Dagens skämthistoria

Varje gång när jag lämnar en kyrkogård, är jag nervös att möta nån ungdom som säger ”Ni får vara uppe men håll er innanför området”

Husmorsföreningen i den lilla byn var ute på en lusttur med buss när bussen plötsligt åkte ner i en ravin. Ingen överlevde.

Gubbarna i byn fixade en stödgrupp och grät tillsammans i en vecka förutom en som fortsatte att gråta i fem veckor.

Till slut frågade någon hur det var egentligen. Han svarade, min kärring missade bussen. 

A man is on his deathbed, and he asks his wife, “Martha, soon I will be gone forever, and there's something I have to know. In all these 50 years of marriage, have you ever been unfaithful to me?"

Martha replied, "Well, Henry, I have to be honest with you. Yes, I've been unfaithful to you three times during these 50 years, but always for a good reason."

Henry was obviously hurt by his wife's confession, but said, "I never suspected. Can you tell me what you mean by 'good reasons?'"

Martha said, "The first time was shortly after we were married, and we were about to lose our little house because we couldn't pay the mortgage. Do you remember that one evening I went to see the banker, and the next day he notified you that the loan would be extended?"

Henry recalled the visit to the banker and said, "I can forgive you for that. You saved our home, but what about the second time?"

Martha asked, "And do you remember when you were so sick, but we didn't have the money to pay for the heart surgery you needed? Well, I went to see your doctor one night and, if you recall, he did the surgery at no charge."

"I recall that," said Henry. "And you did it to save my life, so of course I can forgive you for that. Now tell me about the third time."

"Alright," Martha said. "Do you remember when you ran for president of your golf club, and you needed 73 more votes?"

Göran, 35 år, fortfarande boende hemma hos mamma, hade fått ett arbete genom arbetsförmedlingen. Mamman blev glad, men kom med förmaningar:

-Se nu till att behålla det här jobbet och sköta dig! Du vet ju hur det gått vid tidigare anställningar. Vad är det för jobb förresten?

Göran berättade att han fått jobb som diskare på en restaurang.

Dagarna gick, men på fredagsmorgonen berättade Göran för sin mamma att han fått sparken.

-Har du blivit av med jobbet? Varför då? undrade mamman.

-Jo, sa Göran, de kom på mig med snoppen fast i potatisskalaren.

-Va, fastnade du i potatisskalaren? Hur gick det med den då? frågade mamman.

-Hon fick också sparken, svarade Göran.

En kvinna med en bebis satt inne på läkarmottagningen.
De väntade på att läkaren skulle komma för att ge bebisen en undersökning.
Äntligen kom doktorn. Han undersökte bebisen noga.
Efteråt frågade han om barnet fick mat via nappflaska eller om bebisen blev ammad. Läkaren såg bekymrad ut.
- Hon blir ammad, svarade kvinnan.
- Okej, klä av dig på överkroppen, sade doktorn.
Hon följde hans instruktioner.
Läkaren klämde på hennes bröstvårtor. Han pressade, knådade, tryckte och undersökte dem noga.
Så sa han att hon kunde klä på sig igen.
- Det är inte konstigt att bebisen är underviktig. Du har inte någon mjölk.
- Det vet jag, sa hon. Jag är hennes mormor, min dotter jobbar men jag är glad att jag kom hit idag. 🙂

Handlaren hade byggt upp en fin liten verksamhet. Ekonomin gick mycket bra men han började bli till åren o kände det skulle vara skönt om någon annan stod i butiken.

Han satte in en anons och en ung man kom på intervjuv. Handlaren frågade den yngre mannen vad han trodde gjort hans verksamhet så framgångsrik. Den yngre mannen funderade länge o sa tillslut, nääää.

Merförsäljning sa handlaren. Jag får människor att köpa mer än vad dom tänkt sig.

Just då kom en äldre dam in. Handlaren tittade på den unga mannen o sa, titta nu så ska du få se vad jag menar. 

Den äldre kvinnan la upp gardiner på disken o när hon skulle betala säger handlaren, men skall det inte va lite fönsterputs när du ska hänga upp nya gardiner, så det blir riktigt fint. 

Jooo sa damen, självklart, tack för tipset. När damen gått frågade handlaren den yngre mannen om han förstod vad merförsäljning va nu. Jaa sa den yngre mannen, nu förstår jag precis!!

Bra sa handlaren, jobbet är ditt!!!

Dagen efter satt handlaren i rummet bakom disken o skötte bokföringen när dagens första kund kom in. Han spetsade öronen för o höra hur det gick för den unga mannen.

Det var en ung kvinna som kom fram till disken. Unge mannen frågade vad en så vacker dam ville ha. Ett paket tamponger svarade kvinnan. 

Jaha sa unge mannen o plockade ner tamponger från hyllan. 

När hon skulle betala så säger den unge mannen : 

MEN skall det inte va lite fönsterputs också?

