Dagens skämthistoria

 Nu går Expressen till attack mot Norrlänningarna.

Har dom varit hos dig också Boa?

Thailändskornas skräckhistorier - livet i Sverige

6 minuter sedan, skrev ArneMorales:

Nu går Expressen till attack mot Norrlänningarna.

 

Har dom varit hos dig också Boa?

 

 

Helvetet för Sveriges importerade fruar

Betal-länk.

En jänkare och en ryss sitter och birar vid en pub i Cuba! Jänken säger till ryssen att vi är det friaste landet på jorden! Ryssen tittar på jänkarn och skakar på huvudet! "Kolla", säger jänkaren, "jag kan gå upp till Amerikas kongress och säga att presidenten gör ett dåligt jobb och inget händer"! Ryssen glor med stora ögon, men vill inte va sämre så han drar till med" "Jag går upp till Kreml och knackar på hos Brezjnev och slår näven i bordet och säger att Usa,s president gör ett dåligt jobb, då får jag en Volga och 10 ha land"!🤣

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra godnatt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen & med ett leende, säger han:

- Älskling, kan du ge mig en avsugning?

Skräckslagen svarar hon:

Grannen frågade     Om jag gor din fru med barn när du är borta på jobb, blir vi släktingar då?

Svar       Nej!,  men vi blir kvitt.

En man drabbades av en allvarlig hjärtattack medan han shoppade i en butik. De butiksanställda ringde SOS alarm när de såg honom falla till golvet. Ambulanspersonalen körde mannen till närmaste sjukhus där han fick en akut hjärtoperation.

Han vaknade efter operationen för att finna sig själv i vården av nunnor på ett katolskt sjukhus. En nunna satt bredvid hans säng med försäkringspapper, och en penna. Hon frågade honom hur han skulle betala för sin behandling.

- "Har du sjukförsäkring?" frågade hon.

Två kvinnor är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
– Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
– Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
– Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen.
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
– Har du ingen vas?

En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
– Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.
– De heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.
Mannen tittar tvivlande på henne.
– Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dem från lekplatsen?
– Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dem rusande allihop.
– Om du vill att dom ska komma in och äta då?
– Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dem!
– Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.
– Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.

En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna

kliver på. Hippien blir stenkåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan

förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och sedan stiger

hon av bussen.

Busschauffören som hört alltihopa vänder sig om och ger hippien

rådet att vid midnatt bege sig till stadens kyrkogård eftersom han

vet att nunnan nästan alltid ber där vid den tiden. Han blinkar åt

hippien och tillägger att vill du vara extra säker på att få dig

nåt så klä ut dig till Gud, honom lär hon säkert ge sin kärlek...

Vid midnatt står hippien utklädd till Gud Fader på kyrkogården och

mycket riktigt står nunnan där. Hippien frågar igen: -Ska vi

k**lla? -Ja, säger nunnan, men bara om du lovar att ta mig i baken

så att jag inte blir med barn. -Visst kan jag göra det, säger

hippien och sätter igång. När han är klar så sliter han av sig

lösskägget och manteln och skriker: -HA, HA!!! Det är jag som är

hippien.

Nunnan sliter då av sig sin kåpa och skriker: -HA, HA!!! Det är jag

som är busschauffören.

Jag tog ut en 1000lapp på Swedbank och gick till SEB för att sätta in den.. SEB frågade var jag fått den ifrån och ärlig som jag är så sa jag sanningen - Jag har fått den från ett företag som håller på med penningtvätt och koruption... Nu så väntar jag på häktespersonalen som skall ta mig till ett ytterligare förhör......

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min käraste ägodel. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni har ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja, säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tysta medans vi äter oavsett vad som händer. Den som yttrar ett enda dugg får diska all disken.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords.
Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han drar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!