Dagens skämthistoria

3 systrar 70 80 och 90 år gamla som bor tillsammans.
90 åriga Hulda bestämmer sig för att gå upp och ta ett bad så hon tappar i vatten.
Får över ena benet i badkaret så är det nästa ben som ska i.
Då tänker hon, undrar om jag har badat eller om jag ska bada?
Hon ropar på sin syster - kom upp och hjälp mig!

80-åriga Emma svarar - jag kommer och så går hon upp i trappen.
Halvvägs upp måste hon stanna och hämta andan sen kommer tanken.
Undrar om jag är på väg upp eller ner???
Hon ropar på systern som är kvar där nere.
Kom och hjälp mig!

Ja jag kommer svarar hon.
Sen knackar hon i bordet och säger: knack, knack, knack måtte jag aldrig bli som mina systrar.
Då ropar Emma från trappan - var blir du av?
Jag kommer svarar hon - jag ska bara öppna för det knackar på dörren!!!

Två pensionerade byggjobbare skröt för varandra hur ofta de kunde göra det med sina fruar.
- Kan du fortfarande?
- Jag kan i alla fall två gånger i veckan. Hur ofta kan du?
- Tja, nästan varje kväll i veckan.
- Varje kväll??!!
- Javisst! Måndag - nästan, Tisdag - nästan, Onsdag - nästan, Torsdag - nästan....

Matens skadeverkningar
En dietist har föreläsning inför en stor publik i Chicago. Dietisten försöker få folket att förstå att mat kan vara farlig och säger:
”Det vi äter är tillräckligt för att ha tagit död på de flesta av oss som sitter här för flera år sedan. 
Rött kött är hemskt farligt. Läskedrycker förstör slemhinnorna i magsäcken. Kinesisk mat är inte heller nyttigt. Grönsaker kan faktiskt också vara farliga och ingen av oss inser den långtidsverkande effekten av alla bakterier i dricksvattnet.
Men det finns en sak som är det farligaste av allt; vi har alla någon gång ätit det eller kommer att äta det. Kan någon här tala om för mig vilken föda som orsakar mest sorg och lidande i flera år efter att man ätit det?”

En man i 75-årsåldern på första raden ställer sig då upp och utropar med bestämd röst: 
”Bröllopstårta...!”
😃🤣

En vintermorgon när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på Lokalradion säga: 

- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram. 

Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen. 

En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna: 

- Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snö mängder på ca 15-20 cm. Snö röjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram. 

Ingemars fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. 

Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö. 

- Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den ... Då försvinner strömmen och radion tystnar. 

Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin 
man: 

- Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram. 

Med den kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar: 

- Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?

Den storbystade blondinen Lisa satt i sin bil, på väg mot Norrköping. När hon hade ungefär två timmar kvar tills hon var framme fick hon syn på en lastbil som stod längs vägen. När hon kom närmare såg hon chauffören som stod bredvid lastbilen och vinkade.

Lisa stannade till vid lastbilen och frågade vad som stod på.

– Är du på väg till Norrköping? undrade chauffören.

– Ja, det stämmer bra det, svarade Lisa.

– Vad bra, skulle du kunna göra mig en stor tjänst? Du får 2 000 kronor för besväret, sade chauffören.

– Visst, vad är det för tjänst du behöver? frågade Lisa.

Chauffören harklade sig och tog till orda.

– Jo, du förstår att jag har två stycken apor här bak i lastbilen. De ska till Kolmårdens djurpark, men min bil har ju som sagt lagt av helt. Jag kommer inte hinna laga bilen och köra själv, aporna måste vara där om två timmar. Skulle du kunna ta dem till Kolmården?

Lisa funderade en stund och svarade sedan.

– Självklart, lämna över dem bara så kan jag köra dem.

Så chauffören och Lisa hjälptes åt att spänna fast de snälla aporna i baksätet, sedan gasade Lisa iväg.

