Dagens skämthistoria

Jag var med på frågesport... som det hette förr...  Jag fick frågan:
Var har flickorna krulligast hår?
Rätt svar var Afrika..
Så där hade jag fel! 

En kille går in på en djuraffär och ser en papegoja som sitter på en pinne. Men den har inga fötter eller ben.
"Jösses", säger han halvhögt till sig själv. "Vad hände med den stackaren?"
"Jag föddes sån här", svarar papegojan.
"Vänta... förstod du mig?"
"Jag förstod varenda ord", svarar papegojan. "Jag är en väldigt intelligent papegoja."...
"Så hur sitter du kvar på pinnen om du inte har några fötter?"
"Det är lite pinsamt", medger fågeln, "men jag lindar helt enkelt kuken runt pinnen. Man ser den inte för fjädrarna."
Mannen bestämmer sig för att köpa papegojan. Det går några veckor och papegojan är hur fantastisk som helst. En dag vinkar papegojan dock honom till sig.
"Jag vet inte om jag borde berätta det här", säger papegojan, "men det handlar om din fru och brevbäraren."
"VA!" ropar killen.
"Hon mötte honom i dörren i ett svart nattlinne och kysste honom passionerat.
"VA?!"
"Sedan gick han in, tog av henne nattlinnet och började smeka henne."
"VA?!?!"
"Sedan började han kyssa hennes kropp, från brösten och neråt..."
"Åh herregud", mumlar killen. "Vad hände sen då?"
"Jag vet inte", svarar papegojan, "jag fick ståfräs och trillade av pinnen."

Ett äldre par från Småland besöker doktorn. Doktorn undrar hur han kan hjälpa dem.
Mannen svarar: - Kan du titta på när vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn att det inte finns något fel på sättet de älskar och tar 150: - för besöket.
Paret kommer tillbaka under flera veckor, de älskar utan besvär och betalar
150: - varje gång. Slutligen frågar doktorn: ...
-Vad är det för symtom ni egentligen vill ha besked om?
Mannen svarar:
-Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift, jag är gift, så vi kan inte gå hem till någon av oss. Hyra stuga kostar 500: -, hotellrum kostar 800: -, här betalar vi bara 150: - och jag får tillbaka 100: - från sjukförsäkringen. Dessutom har läkaren tystnadsplikt och jag får snart frikort.

-"Hur känner man igen den populäraste killen på nudistlägret?"
-"Han är den som kan bära en kopp kaffe i varje hand och ändå få med sig ett dussin munkar.

Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på sina största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade: 
- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa. 
- Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa. Den svenska kirurgen ville inte vara sämre: 
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gör ett helt djävla land arbetslöst

41 minuter sedan, skrev rolba:

-"Hur känner man igen den populäraste killen på nudistlägret?"
-"Han är den som kan bära en kopp kaffe i varje hand och ändå få med sig ett dussin munkar.

I så fall är han Gay - Du menar väl ett dussin nunnor i släptåg😚

Born41

Det var en gång 4 personer som åkte tåg: en stockholmare, en skåning, en snygg blondin och en ful gammal tant. Efter ett tag körde tåget igenom en tunnel och allt blev svart. I mörkret hördes det omisskännliga ljudet av en örfil.
Efter det tänkte blondinen:
Det var nog stockholmaren som skulle tafsa på mig men tog tanten jämte av misstag och fick sig en smäll.
Tanten tänkte: Den där Stockholmaren får nog inte mycket, så han tog på blondinen och fick sig en smäll.
08:an tänkte...: Den där jävla skåningen tog nog blondinen mellan benen och så fick jag smällen av misstag.
Skåningen tänkte: Hoppas vi åker igenom en tunnel igen, så jag får sopa till 08:an igen!

Hur man ger en katt ett piller.

1: Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på var sin sida om kattens mun och tryck försiktigt så munnen öppnas. Låt pillret rulla in i munnen

2: tag upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Upprepa sedan punkt 1.

3: hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det blöta pillret

4: tag fram ett nytt piller, håll katten i vänster arm med ett hårt grepp om baktassarna. Tvinga upp käken och tryck in pillret längst bak i munnen. Håll igen munnen och räkna till tio

5: ta upp pillret från akvariet och ta ner katten från bokhyllan. Ropa på din sambo

6: ställ dig på knä och håll fast katten hårt i både fram och bakben. Be din sambo hålla fast huvudet , kör in en linjal i munnen och låt pillret glida längs linjalen samtidigt som du gnider kattens hals för att stimulera sväljreflexen

7: ta ner katten från gardinstången, res upp cd-stället och glöm inte att laga gardinstången senare.

8: lägg pillret i ett sugrör , tvinga upp munnen och blås in pillret

9: drick ett glas vatten för att få bort den vidriga smaken och konrollera att det inte är skadligt för människor. Plåstra om sambon och torka blodet från mattan

10: stoppa katten i ett köksskåp och stäng så att endast huvudet sticker ut. tvinga upp munnen med en sked och skjut in pillret med ett gummiband

11: sätt upp köksluckan med skruvmejsel. Ring din husläkare och fråga när du senast fick din stelkramsspruta. Släng din nerblodade t- shirt

12: be din sambo köra dig till akuten. Sitt still när de syr dina fingrar med tolv stygn och plocka ut resten av pillret ur ditt högra öga. Åk till en möbelaffär på hem vägen och kompletera lite.

13: ring djurens vänner och be dom hämta katten.

Köp sedan en hund.
Hur man ger en hund ett piller.

1: vira in pillret i en skiva bacon och akta fingrarna

Rune kunde inte få upp den...! Doktorn opererade en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes snopp och visst fungerade det! Snoppen drogs dit för jämnan! Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.
- Nej, sa frun, Rune sitter i fängelse!
- Men vad har hänt?!
- Jo, han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en kille med tandställning...