Dagens skämthistoria

Skickat från min iPhone med Tapatalk

Vet inte var jag placera det här inlägget.

Men jag blev blockerad av en Facebook vän, bara för att jag kommenterade mustaschen.

Jag förstår mig inte alls på kvinnor längre.

1 timme sedan, skrev andrejsdenruskige:

Vet inte var jag placera det här inlägget.

Men jag blev blockerad av en Facebook vän, bara för att jag kommenterade mustaschen.

Jag förstår mig inte alls på kvinnor längre.

gratias tibi ago

Man ska inte kommentera sånt har jag lärt mig av egna erfarenheter...

gratias tibi ago

Man ska inte kommentera sånt...

Men jag tyckte ju att den var stilig.

2 timmar sedan, skrev andrejsdenruskige:

Men jag tyckte ju att den var stilig.

Kommentera hellre den som sitter mellan stortårna, man får vara lite diplomatisk ibland.

Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett femstjärnigt hotell där det stod: Endast för tjejer. Då de inte hade pojkvänner med sig beslutade dom sig för att boka in sig. 
Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns fem våningar. Efter varje våning fanns en förklaring hur det fungerade, det var bara att trava på. 
De gick upp en trappa och fann en skylt: 
- Alla män här är förfärliga älskare men de är snälla och känsliga. 
Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka. De kom upp en våning till där det stod: 
- Alla män här är underbara älskare men de behandlar kvinnor illa. 
De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning där det stod: 
- Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för kvinnors behov. 
Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och eftersom de var nyfikna så fortsatte de upp och fann följande skylt: 
- Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot kvinnor, perfekta älskare, singlar och mycket rika. 
Detta var för bra för att vara sant. Dock, girighet och nyfikenhet tog överhand och de tog de sista stegen upp till femte våningen där det stod: 
- Det finns inga män här. Denna våning byggdes endast för att bevisa att det finns inget sätt att göra en kvinna nöjd. 

3 minuter sedan, skrev Thaiger:

Fem tjejer var ute på semester. De kom till ett femstjärnigt hotell där det stod: Endast för tjejer. Då de inte hade pojkvänner med sig beslutade dom sig för att boka in sig. 
Dörrmannen, en attraktiv kille, förklarade att det fanns fem våningar. Efter varje våning fanns en förklaring hur det fungerade, det var bara att trava på. 
De gick upp en trappa och fann en skylt: 
- Alla män här är förfärliga älskare men de är snälla och känsliga. 
Tjejerna skrattade lite och gick vidare utan att tveka. De kom upp en våning till där det stod: 
- Alla män här är underbara älskare men de behandlar kvinnor illa. 
De tyckte inte detta lät bra utan gick upp ytterligare en våning där det stod: 
- Alla män här är fantastiska älskare och lyhörda för kvinnors behov. 
Detta lät ju bra men det återstod ju två våningar och eftersom de var nyfikna så fortsatte de upp och fann följande skylt: 
- Alla män här har perfekta kroppar, är känsliga och uppmärksamma mot kvinnor, perfekta älskare, singlar och mycket rika. 
Detta var för bra för att vara sant. Dock, girighet och nyfikenhet tog överhand och de tog de sista stegen upp till femte våningen där det stod: 
- Det finns inga män här. Denna våning byggdes endast för att bevisa att det finns inget sätt att göra en kvinna nöjd. 

Dödsstraff är ju sällan kul i verkligheten men några av de allra bästa fiktiva verken är baserade runt den dramatiken. Tänk bara på Green Mile. En fantastisk film även om den är lite sorglig. Den här historien håller kanske inte den klassen av estetisk värde. Men den är riktigt rolig och det räcker för mig!

Det var en tysk, en italienare och en norrman som var dömda till döden. Domaren gav dem tre olika val:

1: Bli skjuten

2: Bli hängd

3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen

Tysken sa: ”Skjut mig i huvudet”. PANG! Tysken dog direkt.

Italienaren sa: ”Häng mig”. Vips var italienaren också död.

Norrmannen sa: ”Ge mig lite av det där AIDS-viruset”.

Vakten sprutade in viruset i kroppen på norrmannen, som började skratta så han föll ihop på marken. Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen.

Sedan sa norrmannen: ”Ge mig en spruta till”.

Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en injektion. Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade.

Slutligen frågade ena vakten: ”Vad är det för fel på dig människa?”

Norrmannen flinade och svarade: ”Ni är ju så korkade, jag har på mig en kondom!”

Var inte snål nu, DELA om du skrattade!

"Hur många män går det åt för att poppa popcorn?"
"Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen."

"Vad kallar man en man med 50 i IQ?"
"Begåvad."

"Varför fejkar så många kvinnor sin orgasm?"
"För att så många män fejkar förspelet."

"Varför är en gift man och en ungkarl avundsjuka på varandra?"
"Båda tror att den andre har sex oftare än vad han själv har."

"Vilken av de följande replikerna skrämmer lättast i väg en man?"
"a) Försvinn eller så kallar jag på polis."
"b) Jag älskar dig, vill gifta mig med dig och jag vill föda dina barn."

Har du ÅNK?
Jag blev nyligen diagnostiserad med ÅNK (åldersbetingad nedsättning av korttidsminnet).
Så här visade sig symptomen:
Jag bestämde mig för att tvätta bilen. När jag är på väg ut till garaget upptäcker jag posten i hallen.
Bäst att kolla posten innan jag tvättar bilen, säger jag till mig själv.

