🔔 1 följare
Vet inte om detta kan kallas skämt men rolig feedback til UA p.ga markpersonalen som varit oaktsamma:''
Bra låt förresten tycker jag.
Dave Carroll: An Inspiring Keynote SpeakerWhen United Airlines baggage handlers tossed musician Dave Carroll’s beloved Taylor Guitar and
refused to accept responsibility, Dave Responded with the song “United Breaks Guitars”, an overnight
sensation with over 10 million YouTube views
Besvärlig semester
Berra hade verkligen en något besvärlig semester i Pattaya. Det började fint med glada kvällar och det var på väg hem från en sådan han mötte en tjej på gatan. Hon log mot honom och sa:
- Jag säljer... Du köper!
Jodå, tjejen var snygg och Berra sugen på att köpa. Så han tillbringade natten hos henne, vilket medförde att han ett par dagar senare fick uppsöka läkare. Denne förmanade honom och beordrade honom total avhållsamhet. Till den sista natten i Pattaya hade Berra tillfrisknat, tagit en glad kväll och var på hemväg till hotellet då den där bruden stod där igen:
- Jag säljer... Du köper!
Berra stirrade ilsket på henne-
- Och vad är det du säljer idag då? Malaria?
Klassiska sportcitat av Arne Hegerfors
Och här ser ni Krutov, med ett ansikte endast en mor kan älska.
Kennet Andersson har nog varit den bästa svenska spelaren i det svenska laget.
De hade fem, men de ville ha sex, och de fick de när Foppa tryckte in den!
Den där tacklingen borde ha gett en varning. eller åtminstone ett gult kort.
Hade det varit fotboll hade han fått ett gult kort. I ishockey är den risken minimal!
Lätt att blanda ihop tvillingar
Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.
Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa:
"Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt."
Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:
"Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. De idi*terna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny."
Den gamla d amen svimmade.
...till sist lite Norge
Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
"Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag."
"Hurså?"
"Minst sju stycken har vinkat till mig."
"Vad är en norsk massageapparat?"
"Ett tomt Treorör med en geting i."
Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
"Det blir nog för varmt."
"Nej, inte alls. Vi flyger på natten."
"Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?"
"Nej."
"Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det."
Kvinnan smeker sin älskade mannens
mage, och frågar är det Chang eller Singha
inne i bulan?
-Du kan smaka själv, det finns en kran där under.
En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade politikern.
- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?
-Tillåt mig påpeka att professorn går klädd i en brun och en svart sko.
-Ja och det värsta är att jag har ett likadant par hemma.
MVH Nonki
Jag gick in på en restaurang och för säkerhets skull hängde jag en lapp på min rock där jag skrivit:
-Jag är boxare och jag kommer snart tillbaka.
-Ja, och sen?
-Jo, när jag ätit var rocken försvunnen. Det hängde en annan lapp där det stod:
-Jag är löpare och kommer inte tillbaka.
MVH Nonki
En ballongfarare som drivit ur sin kurs och inte längre visste var han befann sig, gick ner till en lägre höjd och upptäckte en ensam man på marken. Så fort denne var inom hörhåll ropade ballongfararen:
- Ursäkta mig, men kan ni möjligtvis säga mig var jag är någonstans?
Mannen på marken svarade:
- Ni är i en luftballong ungefär tjugofem meter ovanför marken.
- Jag slår vad om att ni arbetar med informationsteknologi, ropade ballongfararen tillbaka.
- Det stämmer, hojtade mannen på marken. Hur visste ni det?
- Därför att ni ger mig information som är tekniskt korrekt men absolut värdelös.
- Och jag slår vad om att ni arbetar med management.
- Ja, det gör jag, ropade ballongfararen. Och hur vet ni det?
- Därför att ni vet inte var ni är eller vart ni är på väg, men ni förväntar er att jag genast ska hjälpa er. Ni befinner er i exakt samma position som innan vi träffades, men nu är det plötsligt mittt fel!
Prostate exam
After experiencing the discomfortand embarrassment of a prostate test on the National Health Service, I decided to have my next test carried out while visiting in San Francisco where the beautiful nurses are more gentle and accommodating.
As I laid naked on my side on the table, the nurse began the examination.
"Don't worry, at this stage ofthe procedure it's quite normal to get an erection," said the nurse.
"I haven't got an erection," I said. "No, but I have." replied the nurse.
Moral: Don't have this procedure done in San Francisco!
Vet inte om detta kan kallas skämt men rolig feedback til UA p.ga markpersonalen som varit oaktsamma:''
Bra låt förresten tycker jag.
Kanonrulle, Lemoni 
Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:
– Varför är du här?
– Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.
– Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen.
De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.
– Du kan ju gå in först, sa mannen med den blå ringen till mannen med den röda.
När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sa han till den andre:
– Det var inget farligt, doktorn sa att det skulle gå bort av sig självt.
Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn. När doktorn såg hans blå ring såg han mycket bekymrad ut.
– Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
– Va, åt den andre killen sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen.
– Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand!
__
En man har gått för att rådfråga familjens läkare.
- Jag tror att min fru håller på att bli döv.
- Jag har ett förslag på hur du kan testa hennes hörsel. Ställ dig en bit ifrån henne och ställ en fråga. Svarar hon inte så går du lite närmare och ställer samma fråga igen. Upprepa detta tills hon svarar. Då kommer du att få veta hur dåligt hon hör, säger doktorn.
Mannen går hem för att försöka. Han kliver in genom ytterdörren och säger:
- Älskling, vad blir det till middag?
Han hör inget svar, så han går lite närmare.
- Älskling, vad ska vi ha till middag?
Fortfarande inget svar. Han fortsätter att ställa samma fråga flera gånger medan han går allt närmare och till slut står alldeles intill henne. Då kommer svaret:
- För femtielfte gången - vi ska ha KÖTTLIMPA till middag din döve fan!
Did you hear the one about the psychic dwarf that escaped from prison?
The newspaper headlines read "small medium at large."
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete
* Jag arbetar på stora djup
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete
* Jag har aldrig ledigt på helger
* Jag arbetar i en fuktig omgivning
* Jag får inte betalt för övertid
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
* Jag arbetar i höga temperaturer
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker
Käre herr Penis
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan
uppehåller er oftast på andra platser
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av
skyddskläder
* Ni går i pension långt före 65
* Ni tar aldrig några dubbelskift
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete
* Och som om det inte vore nog. Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende
Med vänlig hälsning
Ledningen
Klassiska sportcitat av Arne Hegerfors
Och här ser ni Krutov, med ett ansikte endast en mor kan älska.
Kennet Andersson har nog varit den bästa svenska spelaren i det svenska laget.
De hade fem, men de ville ha sex, och de fick de när Foppa tryckte in den!
Den där tacklingen borde ha gett en varning. eller åtminstone ett gult kort.
Hade det varit fotboll hade han fått ett gult kort. I ishockey är den risken minimal!
Icke att förglömma klassikern : Det ser mörkt ut på Kameruns avbytarbänk
Logga in för att svara.