Dagens skämthistoria

Efter 20 ås äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans. Sedan sade jag: 

- Älskling för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20 åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundra tusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfylld och jag har en stor jäkla plasma tv. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år, så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
 Min fru svarade bara:
- Älskling hittar du bara en het, villig 20 åring kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv.

Det är ju i alla fall lillördag.. 🤣 

Kal och Ada satt uppe i sin lya.
Ada försöker lösa G-P´s korsord, men de va nått som hade hängt upp sig,  så hon frågade Kålle 
 - Döö, Kal, här e ett ord som ska börja på f och slutar  på a, det ska vara 5 bokstäver. 
Vad kan de va: "Ett nöje för karlar"
- Tja, sa Kal, de måste la va FESKA.
- Javisst ja, sa Ada och rodnade,
 Har Du ett sudde-gummi?😏🤓🤪

En man sitter på tåget i en kupé. Under resans gång tar han upp sin pipa ur bröstfickan.

Genast säger en dam i samma kupé:

- Här får ni inte röka!

- Jag tänker inte röka utan bara stoppa min pipa, svarar mannen...

Damen fnyser och svarar:

-Hmph! Men ni förbereder er!

Efter ett tag börjar damen plocka upp smörgåspaket och termos.

Då säger mannen:

- Här får ni inte skita!

- Det tänker jag verkligen inte göra, svarar damen.

- Jaså inte, svarar mannen. Men ni förbereder er.

Leif Westerholm offentlig

tdonoresSp190h2at4hmcgftmh7i6g13t51g8uai307mgh8flgg0 0g84711  · 

Jag hade precis kommit innanför ytterdörren och tagit av mig skorna när det knackar på.

Jag öppnar.

Utanför står det en kille i grön overall. På gården står det en firmabil med loggan "Puttes fönstermontage" på.

-Hej. Jag heter Putte Grankvist. Jag har kört förbi här några gånger och blivit nyfiken på dina fönster. De är ganska gamla va?

Han räckte över ett visitkort.

-Ja, jo. De har ju några år på nacken.

-Tvåglas också, ser jag!

Jag nickade.

-Den här månaden har jag ett jättefint erbjudande på nya fönster. Köper du nya fönster till hela kåken så bjuder jag på monteringskostnaden. De som sitter där nu ser ut att ha sett sina bästa dagar för länge sedan.

-Jo, det är nog sant, svarade jag lite tveksamt.

I ärlighetens namn hade jag inte tänkt på saken så noga.

-Ska vi gå runt och titta på dem. Om du har tid vill säga?

-Visst, det kan vi göra.

Vi gick runt huset och kollade. Fönstermontören mätte och kollade varje karm och båge med en syl.

-Ruttet! Sprucken! Ruttet! Spräckt glas, var de vanligaste kommentarerna.

Jag sa inte så mycket.

När vi gått runt hela huset och granskat allt, vände han sig mot mig och sa:

-Det var värre än jag trodde. De här fönsterna håller inte i många år till. Ska vi räkna på vad ett byte kostar?

-Vi kan ju alltid kolla på det, svarade jag.

-Utmärkt. Jag ska bara hämta några broschyrer i bilen så kommer jag in strax.

Jag gick in och satte på kaffet.

Fönstermontören var strax tillbaka och vi gick igenom broschyrerna.

Han skrev och räknade, för att slutligen säga:

-Då ska vi se. Räknat på standard fönster för hela huset hamnar vi på 57 000 kronor inklusive arbete.

-Har du fönster med underhållsfria bågar?

-Ja, det finns!

-Bra då tar vi det! Har hört att det finns med självrengörande glas, så man slipper putsa?

-Det finns också, men priset blir ju högre än standard.

-Skit i det. Ska jag ändå byta, så är det lika bra att göra det rejält.

-Finns det extra buller isolering?

-Ja.

-Då tar vi det!

-Finns det polariserat glas eller mörktonat?

-Ja.

-Då tar vi det!

