🔔 1 följare
Efter 70 år kallar du fortfarande
din fru för sockertopp, min pingla,
min älskling osv.
- Vad är hemligheten efter alla
dessa år?
- Jag har glömt vad hon heter och
törs fan inte fråga.
🤪🤪🤪
Två snickare, Kalle och Leffe, stod på elfte våningen när Kalle blev pissnödig.
Kalle sa till Leffe:
- Kan du stå på plankan så jag kan pissa över kanten?
Det gjorde Leffe, och när Kalle står där och pissar får Leffe ett samtal och utan att tänka sig för, kliver han av plankan... Och Kalle faller rätt ner.
På våning fem står en man och en kvinna och beundrar utsikten när kvinnan plötsligt säger:
- Jaha... och där flög en bög förbi.
Henne man svarar:
- Hur vet du att det var en bög?
- Han höll i pitten och skrek: Vart fan tog r*vhålet vägen!?
Den storbystade blondinen Lisa satt i sin bil, på väg mot Norrköping. När hon hade ungefär två timmar kvar tills hon var framme fick hon syn på en lastbil som stod längs vägen. När hon kom närmare såg hon chauffören som stod bredvid lastbilen och vinkade.
Lisa stannade till vid lastbilen och frågade vad som stod på.
– Är du på väg till Norrköping? undrade chauffören.
– Ja, det stämmer bra det, svarade Lisa.
– Vad bra, skulle du kunna göra mig en stor tjänst? Du får 2 000 kronor för besväret, sade chauffören.
– Visst, vad är det för tjänst du behöver? frågade Lisa.
Chauffören harklade sig och tog till orda.
– Jo, du förstår att jag har två stycken apor här bak i lastbilen. De ska till Kolmårdens djurpark, men min bil har ju som sagt lagt av helt. Jag kommer inte hinna laga bilen och köra själv, aporna måste vara där om två timmar. Skulle du kunna ta dem till Kolmården?
Lisa funderade en stund och svarade sedan.
– Självklart, lämna över dem bara så kan jag köra dem.
Så chauffören och Lisa hjälptes åt att spänna fast de snälla aporna i baksätet, sedan gasade Lisa iväg.
Senare, framåt kvällen, kom chauffören äntligen fram till Norrköping. När han körde genom stadens centrum fick han syn på Lisa och han kunde inte tro sina ögon. Där såg han Lisa som gick med de två aporna i varsin hand längs gatan. Chauffören tvärnitade med lastbilen och vrålade.
– Vad i helvete håller du på med? Jag gav dig ju för fan två tusen för att du skulle ta dem till Kolmården?
Lisa bara log och svarade lugnt.
– Jag tog dem till Kolmården. Men efter besöket hade vi pengar kvar, så nu ska vi gå på bio!
En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att beställa en dubbel, och sade sedan till bartendern: “Jag är så förbannad!”
“Jaså? Vad har hänt?” frågade bartendern artigt.
Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till sig. Vi klädde av oss och hoppade i sängen, och skulle precis börja älska då hennes förbannade man kommer hem. Därför var Jag tvungen att hoppa ut genom fönstret, och hänga på fingertopparna från kanten.”
“Oj, jobbigt!” sade bartendern medlidsamt.
“Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd”, fortsatte gästen.
“När hennes man kom in i rummet sade han ‘ Toppen, du är redan naken! Jag ska bara slå en sjua ‘, och jävlar om den late fan inte pissade ut genom fönstret, rätt i huvudet på mig?”
“Uusch!” Bartendern skakade på huvudet. “Inte konstigt att du är på dåligt humör.”
“Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen, verkligen,irriterade mig. Sedan tvingades jag lyssna på deras stönanden, och då de var färdiga kastade mannen ut sin kondom genom fönstret. Och var landar den? På MIN jävla panna!”
“Fan, det var verkligen för jävligt!” sade bartendern.
“Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde mig förbannad var när mannen behövde skita. Tydligen är deras toalett trasig, så han stack ut röven genom fönstret och släppte lasset rätt i huvudet på mig!”
Bartendern bleknade. “Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag.”
“Visst, visst, visst” fortsatte killen upprört, “men vet du som VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad?
Jo, när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER från marken!!”
A young woman had been taking golf lessons. She had just started playing her first round of golf when she suffered a bee sting. Her pain was so intense
that she decided to return to the clubhouse for help and to complain.
Her golf pro saw her come into the clubhouse and asked, 'Why are you back in
so early? What's wrong?'
'I was stung by a bee', she said.
'Where?', he asked.
'Between the first and second hole', she replied.
He nodded knowingly and said, 'Then your feet were too far apart
Jag ska äta nötkött vid sju i kväll
Covid 19
Bertil sitter och kollar på teven och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dom med munnen. Plötsligt ropar frugan inifrån köket. Bertil vrider automatiskt på huvudet mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans eget öra.
Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan inte heller få ur den och just som dom håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på. Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:
- Det är ju en baggis. Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan. Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat. Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum och frugan säger med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom? Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!
En torpare hade inte råd med mer än en gris så när hans sugga blev brunstig körde han henne till granngårdens galt i en skottkärra. Resultat uteblev så det vart en resa till. Ett tag senare sa torparmor vid frukostbordet efter att ha tittat ut: Nu får du köra en resa till, jag ser att suggan har satt sej i skottkärran!
En lastbilschaufför korde på en väg. Plötsligt vid vägkanten fick han se en liten grön gubbe stå och gråta. Han var ju snäll så han stoppade och frågade:
- Varför gråter du?
