Dagens skämthistoria

Skärhamn på Tjörn låg i topp i Sverige för många år sedan

Denna är sann !!!

Köpte en ny Toyota för några månader sedan på Toyota i Korat, det ingick 7 st vaxningar grattis, en var 6e månad. Vi åkte dit för några dagar sedan för vaxning, inga problem dem tog hand om bilen direkt. Jag och min hustru åkte till The mall och shoppade under tiden. Toyota ringde när bilen var klar. så vi åkte dit för att hämta den. Jag gick runt bilen och tittade såg då att bilen var skitig jag vart fly förbannad sa åt hustru att fråga service mannen vad det är för ett jävla jobb dem har gjort, hustru frågar mannen...har ni inte tvättat bilen innan vaxningen...gubben tittar generat i servicepappret och svarar att det bara står vaxning . Där var det nära en stroke.

Tog bilen och åkte hem, för att aldrig mer besöka Toyota i Korat.

Det var två kompisar den ene var lite uppfinnare och en dag så kallade han på sin kompis.

Han kom och undrade vad det var frågan om, titta här på äpplet sa uppfinnaren, ja vad är det med det det är ju ett äpple sa han, ja ja sa uppfinnaren smaka på det och kompisen tog en tugga vad smakar det sa uppfinnaren , det smakar äpple sa kompisen, vänd på det sa uppfinnaren och han vände på det och tog en tugga, det smakar ju apelsin! ja där ser du sa uppfinnaren

Kompisen funderade en stund och frågade uppfinnaren om han kunde få äpplet att smaka fi—a

Kom tillbaka om ett par veckor sa uppfinnaren, två veckor gick och han kom tillbaka och uppfinnaren sa smaka på äpplet, kompisen tog en tugga och spottade och fräste det smakar ju skit!

Ja men vänd på det sa uppfinnaren.

Hälsningar

Vi snor en nosrk en.

‎3 karer gifter seg:

Nr 1 gifter seg med ei jente fra Bergen. Han krever at hun skal stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell, men den tredjedagen er huset strøkent.

...

Nr 2 gifter seg med ei jente fra Thailand. Han krever at hun skal stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. Det går noen dager, men så ser han at hun har gjort det han krever.

Nr 3 gifter seg med ei strile-jenta. Han krever at hun skal stelle huset,middagen skal være utsøkt, klærne vasket og skjortene strøket. Han ser ikke noe de tre første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyrearmen såpass at han får smurt seg ei brødskive…

A crusty old Para Sergeant Major found himself at a gala event hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young idealistic liberal ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation.

"Excuse me, Sergeant Major, but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?"

"No, ma'am. Just serious by nature."

The young lady looked at his awards and decorations and said, "It looks like you have seen a lot of action."

"Yes, ma'am, a lot of action."

The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, "You know you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself."

The Sergeant Major just stared at her in his serious manner. Finally the young lady said, "You know, I hope you don't take this the wrong way, but when was the last time you had sex?"

"1955, ma'am."

"Well, there you are. No wonder you're so serious. You really need to chill out and relax! I mean, no sex since 1955! Come with me."

She took his hand and led him to a private room where she proceeded to "relax" him several times.

Afterwards, panting for breath, she leaned against his grizzled bare chest and said, "Wow, you sure didn't forget much since 1955."

The Sergeant Major said in his serious voice, after glancing at his watch, I hope not; it's only 2130 now."

Svärande barn

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.

- Jag tror det är dags för oss att börja svära, säger sexåringen.

Fyraåringen nickar och håller med.

- När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med "helvete" och du kan säga något med "fan", fortsätter sexåringen.

Fyraåringen håller entusiastiskt med.

Modern kommer in i köket.

- Vad vill du ha till frukost? frågar hon sexåringen.

- Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet.

- Du kan stanna där tills du har vett nog att inte säga så där! skriker hans mor.

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen:

- Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?

- Jag vet inte, svarade fyraåringen, men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!

Är alla på plats?

En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:

- Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!

Veckans fräckis

En dag klagade Frasse till en vän:

- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.

- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!

Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.

* Doppa armbågen i varmt vatten.

* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.

* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.

* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.

* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.

* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.

* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.

- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.

- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Mercedes till sin älskarinna.

- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.

- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!

Fröken frågade lille kalle vad han ville bli när han blir stor.

-Jag ska bli trucker!

-Jaha, svarar fröken, vad gör en sån då?

-På vardagarna kör han Scania, o på helgerna går han på fest, dricker sprit o sätter på snygga brudar.

-Nä kalle, så säger man inte.

-Nähä sa kalle då får jag väl bli lastbilschaufför i stället.

-Ja det låter bättre, vad gör en sån?

-På vardagarna kör han Volvo FH, på helgerna ligger han i garaget o skruvar ihop skiten, dricker smugglad öl o runkar

En tant åker fram och tillbaka i korridoren med sin rullstol. En gubbe stoppar henne först för fortkörning och sedan ännu en gång för vårdslös körning. Till slut kommer han ut från sitt rum, naken, och med präktigt stånd. Då säger tanten:

- Åh nej, inte alkotestet igen.

Brorsan dotter skrev idag

På väg till tandläkaren med nyborstade tänder och munnen gurglad med Listherin, vad händer?

Bilfan startar inte för det är alkolås i den!!!

Svar på tal

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:

- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?

Hon svarar:

- Vadå då... Du kollar ju på porrfilm!

Sekreteraren !!

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.

Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:

”Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.

Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas”

Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.

Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.

När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.

Han sa: ”Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?”

”Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut” svarade tjejen.

Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:”

Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet”

”Ett brev till Kambodja utskrivet, ok” svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.

Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:

”Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet”.

Svaret dröjde lite men kom till slut:

Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag…”

”Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång”.

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:

”Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen”

”Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!”

Middag!!1

Lille Pelle fick syn på mammas tofs en dag å frågade.

Vaaad e de där?

Mamma skruvade lite på sig och svarade-

Det är lite av varje.

Pelle nöjde sig med det och dagen gick.

På eftermiddan kom pappan hem å ropade till hustrun.

Vad får vi till middag idag?

Hon svarar..Det blir lite av varje..

Då kom pelle farande genom hallen och sa.

Passa dig farsan..de är mycket hår i maten idag