Jag har aldrig direkt utsatt ett husdjur för något sexuellt, men jag har en jävligt bisarr erfarenhet som, till viss del, beror på två katter, men främst på min egen förmåga att kunna förvärra exakt vilken situation som helst. Jag vet inte om historien är speciellt rolig för utomstående, men jag själv skrattar så tårarna rinner när jag tänker tillbaka. LÅNG LÄSNING!
Jag var 15 år gammal och hade precis tittat på "Exorcisten" med min absolut första flickvän som lät mig röra hennes roligare kroppsdelar. Under en kort promenad efter filmen, kåt, jävlig och allmänt tonårig som man var, lyckades jag övertala henne att bjuda på ett snabbt handjobb i ett halvdolt hörn precis bakom ett dagis. Stolt över min övertalningsförmåga tog jag glatt emot denna present och drog ned byxorna. Allt gick precis som planerat. Men, precis när det var dags för målgång, så är det två katter som börjar bråka en bit därifrån och ljudet som dessa små as gav ifrån sig var identiskt med rösten som tjejen i "Exorcisten" hade. I en, vad jag endast kan förklara som ren skräckorgasm, skjuter jag iväg en laddning som garanterat når omloppsbanan. Jag hade kunnat lönnmörda en ond diktator från 1000m och vindmotstånd med det här skottet, inga problem.
Självklart måste jag gå och titta efter vart det hamnade, det hade mycket väl kunnat vara ett världsrekord. Jag tittar runt stängslet som omringade dagiset, men ser ingenting. Men då ser jag, en bit in på andra sidan stängslet, hur jag har lyckats pricka en trehjuling som stod övergiven efter dagens lekar. Den glaserade sadeln gnistrade vackert i månljuset och, efter att ha gjort en mental high-five över skottdistansen på 5+ meter, klättrade jag över stängslet med en näve löv redo. Jag kunde ju inte lämna cykeln i det skicket. Precis när jag ska torka bort mina spår så dyker det upp en jävel några meter därifrån som tittar misstänksamt på mig och jag fryser i ren panik. Vad fan gör man i ett sånt läge? Vad skulle folk tro? "Pervers ungdom onanerar mot sadlar på dagis" skulle pryda tidningsomslagen.
Ungefär 20 sekunder senare springer jag igenom en mörk skogsdunge med den kompakta och sexuellt utnyttjade trehjulingen i höger hand. Efter en våghalsig flykt genom brännässlor och täta hallonbuskar lyckas jag ta mig till säkerhet. Jag dumpar beviset i en buske och går hem fylld av adrenalin. När jag, ca 30min senare, ligger hemma i sängen och återupplever mitt färska äventyr, så ringer tjejen på min supermoderna Nokia 6110. Hon står kvar i det halvdolda hörnet och undrar vart fan jag är någonstans. Hon hade sett hur jag försvann bakom hörnet, för att 1 minut senare hoppa över stängslet med en trehjuling i handen och sedan springa rakt in i skogen.
Good times.