Han skrev in allt i sin medhavda dator med ett allt bredare leende.

Tacka tusan för det, det måste ha varit årets bästa affär.

-Sådär! Sa han slutligen. Då blir summan 168.500 kronor.

-Har du inga nya ytterdörrar, när vi ändå håller på? Frågade jag nyfiket.

-Jovisst!

Montören sken av glädje och tog fram en annan broschyr.

-Vilken prisklass önskas?

-Nja. Runda av det till 200.000. Det blir jämnt och bra.

Han visade mig en bild på en pampig ekdörr som kunnat förgylla vilken herrgård som helst.

-Den tar vi!

Han sammanställde allt. Därefter signerade jag beställningen och arbetsordern digitalt.

-Utmärkt! Då har jag skickat ordern. Allt kommer i mitten av veckan och arbetet ska med största sannolikhet vara klart till helgen. Jag tackar så hjärtligt för ordern. Ni kommer inte att ångra er.

Han tog min hand och skakade den överförtjust och verkade aldrig vilja släppa den.

Jag stod i köksfönstret och såg den glade försäljaren köra i väg.

Därefter vattnade jag blommorna och såg till att katten hade mat och vatten.

Tog på mig skorna, låste dörren och gick hem till mig.

Tänk vad grannen blir förvånad när han kommer hem från Turkiet!

©Leif Westerholm

"Min kompis blev mamma och sa till oss kompisar att ”lukta på bebisen för den luktar nyfödd”, men mig lurade hon inte! Jag vet exakt vart den varit. Har blivit lurad med exakt samma knep med Enis  fingrar en gång... "

A friend asked me why i had a 5feet long book under my arm.
I said..  Well it's a long story !  🤪

Ding-Dång. Ding-Dång. Ding-Dång. Ding-Dång.
Dörrklockan ringde frenetiskt.
-MEN FÖR HELVETE! JAG SITTER PÅ DASS! JAG KOMMER! Vrålade jag ilsket på toaletten i hallen vid ytterdörren.
Knep av, mitt i den gudomliga befrielsen som nummer två brukar utgöra i ett akut nödläge. Drar upp brallorna och rusar ut och slänger upp ytterdörren.
Knappen till dörrklockan har fastnat igen. Försöker att pilla ut knappen, men misslyckas. Tar en trätoffla och slår desperat av hela knappfästet så en halv meter sladd far ut och lossnar.
Dörrklockan tystnar äntligen.
Jag tittar på mina besökare.
Framför mig står ett lätt förskrämt par i trettioårsåldern. Väldigt prydligt klädda. Han i kostym och slips och hon i en lång veckad kjol med välknäppt vit blus upptill.
Bägge totalt okända för mig.
-Jaha! Ska ni på fest har ni kommit fel! Säger jag otåligt, då ingen annan säger något.
-Vi kommer från Jehovas vittne, säger kvinnan och ler lite skyggt.
-Ingen jag känner, svarar jag och ruskar på huvudet. Och vadå vittne? Vet inte vad som hänt och har inte sett något.
Mannen tar till orda:
-Nej, nej. Vad min fru undrar är om ni mött Herren?
-Ja den fan har jag sprungit på flera gånger, men den karlen har blivit så fisförnäm sedan han vann en kvarts miljon och en Volvo på postkodslotteriet. Sedan dess ids han knappt hälsa. Han bor i nästa gård här borta.
Jag viftade med handen mot vägen.
-Nej det...det var inte så jag menade, stammade mannen. Vi är här för att ge er gudomlig vägledning och andlig spis.
Jag tittade förbryllat på paret.
Jaha, Dörrförsäljare igen.
-Nu ska jag bara tala om för herrskapet att jag inte är intresserad av att köpa något. Jag har en utmärkt vägatlas från förra året och spisen är bara två år gammal!
Kvinnan tog till orda:
- Vi i Jehovas är utvalda att följa vår Herre på den sista resan till Paradiset.
Nu blev jag lite intresserad då jag tycker om att resa. Det enda som lät negativt var att grannen skulle vara guide.
-Resa till paradiset? Det låter spännande. Sker det med buss eller flyg? Är det en gruppresa? Finns det svenskt kaffe?
Det unga paret tittade förvirrat på varandra.
-Det...sker efter vår hädangång då våra själar gemensamt förenas med Herren.
-Åh Herregud! Är det en sådan där jäkla Swingersresa? Då skiter jag i det! I synnerhet som grannen ska med. Brukar åka med Apollo.
Mannen kramade krampaktigt sin slitna portfölj som han höll tryckt mot bröstet som ett dibarn.
-Ni verkar fullständigt förtappad! Vi kanske kan lämna våra tidningar. Vakna och Vakttornet i stället.
-Behåll dem. Jag har väckarklocka och jag jagar inte, så något torn behövs inte. Ni kan ju alltid hälsa på Herren här borta i granngården. Han har alltid dillat om det existentiella. Tack för besöket!
De vände sig besviket för att gå.
-Vänta ett tag, sa jag,
Jag lindade in kontakten till dörrklockan i sladdarna och räckte över den till kvinnan.
-Här. Ta den här så behöver ni inte ringa på andras dörrar! Tryck bara på knappen så kanske er Herre öppnar!
Paret snörpte förorättat på munnarna och lämnade min tomt.
Jisses, vilka dörrförsäljare det finns nu för tiden!
©Leif Westerholm

