Dagens skämthistoria

En ny stormarknad har öppnat. 

Den har en sån där automatisk dusch i taket för att hålla grönsakerna fräscha. 

Precis innan den startar, hör du ljudet av avlägset, mullrande åska och du känner lukten av färskt regn. 

...När du passerar mejerikylarna med mjölk, grädde och smör, hörs kor råma och doften av färskt, nyslaget hö. 

I köttavdelningen doftar det av träkol, och grillade biffar med lök... 

När du närmar dig äggen, hör du hönsens kluckande och kacklande och luften är fylld med den tilltalande doften av bacon och stekta ägg. 

Brödavdelningen har den lockande doften av nybakat bröd och kakor. 

Jag köper inte toalettpapper där längre....

Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester till Kebnekaise, där de skulle bo en tid i en gammeldags vedeldad stuga.

Efter att de kommit fram gick mannen ut för att hugga ved.

En stund senare kommer han tillbaka in och säger:
– Älskling, mina händer är kalla.

Eftersom han hade en snäll och välmenande fästmö sa hon:
– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.

Det gjorde han, och händerna blev varma.

Efter lunch går han åter ut och hugger ved och kommer tillbaka in och säger:
– Älskling, mina händer är kalla.

Hon svarar honom åter:

– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.

Det gör han, och händerna blir varma igen.

Efter middag behöver han hugga mer ved, och när han kommer in igen så sager han klagande:
– Älskling, mina händer är kalla.

Hon tittar på honom och säger:
– För Guds skull karl, fryser du aldrig om ÖRONEN?

En värmlänning ska resa till Thailand för första gången och får plats på planet bredvid en norrlänning.

Värmlänningen hör lite illa, så varje gång kaptenen säger något i högtalarna frågar han norrlänningen:
– Vad sa han, vad sa han?
– Vi flyg högt.

Nästa gång är det samma sak:
– Vad sa han?
– Vi flyg jävligt högt.

När planet närmade sig Bangkok meddelade kaptenen att det var 39 grader varmt och uppmanade samtidigt herrarna ombord till försiktighet, eftersom 30 procent av barflickorna har aids och 40 procent har tbc.

– Vad sa han, vad sa han?
Norrlänningen funderar en liten stund och svarar:
– Knull bara dom som hostar

Dansken går till Apoteket med raska steg.

-Hej! Jeg vil gerne have 400 Viagra-tabletter, och räcker kassörskan sitt bankkort.

Kassörskan tänker ju såklart att det var väl många, men slår in varorna, sätter in hans bankkort i kortläsaren och vänder den tillbaka till dansken.

-Kod, säger kassörskan.
-Ja, så inni helvede, svarar dansken.

Boa 52% är nu avstängd på Thaisnack i 2 månader! Isan Lover kör sitt vara med i facket e bäst snack åxå så det ryker om det!

15 minuter sedan, skrev audirs2:

Boa 52% är nu avstängd på Thaisnack i 2 månader! Isan Lover kör sitt vara med i facket e bäst snack åxå så det ryker om det!

Sicken skvallerkärring du är i kväll......   skål på dig....  

Herr Karlsson sitter vid frukostbordet och läser morgontidningen när hans fru kommer rusande fram till honom och klipper till honom i huvudet med en kastrull.

– Varför gjorde du så där? frågar han och tar sig på bulan på huvudet

– Jag hittade en lapp i din ficka igår en namnet Jeanette på, svarar hon.

– Men älskling, svarar han, jag var ju på travet och ”Jeanette” var hästen jag satsade på.

Hans fru tror på hans förklaring och ber honom skamset om förlåtelse.

Tre veckor senare sitter han än en gång vid frukostbordet när hans fru ger honom ett våldsamt slag i huvudet med en stekpanna. Han sjunker ihop över bordet.

– Varför gjorde du så där nu då?, frågar han när han kvicknar till.

Hustrun svarar:
– Din häst ringde!

Tomas och Malin, sju år, stod och skröt:
- Min pappa är så stark att han kan lyfta tre bilbatterier utan ansträngning, sa Tomas.
- Min kan lyfta ett helt oljefat utan problem, sa Malin.
- Vår bil har åtta säten.
- Våran har tolv.
- Vår teve är en femtiofemtummare.
- Vår är sjuttio.
Tomas drog då ner sina shorts och kalsonger och sa stolt:
- Jag har snopp och det har inte du.
- Nä, sa Malin och drog ner sina shorts och trosor, men jag har en snippa och med den kan jag få hur många snoppar jag vill!

Efter 20 ås äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på vårt liv tillsammans. Sedan sade jag:

- Älskling för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till sängs med en otroligt het villig 20 åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundra tusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfylld och jag har en stor jäkla plasma tv. Men jag går till sängs varje kväl med en trött kvinna på 42 år, så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru svarade bara:
- Älskling hittar du bara en het, villig 20 åring kvinna så skall jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen tv.

En blondin ringer till sin pojkvän och säger:

”Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra.”
Pojkvännen frågar: ”Vad ska det bli när det är färdigt då?”
Blondinen säger: ”Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp”
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.

Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.

Han tittar på bitarna en stund, sen tittar han på lådan och säger sedan..

”För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.”
Han tar hennes hand och fortsätter:

”Nu tar vi en kopp kaffe och sen…

” Han suckar. ”… sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen.”

En amerikansk affärsman på besök i Japan ordnade en prostituerad.

Under akten skrek hon: "Fujifoo, Fujifoo!" vilket affärsmannen tog som en garanti för att hon njöt.
Nästa dag spelade han golf med några japanska klienter och lyckades göra en hole-in-one.

För att imponera ytterligare sa han: "Fujifoo!".

Japanerna såg förvånande ut och sa: "Nej nej, det är rätt hål."