- Jag kommer från Mars och är så fruktansvärt törstig och kåt och homosexuell.
- Ja, sa chauffören, du kan få en Coca-Cola av mig men nåt mer kan jag inte hjälpa dig med.
Han körde vidare och efter en stund fick han se en liten röd gubbe som stod och grät.
Han stannade igen fast nu började han bli lätt irriterad
- Varför gråter du?
- Jag kommer från Jupiter och är så fruktansvärt hungrig och kåt och homosexuell.
- Ja, sa chauffören, du kan få en smörgås av mig men nåt mer kan jag inte hjälpa dig med.
Han körde vidare och efter en stund fick han se en blå gubbe vid vägkanten - nu var han mycket irriterad men stannade och klev ur och sa:
- Jaha - och viken jävla planet kommer du ifån din förbannade bögjävel?
- Kan jag få se körkort och registreringsbevis!!
Kjell och Bengt sitter på den lokala pizzerian en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; -"Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!". Bengt tyckte det lät som en bra idé.
Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik. -"Logik?" säger Kjell. -"Vad är det?"
Studievägledaren säger: -"Jag skall förklara.
- Äger du en gräsklippare?" - "Japp!"
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård." - "Det stämmer, jag har en trädgård."
- "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus." - "Ja, jag har ett hus."
- "Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj." - "Jag har en familj."
- ”Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru." "Ja, jag har en fru."
- "Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."
- "Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"
Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.
-"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kjell säger, "Jag skall förklara..
- Äger du en gräsklippare?" - "Nej."
- "Jaså Bengt, du är bög du?!?"
En norrlänning som hade varit fast på en öde ö satt på stranden och tittade ut över havet som vanligt. Då plötsligt såg han en prick på horisonten. Han tänkte för sig själv, ”Det är i alla fall inte ett skepp det där.”
I takt med att att pricken blev lite större så började han tappa hoppet. Först tänkte han att det kanske var en liten båt, sedan en flotte. Men det var för litet. Tillslut bröt en figur vattenytan nära stranden och en person i dykardräkt gick upp på stranden.
Figuren lade av sig syrgastanken och masken och drog ner våtdräkten. Under visade sig en underbart vacker blond kvinna. Hon gick fram till norrlänningen och sa, ”Säg mig, hur länge sedan var det du tog en snus?”
”Över tio år” svarade den förbluffade norrlänningen.
Med de orden så drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes vänstra ärm och drog fram en oöppnad dosa lössnus och gav den till norrlänningen. Långsamt öppnade han dosan, bakade en prilla och stoppad in den under läppen.
”Saatan,” viskade norrlänningen och njöt av prillan. ”Jag hade nästan glömt hur gott en snus kunde vara.”
”Hur länge sedan var det du fick en sup hembränt?” frågade blondinen.
Skakande svarade norrlänningen, ”Över tio år.”
Och med de orden drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes högra arm och drog upp en flaska med en genomskinlig vätska i och gav den till norrlänningen. Han öppnade flaskan och tog en djup klunk. ”Saatan!” utropade han. Det här är verkligen fantastiskt.”
Nu började blondinen sakta dra ner dragkedja fram på hennes våtdräkt. Hon tittade på den darrande mannen och sa, ”Och hur länge sedan var det du fick dig en härlig åktur?”
När han hörde det föll norrlänningen ner på sina bara knän med tårar i ögonen och sa, ”Det var då på faan! Säg inte att du har en snöskoter med dig!
I sitt försök att krydda sexlivet lite så hade frun köpt ett par spetstrosor med öppen gren.
På kvällen när de satt i soffan och såg på teve hade kvinnan klätt sig i sina nya trosor och morgonrock.
Hon lutar sig tillbaka i soffan med skrevet mot sin man, men han märker först inget.
Hon särar lite lätt på benen och hans blick far genast dit.
Hon stänger benen igen och mannen fortsätter titta på teven.
Hon särar på benen igen, denna gång lite mer och åter igen far mannens blick mot hennes skrev och hon stänger benen igen.
- Vad har du på dig under morgonrocken? frågar mannen.
- Spetstrosor med öppen gren, svarar kvinnan.
- Jaha, himla tur, sa mannen. Jag trodde först du hade satt dig på katten!🤪
Kärringen kom in till sin gubbe som satt och läste tidningen i sin fåtölj.
I handen hade hon sopkvasten och hon beklagade sig:
- Jag får så ont i händerna när jag måste hålla på med den här kvasten hela tiden...
- Ja, svarade gubben förstrött, men ta bilen nästa gång då.
En liten fräckis kan väl behövas nu när julen är över... 😄
En kvinna av det lätta gardet nedkom med en välskapt gosse, men tyvärr strök hon själv med.
Förlossningspersonalen blev förtvivlad över att plötsligt stå med ett föräldralöst barn.
På uppvak låg en präst som fått sin blindtarm bortopererad och en av sköterskorna fann på råd.
När prästen slog upp ögonen förklarade sköterskan att läkaren ställt en felaktig diagnos. Det var inte blindtarmen som han lidit av utan hon hade tillkallats och förlöst hans son.
Prästen uppfostrade pojken och på dennes myndighetsdag kallade han honom till sig.
- Min son, jag har en bekännelse. Här har du under hela din uppväxt trott att jag är din far. Sanningen är att jag är din mor. Ärkebiskopen av Canterbury är din far.
Logga in för att svara.