Jag lägger bilnycklarna på bordet, kastar reklamen i papperskorgen och märker att den behöver tömmas.
Därför lägger jag räkningarna och ett brev med en svarsblankett på bordet och bestämmer mig för att tömma papperskorgen först.
Eftersom jag trots allt går förbi en brevlåda när jag ska till pappersinsamlingen kan jag lika gärna posta svarsblanketten, men då behöver jag en penna.
Mina pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet, så jag går in dit och hittar en flaska juice som jag börjat dricka ifrån.

Jag ska börja leta efter pennan, men först måste jag flytta juicen så jag inte råkar spilla på skrivbordet.
Juicen håller på att bli varm och bör sättas in i kylen.
På väg till köket med juicen får jag syn på en blomvas som står på bänken. Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet.
Då ser jag mina glasögon som jag letat efter hela förmiddagen.
Det är bäst att jag lägger dem på mitt skrivbord, men först ska jag vattna blommorna.
Jag lägger glasögonen på köksbänken och fyller vattenkannan med vatten. Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt den på köksbordet.
Ikväll när vi ska se på TV kommer vi att få leta efter kontrollen, men ingen kommer att tänka på att den ligger på köksbordet.
Jag bör lägga den där den ska vara, men först ska jag vattna blommorna. Jag häller lite vatten i vasen, men det mesta hamnar på golvet.

Jag lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för att leta en trasa.
Så går jag ut i hallen igen för att försöka komma på vad jag hade tänkt göra.
Vid dagens slut är bilen fortfarande smutsig, svarsblanketten har inte blivit postad, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är vissna,

jag kan inte hitta någon penna, jag kan inte hitta fjärrkontrollen till TV:n, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var jag lagt bilnycklarna.
Jag försöker komma på varför det inte blev något gjort idag. Det är förbluffande för jag vet att jag har varit upptagen hela dagen och jag är helt FÄRDIG.

Jag förstår att detta är ett allvarligt problem och jag ska söka hjälp för det, men först ska jag kolla min mail.
Kan du vara snäll och göra mig en tjänst?
Dela detta meddelande till alla som du tror har glädje av det, för jag kan inte komma på vem som jag redan har skickat det till.

Jag hade tolv flaskor whisky i min källare. Emellertid tyckte ej min hustru om detta mitt spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga arbete sålunda.
Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur.
Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det innehåll, som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag sedan drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset. Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskyn på flaskan.
Då alla flaskorna voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis.
För att vara säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen.
Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack ur....

En kille vid namn David fick en papegoja i present.

Papegojan som var fullvuxen, tyvärr med dålig attityd och ordförråd, vart annat ord var en svordom. 
David tyckte inte det var bra och bestämde sig för att försöka ändra fågelns attityd.

Detta genom att hela tiden säga artiga ord, spela mjuk musik, allt för att vara ett gott föredöme. 
Men det blev ingen lön för mödan för papegojan fortsatte i samma stil. 
David blev förbannad på pippin och började skrika och gorma åt den.

Han blev mer och mer förbannad och kallade fågeln både det ena och det tredje.
Slutligen, i en stund av desperation, slängde David in papegojan i frysen. 
Under en liten stund kunde han höra papegojan sparka och skrika, men plötsligt blev det tyst. 
David blev nu lite orolig för att han kanske skadat fågel så han rycker snabbt upp dörren till frysen.
Papegoja som nu lugnat ner sig staplar ute till David's utsträckta arm och säger;
-Jag kanske irriterat dig med mitt obildade språk,

men jag ska nu genast börja bättra mig. jag ber så hemskt mycket om ursäkt.
David blir väldigt förvånad över fågelns plötsliga förändring av humöret.
Papegojan fortsätter,-Vad hade egentligen kycklingen gjort?

Lite på temat varför man flyttar till Thailand eller söderut i alla fall:

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte
varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det
något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa
jag någonsin gjort.
Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på
nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags
kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade
uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart
liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne
säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul.
Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på
vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö
igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa.
Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit
till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite
kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna.
Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde
allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här
mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan
vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera
men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade.
Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att
man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar.
Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera
henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte
för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser
ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där
vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen
kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta,
men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom
ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga
efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i
mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer
kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet.
Jag tror Bob ljuger också!

22:a December
Bob hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit
jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen
inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä
på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig.
När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att
skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern
eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har
tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag
skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller?
Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde
det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag
bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får
tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han
och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt
hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100
knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga
julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen
med att spana efter plogbilen..

25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insöad. Tanken på
att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!!
Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag
slog till den jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!
Och allt var HENNES idé..Hon går mig på nerverna...

28:e December
Fortfarande insöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa
in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December
Taket rasade in.
Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet
och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet..Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför
är jag fastbunden i sängen?

Denna var ju lite dråplig

Berra hade suttit på krogen och tagit sej ett par reäla supar och kände att det var dax att gå hem. Det visade sig att det inte gick så bra för han bara stöp i golvet. Han tänkte jag ligger här en stund så går det nog bättre sen.
Efter en halvtimme testade han igen men benen bar inte, så han kröp ut på gatan för att kanske skulle den friska luften se till att han nyktrade till lite.
Men inte då han stöp ännu en gång .Asch va faan jag kryper väl hem, tänkte Berra.
Väl hemma gjorde han ett nytt tappert försök att resa sej men han dråsade rakt in på hallmattan.
Så det blev att krypa i säng .Som tur var så sov hans fru och märkte ingen ting.
Dagen efter frågar hon om han möjligtvis var full dan innan?
- Oh nej! jag åt bara en bit mat och tog en öl svarar Berra. Hur så?
- De ringde bara från krogen och undrade när du tänker hämta din rullstol?