Senare, framåt kvällen, kom chauffören äntligen fram till Norrköping. När han körde genom stadens centrum fick han syn på Lisa och han kunde inte tro sina ögon. Där såg han Lisa som gick med de två aporna i varsin hand längs gatan. Chauffören tvärnitade med lastbilen och vrålade.

– Vad i helvete håller du på med? Jag gav dig ju för fan två tusen för att du skulle ta dem till Kolmården?

Lisa bara log och svarade lugnt.

– Jag tog dem till Kolmården. Men efter besöket hade vi pengar kvar, så nu ska vi gå på bio!

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, Ett par som varit gifta några är, är där och tittar på alla djuren. 
Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. 

När de passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. 

När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Alfred till Stina: 

- "Jag tror fan i mig att han har blivit ”pilsk” på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi ser hur han reagerar. 

Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. 

Gorillan frustar som om han blivit tokig. 

- "Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. 

Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. 

Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar bur dörren och kastar in Stina till gorillan och säger till sin fru: 

- "Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!

Klass 2 har undervisning om kroppstemperaturer. Fröken försöker på alla sätt att förklara att det förekommer olika temperaturer och säger:

- Människor har 37 grader, men till exempel de små pippiarna som flyger i luften, som har fjädrar och dun på sig, har ända upp till 41 grader. Sven har noga studerat en traktor som kör på fältet och är absolut inte närvarande när fröken säger:

- Nå Sven vad sa jag nu?

Sven reser sig blixtsnabbt och svarar:

- Fröken sa att människor har 37 grader men när man pippar så fjädrar och dun flyger i luften, då kan man få ända upp till 41.

Vad är man om man skjuter insekter med gevär?

Krypskytt.

Det här med försäkringar ja...

En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.

På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.

- "Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här?" frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.

Den amerikanske läkaren förklarar:

- "Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma.

Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar."

- "Jaha ja", nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.

På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning.

Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:

- "Och hur förklarar ni det här?"

Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:

- "Samma sjukdom, men bättre försäkring."

Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flickskolan på orten för att förmedla lite sexualkunskap. Han var så väldigt blyg att han vågade inte ens tala om för sin fru vad det var han skulle tala om, så han sa till sin fru att han skulle hålla ett tal om segling.
Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant talet hade varit.
- Verkligen? sa doktorns fru litet undrande. Det måste jag säga låter lite underligt, jag menar, han har ju bara prövat på det två gånger. Första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av...

Fyra hundägare skröt över hur smarta deras hundar var. En var ingenjör, den andre var ekonom, den tredje var kemist och den fjärde var kommunanställde
För att visa kallade ingenjören på sin hund:
 - Kvadraten, visa vad du kan.
... Kvadraten gick till skrivbordet, tog fram några papper och en penna. Snabbt och säkert ritade han en kvadrat, en cirkel och en triangel.
Alla var överens om att det var ganska smart. Men ekonomen menade att hans hund var smartare. Så han kallade på sin hund:
 - Kalkylarket, visa vad du kan.
Kalkylarket gick ut i köket och återvände med ett dussin kakor och delade upp kakorna i fyra högar med tre kakor i varje.
Alla var överens om att det var ganska smart. Men kemisten menade att hans hund var smartare. Så han kallade på sin hund:
- Mätglaset, visa vad du kan.
Mätglaset gick fram till kylskåpet, tog fram ett mjölkpaket och hämtade ett stort glas från diskstället. I glaset hällde han upp exakt 17 cl utan att spilla en droppe.
Alla var överens om att det var imponerande. De tre vände sig till den kommunanställde och frågade:
- Vad kan din hund göra?
Den komunanställde kallade på sin hund och sa:
 - Kafferast, visa vad du kan.
Kafferast reste sig upp, åt upp kakorna, drack mjölken, sket på papperet, hade sex med de andra tre hundarna, påstod att han då skadat sin rygg, fyllde i en arbetsskadeanmälan, begärde skadeersättning och gick hem för resten av dagen.