Dagens skämthistoria

Dagens chock...

Kommer ut från Ica efter att ha handlat, står vid bilen utanför och ser en annan bil komma seglandes krascha in i stötfångaren bak med en hög smäll! Ut hoppar en ung grabb som övningskörde och en lättare nervös storebror.... 

Jag frågade om det gick bra med dem och de erbjöd sig nervöst att betala för skadan på bilen där och då - utan försäkringsbolag och polis, etc. 

Jag sa med förståelse att det går att ordna och de insisterade på å betala 2000 kronor. 

Storebror sprang bort till bankomaten, hämtade ut pengar, tog mej i handen och sa att jag var en fantastisk människa, en verkligt god människa som det finns alltför få av ♥. 

Sen körde de lättade och glada iväg. Jaja, kul och underlig upplevelse...

Jag undrar fortfarande vem som ägde bilen som blev påkörd???...

En liten pojke på bussen satt bredvid en man som läser en bok.
Pojken märkte att mannen hade sin krage bakochfram.
Den lille pojken frågade varför han hade kragen bakochfram.
Mannen, som var en präst, sa:
- Jag är en far ...

Den lille pojken svarade:
- Min pappa bär inte kragen på det sättet.
Prästen tittade uppfrån sin bok och svarade:
- Jag är Fader till många barn.
Pojken sade:
- Min pappa har 4 pojkar, 4 flickor och två barnbarn, och han
sätter inte kragen på det sättet!
Prästen, nu lite otålig, sa:
- Jag är Fadern av hundratals, och gick tillbaka till att läsa sin bok.
Den lille pojken satt tyst, tänkte en stund, sedan lutade han sig över och sa:
- Kanske du ska använda kondom och sätta byxorna bakochfram istället för kragen🤣.

Tre äldre damer som var grannar i samma hyreshus hade varit ute och rumlat runt lite grann. När dom kom hem fungerade inte lyset i porten.

En bit in i farstun snubblade en av dom i mörkret över något som visade sig vara en sovande man.

Damen famlade fnissande en stund och hittade gylfen, öppnade den, stack in handen och kände efter.

Så sa hon;

- Det här är i alla fall inte min karl...

Den andra kvinnan böjde sig också ner, stack in handen och sa eftertänksamt:

- Neej, det är det inte...

Den tredje kvinnan gjorde samma sak, fast hon kände efter ganska länge.

- Den här bor ju inte ens i kvarteret

Får be om ursäkt till mina norska vänner men...😂

Två norrmän och en svensk satt i en bar - de var där varje dag under en lång tid - en dag dog svensken - den ene norrmannen sa - vi får passa på att gå ner och kolla in honom innan begravningen - jaha sa den andre - varför då? Jo - har du inte hört vad bartendern säger - nu kommer den fulle svensken igen med de två rövhålen - Har aldrig sett nån med två rövhål förut...

En ung man visade upp sin nya sportbil för sin flickvän.

Hon var glad över farten.

"Om jag kör 200km/h..tar du av dig kläderna då? " frågade han.

"Ja! " sa hans äventyrliga flickvän.

Och när han kommer upp till 200 skalade hon av sig alla sina kläder.

Oförmögen att hålla ögonen på vägen, bilen gled på lite grus och välte.

Den nakna tjejen kastades av bilen, men han satt fast under ratten.

"Gå och hämta hjälp! " grät han.

"Men jag kan inte. Jag är naken och mina kläder är borta! "

"Ta min sko", sa han, "och täck dig själv!"

Tjejen höll skon över ”musen”, sprang längs vägen och hittade en bensinstation.

Håller fortfarande skon mellan benen, bad hon till bensinstationsinnehavaren, "Snälla hjälp mig! Min pojkvän har fastnat! "

Ägaren tittade på skon och sa: "Det finns inget jag kan göra... Han är inne för långt.”

Väldigt många kvinnor säger att deras män inte lyssnar på vad de säger.

Lyckligtvis har jag aldrig hört min fru säga så.

Mannen står framför spegeln och tittar på sin spegelbild och säger till sin fru:

- Älskling, tycker du att jag är för tjock?

Hustrun svarar:

- Låt mig säga så här, om du hade varit en strandleksak, så skulle jag sluta blåsa nu....

En buss full med nunnor körde av alpvägen och kraschade ner i en ravin. När nunnorna kom upp till himlen stod Sankte Per i porten och sa; - Alla på ett led tack. Detta är en formalitet, så jag nöjer mig med att ställa er alla en fråga. Han vände sig till nunnan som stod först i ledet och sa; - har du, syster Agnes, någonsin rört en penis? - Ja, en gång när jag arbetade på sjukhuset nuddade min ena hand vid en penis. - Nåväl, du får skölja handen i vigvatten och sedan är du välkommen in. Sedan sa han till nästa nunna i ledet. - Har du, syster Birgitta rört en penis? 

- Ja, en gång nuddade min fot en penis när jag klev över en man som låg på stranden. - När du har sköljt foten med vigvatten är du välkommen in. Vid det här laget hade det blivit oroligt i ledet och en nunna trängde sig fram till Sankte Per. - Varför så bråttom syster Harriet? - Jo, om jag skall gurgla mig med vigvatten så vill jag gärna göra det innan syster Benedict sätter sig med röven i det.

Gårdskarlen Petter stod och pissade bakom planket när pigan Hulda plötsligt kom runt hörnet.

Hulda blev förskräckt och ropade:

- Hjälp!!

Petter svarade:

- Hulda kan vara lugn, jag håller i honom!

Skolfröken frågade lilla Nisse hur många syskon han har.

- Jag har elva syskon, svarade Nisse.

- Oj då, sa fröken, det måste vara dyrt för dina föräldrar.

- Nej då, sa Nisse. Mamma och pappa gör dem själva....

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.
Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:
Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?
Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en varning och skickar iväg henne.
Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.
Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!
Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto,
som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.
Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd.
Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister
olyckligt:
Näää inte alkometern IGEN!!!

Om man tar ett lån för att köpa ett hus kan det ta 30 år innan man blir skuldfri.

Om man rånar en bank blir man fri efter 10 år.

Följ mig för fler ekonomitips.

En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg, där råkar han se en lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli "Gynekologassistent". Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen och säger:

- Kan du ger mig lite detaljer angående det där jobbet? och så pekar han på väggen och annonstavlan.

Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:

- "Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekologundersökningen. Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekologundersökningen. Lönen är 25 000 kr i månaden men om du vill söka måste du åka till Helsingborg, det är 230 km söder om Göteborg."

Mannen säger då:

- Oh, så jobbet är i Helsingborg alltså?

- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu….