Dagens skämthistoria

En lärarinna i förstaklass hade lite problem med en av sina elever. En dag frågade hon pojken, som hette Johnny, vad hans problem var och han svarade:

– Jag är för smart för förstaklass. Min syster går i trean och jag är smartare än henne också. 
Lärarinnan tog med pojken till rektorn och förklarade situationen. Rektorn sa till henne att Johnny skulle få göra ett test och om han svarade fel på en enda fråga skulle han få återvända till förstaklass och vara tyst hädanefter.

Både lärarinnan och Johnny accepterade.

Rektorn: Vad är 3 gånger 3?

Johnny: 9.

Rektorn: 6 gånger 6

Johnny: 36.

Och så fortsatte det. Rektorn frågade honom alla frågor en elev i tredje klass skulle klara av. Efter ungefär en timme sa rektorn till lärarinnan:

– Jag ser ingen anledning till varför Johnny inte skulle kunna gå i tredje klass. Han svarade rätt på alla mina frågor.

Lärarinnan frågade då om hon kunde få ställa några frågor till Johnny. Både rektorn och Johnny gick med på detta.

Lärarinnan: vad har en ko fyra av som jag bara har två av?

Johnny: Ben.

Lärarinnan: vad har du i dina byxor som inte jag har?

Rektorn gapade av förvåning men innan han hann stoppa pojken från att svara sa Johnny: Fickor

Lärarinnan: Vilket ord börjar med bokstaven K och slutar med A och innebär mycket närkontakt för de som gör det?

Johnny: Krama.

Rektorn pustade ut av lättnad och sa:

– Flytta upp Johnny till femte klass, inte jag svarade rätt på de tre sista frågorna!

Har man varit medlem i swingersklubben i 25 år så får man ett gökur...

Till er som fick nakenbilder av mig på messenger i natt, JAG VAR ASPACKAD!!! För er som inte fick några bilder, oroa er inte, jag kommer att bli full igen..

En man kom in på ett vandrarhem i en liten stad mitt i natten.
 Ägaren sa beklagande:
 - Tyvärr, vi har inga rum lediga.
 - Ni måste ha någonting! En extrasäng, vad som helst duger åt mig, bönade den resande mannen. Ägaren tänkte en stund, sedan sa han:
 - Om jag tänker efter en stund har vi en säng över, men det är i ett rum där du knappast kommer att kunna sova en blund. Du måste dela det med en man som snarkar så taket lyfter sig! Alla som sovit i närheten av honom klagar dagen efter.
 - Det spelar ingen roll, jag tar det! sa mannen.
 Nästa morgon kom han ner till frukostsalen fräsch och utvilad.
 - Så du hade inga problem med snarkaren? frågade ägaren förvånat.
 - Nä. När vi skulle gå och lägga oss lutade jag mig över honom och såg in i hans ögon, kysste honom och sa: "God natt, min sexgud". Sedan höll han sig vaken och höll ett öga på mig hela natten.

Någon som vet vad en Delhi Porsche är?

Yes 😅 🙈

Uppfinnaren av löpbandet dog vid 54 års ålder.
Uppfinnaren av gymnastik dog vid 57 års ålder.
Världsmästare i kroppsbyggnad dog vid 41 års ålder.
Världens bästa fotbollsspelare, Maradona dog vid 60 års ålder.
James Fuller Fixx fick äran att hjälpa till att kickstarta USA: s träningsrevolution genom att popularisera loppen. Han dog av en 
hjärtattack när han joggade vid 52 års ålder 😲

MEN...

Uppfinnaren av märket Nutella dog vid 88 års ålder.
Winston cigarettmakare dog vid 102 års ålder.
Opium uppfinnare dog i en jordbävning vid 116 års ålder.
Hennessey Sprit uppfinnare dog vid 98 års ålder.

Hur kan man dra slutsatsen att motion förlänger livet och att choklad, rök, droger och sprit förkortar det? 🤔
Haren hoppar alltid upp och ner, men bara lever i 2 år och sköldpaddan som inte tränar alls lever i 400 år.

Vila, slappna av, var lugn, ät, drick och njut av livet. 🍾🍻🍺🥂

Jonsson var ledsen över sitt lilla organ. Ledsen därför att frun faktiskt klagat på storleken. Han anförtrodde Andersson sina bekymmer och Andersson var verkligen rätt man att tala med, för Andersson hade en apparat i tungviktsklassen.
- Du kan träna upp den, sa Andersson. Varje kväll innan jag går till sängs så slår jag den 5-6 gånger i sängkanten. Sånt gör den stor och stark.
Så när Jonsson den kvällen kom fram till sängen där lilla frugan låg, så tog han fram apparaten och dunkade den i sänggaveln. Och hörde fru Jonsson sömnigt vända på sig och säga:
- Nej men hej på dig, Andersson!

A guy and his date are parked out in the country away from town, when they start kissing and fondling each other.

Just then, the girl stops and sits up. “What’s the matter?” asks the guy. She replies, “I really should have mentioned this earlier,

but I’m actually a prostitute, and I charge $50 for sex.” The man thinks about it for a few seconds, but then reluctantly gets out a $50 bill, pays her, and they have sex.

After a cigarette, he just sits in the driver’s seat looking out the window. “Why aren’t we going anywhere?” asks the girl.

“Well, I should have mentioned this before,” replies the man, “but I’m actually a taxi driver, and the fare back to town is $100.

"Du har ju en likadan lägenhet som jag. Hur många tapetrullar köpte du när du nyligen renoverade hallen?"
"13 stycken."
En vecka senare.
"Hos mig gick det bara åt fyra rullar. Nu har jag hela 9 rullar kvar!"
"Precis det hände mig också!"