Kvinnan blev tyst en stund o frågade sedan med irriterad röst varför i hela fridens namn hon skulle ha fönsterputs.

Unge mannen svarade:

Ja va faaan kan du inte k**lla så kan du ju lika gärna putsa fönster !!!!

Man undrar hur det står till med svenska språket bland våra journalister..... 😀 😀 😀
Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv)
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)
Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)
Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)
Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där ....)
Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)
Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä....?)
Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)
Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)
Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)
Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)
Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)
Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)
Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)
Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb !!)
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor ??)

Det var 'prova på dag' på golfbanan och drängen Sven hade följt med en grannens son Per dit. 
Ingen av dom hade sett golf förut, och Sven blev först ut att prova.
-Lägg bollen på den lilla pinnen där, sa intruktören
-Ta sen klubban å slå iväg den.
-Vartåt då? undrade Sven lite vilset.
-Du ställer dig här och slår den mot flaggan långt därborta.
-Ok.
Sven gör en kraftig sving och träffar faktiskt bollen. 
Den far i en vid båge och landat faktiskt på green.
Förvånade går de fram på green och ser bollen ligger 
6 cm från koppen.
-Vad gör jag nu, frågar Sven
-Du puttar i den, bollen ska ner i koppen.
-Det kunde du väl ha sagt med en gång!

Herr och fru Svensson hade varits gifta i 43 år. 
Under hela tiden hade Svensson haft ett skåp i hallen, ett hörnskåp, som bara han hade nyckel till. 
Många gånger hade han öppnat skåpet och 'fipplat' där, men han låste  noggrant efter varje besök. 
När dom varit gifta i 43 år, glömde Svensson nyckeln i låset. 
Fru Svensson kunde inte låta bli att öppna skåpet. 
Där låg två ägg och 14 tusenlappar. 
När Svensson kom hem på kvällen och dom åt middag, sade fru Svensson; 
- Vet Du, jag såg att nyckeln satt i i hörnskåpet och jag kunde inte låta bli att titta i det, Blir Du ledsen? Men jag kunde inte låta bli! 
- Nej för sjutton, sade han, men det är på det här  viset. 
När vi gifte oss, bestämde jag mig för att varje gång som jag är otrogen mot Dig, skall jag lägga ett ägg i skåpet. 
Fru Svensson funderade, han hade varit en exemplarisk äkta man. Det hade aldrig fattas något, vare sig sexuellt eller ekonomiskt i äktenskapet. 
Två gånger på 43 år, ja vad är det. 
Hon sade: 
- Jag förlåter dig för dom två gångerna, men vad är dom där 14 tusenlapparna då? 
- Ja, jag har ju faktiskt sålt lite ägg  också........

Lasse sitter vid frukostbordet och läser Dagens Nyheter när hans fru

går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.

- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Lasse och gnider sin ömma skalle

med handen.

- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på,

svarar frugan.

- Men kära vän, jag var ju på Solvalla igår och hästen jag satsade på i

tredje loppet var Jennifer.

Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.

Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin

morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger

honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.

När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:

- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?

Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:

- Hästjäveln ringde igår!!! 

En 85-årig man från en liten by i Norrland gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. 
Doktorn, som var Stockholmare, gav mannen en burk och sa:
– Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. 

Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. 
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
– Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget hände. Sedan försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. 
Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. 

Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och hon är bara 76. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände. 
Doktorn var chockad!
– Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp? 

– Jo sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av det förbannade locket!

En bensinstationsägare i Norrland behövde öka på sina inkomster så han kom på att satte upp en skylt utanför macken.
“Gratis sex när du tankar full tank”

Det tog inte låg tid innan den lokala invånaren Johan kom in på macken för att tanka. När han såg skylten skyndade han sig på att fulla upp hela tanken sedan gick han in på macken med ett leende på läpparna och frågade om han skulle få sex? 

Ägaren, som var rätt slug, sa att om Johan hade läst baksidan av skylten skulle han ha sett att man måste gissa rätt på en fråga också för att få gratis sex. Han bad Johan att välja en siffra mellan 1-9, Johan gissade på nummer 8.

”Det var nära,” sa ägaren. ”Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.”

En vecka senare körde samme Johan, tillsammans med sin vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet och ägaren bad honom att gissa på en siffra mellan 1-9.

Johan gissade på nummer 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men den här gången var det nr 3 som var rätt.

“Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.”

När Johan körde från macken sa han till Berra, “Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex”.

Berra svarade, “Nä nä för fan det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan.”

En rödhårig flicka i "The Red District" annonserar att det blir halva priset om man kan namnge två bilder som hon har tatuerat på kroppen.  

På vänstra låret har hon ett porträtt av Gorbatjov och det högra en bild av Reagan.

Först kommer det en ryss som tvärsäkert känner igen Gorbatjov men inte den andra så han får betala.

Nästa kund är en amerikan som känner igen Reagen men inte den andra. Han får också betala.

Som tredje kund kommer en tysk, och han säger att han inte känner igen han till vänster eller han till höger, men den i mitten är Boris Becker!