Dagens skämthistoria

Martin som gick i nian brukade ofta skolka.

En dag när han för omväxlings skull satt i klassrummet sa läraren:

- Nu måste ni komma inför skolslutet och göra prover inför betyg sättningen.

- Ja, men om vi är sjuka då, sa Martin.

- Det är mycket viktigt att ni kommer, detta gäller ju er framtid, gymnasiet osv.

- Ja , men om vi är sjuka av sexuell utmattning då, sa Martin

Läraren:

- Ja, då får ni komma ändå och skriva med vänster hand...

Anders och Niklas träffas på torget. Anders säger till Niklas,
- Du har inte lite pengar så att vi kan köpa en 37:a tillsammans?
- Jo, det fixar vi, säger Niklas.
De går gemensamt till systembolaget och sedan vidare hem till Anders. När de sitter vid bordet i köket för att dela 37:an säger Niklas,
- Vad är det som hörs inne i sovrummet?
- Det är bara min fru som är där inne, svarar Anders.
Efter en stund hörs det mer ljud inne från sovrummet.
-  Du får gå in och kolla vad som hörs, säger Niklas.
Anders går in i sovrummet för att kolla och kommer ut i köket igen.
-  Hon ligger i sängen med en främmande man.
-  Men sa du inte till mannen? frågade Niklas.
-  Nej för fan! Vi kan ju inte vara tre på en 37:a.

Jag bad min dotter ge mig tidningen. Hon sa att jag borde hänga med i utvecklingen och gav mig sin iPad. Hursomhelst är flugan död nu…

Fråga till bilverkstadens kundsupport:
Hej jag heter Nisse.
I somras köpte jag en Renault Kangoo. Den har fungerat jättefint utan problem, vilket är tur eftersom jag inte är så praktiskt lagd själv.
Nu är det dags att lägga på vinterdäcken för första gången. Det ska jag väl i alla fall kunna klara. Försäljaren av däcken förklarade att det sitter en pil på däcken som visar rotationsriktningen på hjulet. Det var väldigt viktigt att detta blev rätt. Har satt all hjulen med pilen åt rätt håll.
Men nu till min fråga:
Måste jag stanna och byta alla fyra hjulen när jag ska backa?
Rotationsriktningen blir ju fel då!
M.vh. Nisse Nilsson. Förbryllad Kangoägare.
 

Tell med a joke about a scandinavian

Sure, here's a joke about a Scandinavian for you:

Why do Scandinavians always have barcodes on their ships?

So they can Scandinavian!

Två präster stod vid vägkanten och höll upp en
skylt med orden:
" Slutet är nära! Vänd om innan det är försent!"
- Lägg av, era religiösa idi*ter, vrålade en bilist då han körde förbi.
När bilisten passerat kurvan hördes tjutet från
bromsande däck och en kraftig smäll.
- Du, sa den ene prästen.
Vi kanske skulle ha skrivit:
" Bron är borta" på skylten istället.

Var på årsservice med min bil.
Fick också köpt mig en ny DAB bilradio, som byter kanal, när jag talar till den.
På väg hem ville jag testa den.
- Klassisk! sa jag, och Mozarts "Hans Eine kleine Nachtmusik" hördes från radion.
- Country! sa jag och Dolly Parton sjöng "Nine to five".
Helt plötsligt så sprang det några fotgängare ut på gatan framför bilen, och jag fick tvärnita.
- Jävla idi*ter! skrek jag efter dom, och radion slog över till riksdagsmötet..

Det var en gubbe som hade skaffat sig en papegoja och den hade 

han med sig precis överallt. 

En morgon när han skulle till att raka sig, så sa papegojan: 

-Nu skär du dig! Nu skär du dig! 

... -Nu är du tyst! sa gubben. 

... Han lyfte rakkniven mot ansiktet igen - och papegojan sa: 

-Nu skär du dig! Nu skär du dig! 

- Håller du inte truten nu så slänger jag ner dig i toastolen! sa gubben. 

Upp med rakkniven igen och samma olåt igen...

- Nu skär du dig! Nu skär du dig! 

