Dagens skämthistoria

Pojkvänner

Min första pojkvän var Gynekolog.
Han ville bara titta på den.
Min andra pojkvän var Psykolog.
Han ville bara prata om den.
Min tredje pojkvän var Frimärkssamlare.
Gud vad jag saknar honom!!!

En kille dansar med en kanonsnygg tjej med en fruktansvärd byst.
Rätt som det är så plockar hon fram det vänstra bröstet och frågar:
-Ser det ut som jag har punktering på detta?
Killen svarar nä, och tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på hakan. Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma fråga?
-Ser det ut som jag har punktering på detta då?
Killen dräglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han knystar fram ett nä, det är ingen punka på dessa två!
-Fint säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben

Killen möter en snygg tjej. Det visar sig att han attraherar henne lika mycket, och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Killen förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar,

men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak. Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.. Killen frågar:

- Hur var det för dig??

Tjejen tar ett djupt bloss på cigaretten och svarar:

- Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan.

Hejsan

Berra hade åkt till Köpenhamn och naturligtvis passade han på att prova det danska ölet. Varje gång han beställde fick han ett korkunderlägg till flaskan.När han beställde sin femte bärsa så tillade han:

-Men jag vill inte ha fler av de förbannade torra kexen!

MVH Nonki

Olika sorters bröst
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst.

I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.

Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.

Men efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.

Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.

Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Det var höst och de ursprungliga amerikanerna undrade hur den kommande vintern skulle bli, så de frågade sin nye hövding om den skulle bli kall eller mild. Då hövdingen var ny på sin post ville han imponera på alla med sin stora klokskap, men hade inte en aning om hur vädret skulle bli. För att vara på den säkra sidan svarade han att vintern skulle bli kall och att stammen skulle samla ved för att vara beredd. Men han hade också fått en idé. Några dagar senare gick han till telefonkiosken och ringde till Nationella vädertjänsten. 

- Kommer vintern att bli kall i år? frågade han.

- Det verkar som om det blir en rätt kall vinter i år, svarade meteorologen på väderlekstjänsten.

Så hövdingen gick tillbaka till sitt folk och sa åt dem att samla mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.

- Kommer det att bli en kall vinter? frågade han igen.

- Ja, löd svaret, det kommer att bli en riktigt kall vinter.

Hövdingen gick åter tillbaka till sitt folk och beordrade dem att samla ännu mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.

- Kommer det att bli en kall vinter? frågade han.

- Ja, svarade vädermannen, i år kommer det att bli en mycket kall vinter.

Den här gången gick hövdingen tillbaka till stammen och sa åt den att leta upp minsta pinne till brasan, för det skulle verkligen bli en smällkall vinter i år. Två veckor senare ringde han tillbaka till Nationella vädertjänsten, bara för att kolla. 

- Är du helt säker på att det kommer att bli en mycket kall vinter i år? frågade han. 

- Helt säker, svarade mannen. Det kommer att bli en av de kallaste vintrarna i mannaminne. Mycket kallare än vanligt.

- Hur kan du veta det? frågade hövdingen.

Vädermannen svarade:

- Tja, det är uppenbart. Indianerna samlar ju ved som galningar.

Nu förstår du bättre hur aktiemarknadens psykologi fungerar.

Ett svar ifrån banken om varför mitt kronkonto (Foreign Currency Deposit account; "FCD") inte syns i mobilappen...

På tal om hur många som talar engelska i världen.

Dear customer,

Regarding you inquiry,we still not FDC account show in the Mobile App.

Thank you for using Bualuang iBanking Service.

Best regards,
Bualuang ibanking

 

Gänget samlas som vanligt hemma hos Kalle för sedvanlig lördagspoker. Problemet är bara att Kalle även är tvungen

att ta hand om sin 6-årige son då hans fru är på tjej-middag.

Efter ett par timmars spel,bärs och en ungjävel som bara tjatar och förstör stämmningen, reser sig Oskar och

tar med sonen in i hans rum.

Kommer tbx efter 20 minuter. Spelet pågår och ingen unge kommer ut ur rummet och stör grabbarna.

Efter ett par timmar frågar Kalle: Vad gjorde du? Så lugnt har det aldrig varit.

Oskar svarar kallt: Lärde ungjäveln att runka!

Den mexikanska pigan ville ha lönehöjning, det var värdinnan mycket missnöjd med och bestämde sig för att prata med henne om det.
Hustrun frågade: Maria, varför ska du få en lönehöjning?
Maria: Si Senora, finns tre skäl till varför jag vill få en höjning. 
Det första är att jag stryker kläder mycket bättre än du.
Hustrun: Vem har sagt att du stryker bättre än mig?
Maria: din man.
Hustrun: ooh...
Maria: För det andra, jag är en mycket bättre kock.
Hustrun: Nonsens! Vem har sagt att du lagar mat bättre än mig?
Maria: din man.
Hustrun: ooh...
Maria: För det tredje, jag är en bättre älskarinna än du ...
Hustrun: (förbannad) och det sa min man också?
Maria: Nej, Senora, detta sade trädgårdsmästaren.
Hustrun: OK , hur mycket vill du ha i löneökning?

Det var under Idi Amins storhetstid och han ville stärka sin ställning och ge sitt land ett namn med direkt anknytning till sig själv.

Om kung Saud kunde kalla sitt land för Saudi så kunde väl Idi Amin kalla sitt land för Idi.

Men han ändrade sig snabbt när inrikesministern påpekade att innevånarna på Cypern kallades cyprioter...

Så kan det gå
En lärare frågade sin nye elev, vad heter du lille vän?
- Mohammed Ben Ahmed, svarade den lille.
- Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed från och med nu kommer du att heta Örjan Karlsson, svarade lärarinnan.
Väl hemma mötte den lille sin mamma.
- Var har du varit Mohammed, sa hans mamma till honom under sin slöja.
- Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Örjan Karlsson, för jag är nu i Sverige.
Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man.
När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Örjan en örfil.

Ja vafan... denna var ju rolig på nåt vis.

Veterinären hör talas om en bonde som har en gris med protes. Han åker genast dit, och finner en sugga med vänster bakben helt av trä.
Veterinären:
- Detta är en medicinsk sensation. Varför har ni satt träben på grisen???
Bonden:
- Ja, int fan kunde ja slakta hela grisen bara för en jul...

http://www.newsner.com/2015/02/telefonforsaljaren-sa-att-han-skulle-bli-rik-men-nar-jag-ser-hans-svar-den-har-mannen-ar-ju-ett-geni/

Kvinnlig Logik:

En man kör på en landsväg. En kvinna kör på samma väg, men åt motsatt håll. När de möts vevar kvinnan ner fönstret och lutar sig ut. Sedan ropar hon "SVIN" till mannen.

Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar "DJÄVLA TOKIGA KÄRRING!!"

Båda fortsätter sin färd. När mannen efter en liten stund kör geonom en kurva, kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen.

Mannen dör.

Tänk om män kunde lyssna någon gång..!