Dagens skämthistoria

A penguin took his car to a mechanic..
Mechanic : "It'll take about half hour to check out.."
Penguin wanders around window shopping, then comes back..
Mechanic : "Looks like you blew a seal."
Penguin : NO!! It's ice cream!!"

Den nygifte mannen sa till sin fru:

- Du måste ha helt klart för dej att vissa saker gäller i vårt äktenskap.

På lördagar ser jag på V75 och fotboll. Fredagar och onsdagar är jag först på puben med grabbarna, och sen på Solvalla till kl 21.30. 

Glömde säga att tisdag kvällar då har vi sen golf träning.

– Ja ja, svarade nyblivna hustrun, och Du ska veta en sak! Här hemma knullas det varje kväll kl 21,00 varesig du är hemma eller inte!

De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag.

Eftersom mamman var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne så fort de kunde från smekmånaden med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet.

...

På kortet stod endast ett ord, 'Nescafe'. Mamman var först lite förbryllad, men fick sedan en idé och gick ut i köket och hämtade burken med Nescafe.

På den stod: 'Good till the last drop.' Mamman rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: 'Benson & Hedges'. Nu visste mamman att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter. Och hon läste på Benson &

Hedges-paketet: 'Extra Long. King Size.' Mamman Blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamman väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad, så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det: 'British Airways'.

Mamman tog fram sin senaste Harper's Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod: 'Six times a day, seven days a week, both ways. 

Skepparen och maskinchefen ombord på det stolta motorfartyget Drottningen började bråka om vems arbete som egentligen var det viktigaste ombord.

Skepparen ansåg förstås att hans arbete var det mest betydelsefulla, medan maskinchefen menade att utan honom skulle ju inget annat fungera.

För att avgöra tvisten sa skepparen en dag:

- Vet du vad vi gör? Vi byter jobb några timmar, så kan vi komma underfund med hur den andres arbete är.

Sagt och gjort. De bytte jobb för en dag.

Sex timmar senare ringde den förtvivlade skepparen upp till kommandobryggan nerifrån maskinrummet:

- Jag ger upp. Jag kan inte ens få den dumma maskinen att starta.

- Det är ingenting att bekymra sig om, svarade maskinchefen. Vi står på grund sen fem timmar tillbaka.

An 86-year-old man was waiting in the Double Dutch Bar to have some drinks with an old mate. While he was waiting for his mate a gorgeous girl enters the bar and sits down a few seats away from where he was sitting. The girl is so attractive that the old guy just can’t take his eyes off her. After a short while, the girl notices that he’s staring at her, and approaches him.

Before the old guy even has time to apologise for his staring, the girl looks him deep in the eyes and says to him in a sultry tone, “I’ll do anything you’d like me to do. Whatever you can imagine in your wildest dreams, it doesn’t matter how unusual or extreme it might be, I’m game. I only want $100, and there’s one other condition.”

Completely blown away by the sudden turn of events, the old guy asks her what that one condition is. Well she says; “You have to tell me exactly what you want me to do and you can only use three words to describe it.”

The old man takes a few seconds and considers the offer from that gorgeous girl.

He takes out his wallet and gives a $100 dollars to the girl.

He then looks her straight in the eyes, and says slowly and clearly,

“Paint my house.”

49 minuter sedan, skrev uptoyou:

Hur kan 23 + 50 bli 69 ?

Hur kan folk hålla på att analysera humortrådar 🫠

Advokater bör inte höra en mormor från Mississippi i rätten om de inte är beredda på svar.
I en liten stad i söder kallade åklagaren en äldre kvinna som första vittne. Advokaten gick fram till vittnesbåset och frågade: "Mrs Jones, känner ni mig?" »Ja, jag känner er, mr Williams. Jag har kännt Dig sedan du var en liten pojke och ärligt talat har du varit en stor besvikelse för mig. Du ljuger, du är otrogen mot din fru, du manipulerar människor och du pratar om dem bakom deras rygg. Du tror att du är en stor chef, även om du inte har hjärnan att inse att dina färdigheter bara räcker till att rulla papper. Ja, jag känner dig."

Advokaten var förstummad. Han visste inte vad han skulle göra, så han pekade tvärs över rummet och frågade: "Mrs Jones, känner ni försvarsadvokaten. Mormor svarade igen: "Jo, jag känner honom. Jag har känt mr Bradley sedan jag var en ung man. Han är en lat, trångsynt fanatiker och har alkoholproblem. Han är oförmögen till ett normalt förhållande med någon och hans juridiska färdigheter är bland de sämsta i staten. För att inte tala om att han var otrogen mot sin fru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. Ja, jag känner honom."

Försvarsadvokaten höll på att svimma.
Domaren kallade båda advokaterna till sitt skrivbord och sa med mycket låg röst: "Om någon av er idioter frågar om hon känner mig, skickar jag er båda till elektriska stolen."

"Du har ju en likadan lägenhet som jag. Hur många tapetrullar köpte du när du nyligen renoverade hallen?"
"13 stycken."
En vecka senare.
"Hos mig gick det bara åt fyra rullar. Nu har jag hela 9 rullar kvar!"
"Precis det hände mig också!"

Så var det flickan som blev utbjuden på en träff för första gången. Hon fick noggranna instruktioner av sin mamma:
- Först går ni till teatern, och det är okey. Sedan går ni hem till honom och han bjuder på kaffe, och det är okey. Sedan kommer han att vilja kramas med dig och det går väl inte att undvika. Men, om du låter honom ligga ovanpå dig så kommer jag att skämmas!
Kvällen kom och flickan hade sin date. När hon kom hem så berättade hon att det var precis som mamma hade sagt i varenda detalj.
- Utom på slutet, förstås. Jag ordnade så att jag kom ovanpå honom, så nu är det hans mamma som får skämmas!

Mina barn retar mig alltid för att jag inte förstår all den där nya tekniken..

Det är samma barn som Googlar på hur man kokar ett ägg.. 😜

2 timmar sedan, skrev ellim63:

 

Mina barn retar mig alltid för att jag inte förstår all den där nya tekniken..

Det är samma barn som Googlar på hur man kokar ett ägg.. 😜

Använder man en lite mer avancerad souz vide så kan det vara befogat att googla runt lite.