Gubben lyfte locket till toastolen, slängde ner gojan och smällde igen 

locket snabbt som ögat.. 

Nu kom frun i huset in och frågade: 

-Är du klar snart? Jag måste få komma in här fort! 

-Javisst, sa gubben och gick ut. 

Frun i huset fällde upp locket och drog ner trosorna och satte sig. 

Då hörde hon: 

- Vad var det jag sa? Vad var det jag sa? Å SICKEN JÄKLA SKÅRA!!!!

-Hallå! Nisse, är du hemma? Hördes grannen Elof gasta när han kom in genom ytterdörren.
-Ja. Jag är i köket. Kom in. Hade du några plastsäckar?
Elof dök upp i köksdörren.
-Ja. Jag hade 8 säckar kvar på rullen. Räcker det med 70 liters säckar?
-Perfekt, svarade jag och torkade svetten ur pannan.
Elof lade säckarna på diskbänken och såg på mig med stora ögon där jag gick omkring i kalsongerna.
-Helvete vad varmt du har! Vad gör du?
-43 grader, men det behövs. Jag har vridit upp alla el-elementen på max. Får jag en säck!
Elof drog av en sopsäck och sträckte mig den.
Raskt höll jag upp den framför fläkten som stod placerat framför den öppna ugnsluckan.
Den fylldes snabbt.
Lika snabbt knöt jag ihop den och ställde den till de övriga 58 luftfyllda säckarna.
-Fyller du säckarna med luft? Frågade Elof klentroget.
-Jajjemensan! Du har väl hört att det kan bli elkris till vintern och vi riskerar att bli utan värme.
-Jo, men ...
Jag avbröt honom.
-Precis. Därför passar jag på att fylla på med varmluft i säckarna så är det bara att släppa ut en säck då och då när kylan kommer.
Elof slog sig för pannan.
-Du är ju helt från vettet! Elen är ju skit dyr nu! Hur fan tror du att värmen ska stanna kvar i säcken? Knäppgök!
Jag smålog mot min granne som säkert var avundsjuk på min uppfinningsrikedom.
-Jo du Elof. Det är det fina i kråksången. Jag fryser in påsarna så det håller sig!
Elof tog chockat ett steg tillbaka.
-Herre Jesus Nisse! Nu har det väl ändå slagit över totalt!
-Nejdå! Du får tillbaka säckarna till våren. Hej då på dig och stäng dörren snabbt så du inte släpper ut värmen.
Elof vände på klacken och försvann.
Jag såg roat på honom när han med skakande huvudrörelser passerade mitt köksfönster.
Elof tyckte jag var en idi*t som slösade med elen men det skulle väl visa sig när elräkningen dök upp.
Det var ju hans el central jag kopplat in mig på!
©Leif Westerholm

Idag är de 6 månader utan läsk av alla slag, utan öl eller vin!! 6 månader utan å äta bröd, kakor eller nåt sött! Förändringen i kroppen är fantastisk! Jag känner mig helt på topp! Jag har gått ner i vikt, och tänker bara positivt. Jag ser framemot att fortsätta med detta och bli ännu bättre! För jag bryr mig!! Ingen alkohol, äta sunt, och sist men inte minst: Träna en timme om dagen! 

PS. Alltså jag har ingen som helst aning om vems status det här är men det stod kopiera och dela 😉

The Hospital. (Long but funny!)

A sweet old lady telephoned the hospital.

She timidly asked, "Is it possible to speak to someone who can tell me how a patient is doing?"

The operator said, "I can, what's the name and room number?"

The old laday in her weak voice said, "Doreen Jacobs, Room 604."

The operator replied, "Let me place you on hold while I check with her nurse."

After a few minutes the operator returned to the phone and said, "Oh, I have good news, her nurse just told me that Doreen is doing very well. Her blood pressure is fine; her blood work just came back as normal and her physician, Dr. Ross, has scheduled her to be discharged on Tuesday."

The old lady said, "Thank you. That's wonderful! I was so worried! God bless you!"

The operator replied, "You're more than welcome. Is Doreen your daughter?"

The grandmother said, "No, I'm Doreen Jacobs in room 604. No one tells me shit.”