Dela gärna för bättre spridning.

🤔Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, fem. Ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tulltjänstemannen. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom tulltjänstemannen inte verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det.
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno💥🤗😉

10 minuter sedan, skrev Kenneth4618:

🤔Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, fem. Ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.
- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tulltjänstemannen. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom tulltjänstemannen inte verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det.
- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno💥🤗😉

Tur det inte kom en Volvo 142 då!

1 timme sedan, skrev audirs2:

Tur det inte kom en Volvo 142 då!

Saab 9000 tänkte jag direkt

Igår kom grannens son över. Det är en finnig 14-åring som mest sitter inne och spelar tv-spel så jag blev lite förvånad när han kom och bad mig om nåt jobb. Måla, klippa gräsmattan osv.
Då sa jag att ladan behöver målas om, och jag gav pojkvaskern en hink med Falurödfärg och en pensel och pekade mot ladan. 2 timmar senare knackar det på dörren och där stod killen med röda stänk överallt.
- Jävlar vad snabb du var! Det tog mig 6 timmar sist att måla den, sa jag till honom.
När jag skulle ge honom pengarna sa han:
- Men bara så du vet, så är det faktiskt en BMW och ingen Lada!

En Kia fick körförbud efter en teknisk kontroll. Den hade fel typ av däck.

Däcken som satt på bilen var enligt polisen tydligt märkt med texten

NOKIA

En gammal dam åker till flygplatsen med sin hund i en bur.  Hon säger till biljettombudet: "Jag åker till Israel med min hund och jag vill försäkra mig om att ingenting händer honom.  Han är väldigt viktig för mig.  Vänligen ta väl hand om honom så kommer jag att belöna dig med $10 000”.  Biljettombudet säger inga problem och tar buren.  Hon går till bagageförarna och berättar vad den gamla damen sa och erbjuder sig att dela pengarna med dem om de ser till att ingenting händer med hunden.  De säger OK och sätter buren på planet.  En av dem säger till den andre ”Jag känner bagagehanterarna i Israel.  Jag kommer att ringa dem och säga åt dem att se upp för det här flyget och om de ser till att hunden kommer tillbaka till den gamla damen oskadd kommer vi att dela pengarna med dem.”  Den andra bagagehanteraren accepterar och samtalet görs.  När planet landar i Israel börjar bagagehanterarna lasta av allt när de ser buren.  Den ena säger till den andre: ”Det här måste vara hunden som min vän berättade för mig om.  Om vi får tillbaka den till damen oskadd kommer han att ge oss 2500 dollar.”  Den andra föraren säger "Vi borde kontrollera hunden för att se till att den inte är hungrig eller behöver gå på toaletten, så den gamla damen skulle inte ha någon anledning att hålla inne pengarna."  Den andra föraren går med på det och de öppnar buren.  Till sin fasa upptäcker de att hunden är död.  De börjar få panik.  Slutligen säger den ena till den andra: "Min vän sa till mig att damen var riktigt gammal.  