sånt."

Befälet gick tyst tillbaka. Alla andades ut – tills Skolpojken ropade efter:

"Men sir… de där flugorna har sällan fel!"

1 timme sedan, skrev Aray Na:

Obegripligt.

9 minutes ago, lasseiudon said:

Obegripligt.

Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen.

Plötsligt kände den ene att han behövde kissa.

- Gå ut på den här plankan och pinka ner på gatan så håller jag i dig, sa hans polare.

Killen gick ut på plankan och började lätta på trycket, då ringde det på dörren och polaren släppte plankan.

På tredje våningen såg en äldre tant snickaren falla förbi och sa: - Rune, det flög just förbi en sån där homosexuell utanför fönstret!

- Hur vet du att det var en sådan?, undrade Rune.

- Jo, för han hade den i handen och skrek, Vart fan tog det där rövhålet vägen!

Rånaren sprang in på en affär, drog upp en kniv och skrek:
 - Ner på golvet, det här är ett rån.
 Alla kastade sig ner på golvet utom en man. Rånaren som blev förvånad skrek en gång till:
 - Ner på golvet det här är ett rån.
 Mannen stod kvar och sa:
 - Nä, det gör jag inte för jag är civilagent.
 Rånaren fick panik och skrek en gång till:
 - Ner på golvet det här är ett rån!
 Men mannen stod fortfarande kvar och sa:
 - Nä för jag är civilagent!
 Rånaren rusade ut ur affären helt skräckslagen.
 Från golvet hördes en röst:
 - Men Erik, du är ju inte civilagent, du är senildement!

Anders och Amanda är nygifta och har tagit in på ett hotell i Paris. Andra kvällen möter Anders en skummis i trappan på hotellet som undrar om Anders vet vem som är gift med den snygga svenska bruden.

- Ja, svarar Anders. Det vet jag! Det är jag som är gift med henne.

Skummisen tittar försiktigt runt sig och frågar sedan:

- Ni har händelsevis inte några nakenfoton på henne?

- Nej, svarar Anders, det har jag verkligen inte!

- I så fall är ni kanske intresserad av att köpa några?

En man sitter på ett tåg mitt emot en snygg tjej som har på sig en tajt minikjol.

Plötsligt upptäcker han att hon inte har några trosor på sig...

- Tittar du på min mus, frågar hon ogenerat?

-Förlåt, säger mannen och rodnar.

- Det gör ingenting, jag är stolt över min mus. Den är väldigt begåvad. Kolla här, den kan ge dig en slängkyss.

Tjejen hissar upp sin kjol och mannen stirrar storögt medan hennes mus gör en slängkyss åt honom.

- Den kan vinka också, titta bara säger hon.

Mannens ögon håller på att trilla ut när han ser musen vinka åt honom.

- Varför kommer du inte hit och sätter dig bredvid mig säger tjejen.

Mannen sätter sig bredvid henne.

- Vill du sticka upp några fingrar där frågar hon?

- Det var som fan, säger mannen, menar du att den kan busvissla också???

USA's flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar. Punkterna fick man välja själv.

Den första officern som anmälde sig frivilligt ville bli mätt från huvudet till tåspetsen. Han mätte 6 fot och fick således ut $72000 i bonus.

Nästa officerare var lite smartare och ville bli mätt från hans utsträckta hand till tårna. Han fick därmed ihop $96000.

Tredje officeraren som för övrigt var en stadig bit, fick samma fråga som de andra:

- Från vilka två kroppsdelar vill du bli mätt?

- Från toppen på snoppen till mina testiklar, svarade han.

- Det kanske inte är så smart förklarade man och berättade vilka summor dom tidigare officerarna fått och hur dom hade blivit mätta - men han stod på sig och ville inte ändra sig.

- OK, klä av dig och släpp fram paketet för mätning" blev han då beordrad.

Läkaren placerade därefter måttbandet längst fram och började dra det bakåt. Plötsligt stannade han.

- Herregud, utbrast han. Var är dina testiklar???!

Svaret kom blixtsnabbt:

- I Vietnam!