Dagens skämthistoria

Två män satt bredvid varandra på en bar i centrala Stockholm. Efter ett tag vänder sig den ene till den andre och säger, ”Förlåt, men jag kunde inte undgå att höra när du pratade att du måste vara från Norrland?”

Den andre mannen skiner upp och svarar stolt, ”Jo, visst är jag det!”

Den förste säger då, ”Men, vad trevligt, det är ju jag med med! Vart någonstans i Norrland kommer du från?”

Den andre svarar, ”Jag är från Pajala jag.”

Varpå den förste utropar, ”Men, se på själva fan, det är ju jag med! Nå, vars någonstans i Pajala bodde du?”

”Jag växte upp på Tornedalsvägen,” svarade den andre mannen.

”Det var som tusan det… Och vars gick du i skola, inte Gårdsbyskolan väl?” frågade den förste.

”Nå, visst gjorde jag det,” svarade den andre.

Den förste började se fundersam ut och säger, ”Jag gick ur nian där år 1975…”

Då utropade den andre, ”Men gudars, det gjorde ju jag med!”

Ungefär då gick Gittan fram och satte sig i baren och beställde en drink. Bartendern muttrade, ”Det kommer bli en lång kväll i kväll,” när han blandade till drinken.

”Jasså, varför det?” frågade Gittan.

”Tvillingarna Nieminen är fulla igen…”

En något kortväxt man var ute på dans och hade bjudit upp en bröstfager kvinna. Han hamnade med näsan mitt i behagen och efter dansen föreslog han:
– Du får två hundra kronor om du följer med ut och jag får bita dig i bröstvårtorna.
– Aldrig i livet, svarade kvinnan.
– Trehundra kronor, försökte mannen.
– Absolut inte, sa kvinnan.
– Du får femhundra kronor om du följer med ut och jag får bita dig i bröstvårtorna, trugade mannen.
OK, kvinnan följde med mannen ut. Han tog av henne blusen och Bh:n och gottade sig åt behagen en god stund.
Till slut sa kvinnan otåligt:
– Nå, ska du inte bita mig i bröstvårtorna då?
– Nej, sa mannen och log, det kostar ju femhundra spänn.

Jag var i Värmland och såg en bil med ett klistermärke där det stod "Jag saknar Malmö"

Så jag slog in rutan, stal stereon, och lämnade en lapp med "Hoppas det känns bättre nu"

Två bögar var på bussresa. På kvällen då alla i bussen somnat blev den ene bögen sugen, den andre tyckte dock inte att de skulle störa med resenärerna.
– De sover ju, hör själv säger den första och ropar: Nån som har eld? Ingen reagerar. Så de kör på.
På morgonen frågade reseledaren om alla sovit gott. En gubbe bak i bussen svarar:
- Nä har frusit hela natten. Reseledaren frågar då varför han inte bett om en filt. Gubben svarar
- Vågade inte, var en kille som bad om eld. Å han blev rövknullad i tre timmar.

Teknikens under.

När man röntgar armen så ser man benen.

😎

Det var dans på logen. När Siv & Sune avslutat en stilla vals säger hon med glans i ögonen: 
-Kom så går vi ut en stund. 
När de kommer ut tar Sune fram en stavlampa och tänder så de inte ska trampa fel. 
-Har Du haft den där lampan i fickan hela tiden? frågar Siv. 
-Javisst svarar Sune. 
-Jaha, jaså....då går vi in igen.... 

For de som forstår norsk. 😂😂

Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn. 
Ikke så bra, svarer Anders.
Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. 
Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! 
Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! 
Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! 
Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. 
Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. 
Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. 
Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. 
Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.
 

Klockan 5 i morse stack jag ut på en joggingrunda på 8 km. När jag kom hem gjorde jag en hälsosam vegetarisk frukost.

Sen minns jag inget mer av mardrömmen.

En finne kliver in på en bar. Han är drygt två meter lång och nästan lika bred. Med hög röst förkunnar han för bartendern:
– Jak har så djävla ståår kook att jak skall ha en kraatis whisky.
– Ja ja, säger bartendern, men du kan väl försöka uppträda lite städat. Du generar dom andra gästerna.
Bartendern ställer i alla fall fram en whisky som finnen sveper på inga sekunder. Sedan skriker han igen.
– JAK HAR SÅ DJÄVLA STÅÅÅR…..
Bartendern sätter upp handen för att tysta honom och säger:
– Okay du får en till. Men sen får du faktiskt vara vänlig att dra åt helvete. Mina andra gäster gillar inte ditt snack.
Finnen sveper sin andra whisky, och knappt har den runnit ner innan han öppnar käften igen och ska till att skrika.
Då sträcker sig bartendern över disken och suger tag i skjortbröstet på finnen.
– Nu djävlar är det upp till bevis. Om du visar att du talar sanning så ska du få en till, annars åker du på däng!
Finnen drar ner gylfen och börjar rota….. och drar fram en SKÖLDPADDA. Tittar på den med stora ögon och säger eftertänksamt:
– SAATANA PERKELE, jak har fått flaatlöss…🐢