Hon ser förmodligen inte bra.  Det finns en djuraffär nära flygplatsen.  Jag ska gå dit och skaffa en hund som ser ut som den här.  Vi sätter damens hundhalsband på den och lägger den i buren.  Den gamla damen kommer förmodligen inte att kunna se skillnad och vi får våra pengar.  Stoppa dem vid terminalen så går jag till djuraffären."  Den andra hanteraren håller med om att detta är en bra idé och går till terminalen och säger till alla att på grund av tekniska svårigheter kommer lossningen av bagaget att försenas.  Den förste hanteraren hoppar in i sin bil och åker till djuraffären.  Som tur är finns det en hund, en svart pudel, som ser ut precis som damens hund.  Han köper hunden och rusar tillbaka till flygplatsen.  Han hittar sin vän och de fortsätter att sätta den första hundens halsband på den och lägga den i buren.  De tar sedan buren in till terminalen där den gamla damen väntar nervöst.  Den första hanteraren säger till den andre: "Det måste vara hon.  Titta så gammal hon är!  Hon är förmodligen halvblind och hon kommer aldrig att märka att det här inte är hennes hund.”  De tar med sig buren till den gamla damen och säger "frun vi ville personligen leverera din hund till dig eftersom vi hörde hur viktig han är för dig."  Den gamla damen säger, "Unge man, jag är säker på att du hörde att jag skulle ge biljettombudet 10 000 dollar för att försäkra min hunds säkra ankomst och du kommer förmodligen att få ett klipp av det.  Det är bra, men jag vill se till att min hund mår bra innan jag betalar ut belöningen."  Förarna säger att det är bra, övertygade om att den nya hunden kommer att lura den gamla damen.  Buren öppnas och den gamla tittar in.  Hon vänder sig omedelbart till föraren och säger: "Det här är inte min hund."  Hanteraren säger: "Varför säger du så?  Är inte din hund en svart pudel?"  "Ja", svarar den gamla damen.  Föraren pekar på halsbandet och säger: "Är inte det här din hunds halsband?"  "Ja", svarar den gamla damen.  Föraren frågar henne sedan: "Så varför tror du att det här inte är din hund?"

 "För att, unge man", svarar den gamla damen, "Min hund var död och jag tog med honom till Israel för att begrava honom."

Två män var ute på en trevlig golfrunda. De hade en härlig jargong och njöt av varandras sällskap.

När den ena killen ska slå in bollen mot flaggan från ett tiotal meter passerar plötsligt ett begravningståg golfbanan.

Han stannar då upp mitt i swingen, tar av sig kepsen, lägger ner klubban, sluter ögonen och börjar be.

– Wow, det var något av det mest omtänksamma och känslomässiga jag sett.

Du är verkligen en god människa, sa den andre mannen.

Hans kompis tar då upp klubban och ställer sig för att slå igen innan han svarar:
– Ja, men vi var ändå gifta i närmare 30 år...

"En kvinna i Moskva frågar sin man vad den där speciella militära operationen är.

Mannen svarar att den är ett krig för att stoppa USA och Nato.

Kvinnan frågar hur det går.

Mannen säger att 120 000 ryska soldater har stupat, bland dem 20 generaler, 5 000 stridsvagnar förstörda, 1 000 flygplan nedskjutna och några av Rysslands största krigsfartyg har sänkts.

Ojdå säger kvinnan, men Nato och USA då?

Mannen säger: Dom har inte dykt upp än.