Dagens skämthistoria

En dam går in på saloonen och ser en cowboy med fötterna uppslängda på bordet.

Han har de största fötter hon nånsin har sett, så hon går fram och frågar om det är sant som det sägs om män med stora fötter.

-Klart att det är. Kom hem till mej så ska jag bevisa det! svarar han självsäkert.

-Varför inte? tänker damen och tillbringar natten med honom.

Nästa dag ger hon cowboy-killen en tusenlapp.

Han rodnar och säger:

-Du smickrar mej. Det är första gången som nån betalar mej för mina tjänster.

-Det gör jag inte alls. Ta pengarna och köp ett par boots som passar svarar damen...

En kvinna tar med sin 16-åriga dotter till doktorn. Okej, vad har ni för problem frågar doktorn?

Mamman säger: Det är min dotter Karin. Hon är sugen på godsaker, går upp i vikt och mår illa nästan varje morgon.

Doktor undersöker Karin ordentligt, och vänder sig sedan till mamman och säger:

Okej, jag vet inte hur jag ska säga det här på ett bättre sätt, men Karin är gravid i fjärde månaden.

Mamman svarar: Gravid? Det kan inte stämma, hon har ju aldrig varit med en kille. Eller hur, Karin?

Karin: Verkligen inte, jag har inte ens kysst någon!

Doktor går bort till fönstret och stirrar ut. Flera minuter passerar, och till slut frågar mamman: Har det hänt något där ute?

Doktorn svarar: Nej, inte precis. Men förra gången detta hände visade sig en stjärna i öst, och tre vise män uppenbarade sig.

Jag tänker ta mig fan inte missa det den här gången!

Efter 20 års äktenskap tittade han på sin fru och tänkte tillbaka på deras liv tillsammans.

Sedan sa han: Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng,

hade knappt mat i kylen och ingen TV, men han gick till sängs med en otroligt het 20-åring.

Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt

och jag har en 114 tums TV.

Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år.

Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande.

Hans fru var en förnuftig kvinna så hon svarade bara kort: Älskling Hitta du bara en het 20-årig kvinna

så ska jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.

Det var två gubbar som träffades och den ena gubben säger att: Det skulle vara lag på det att det skulle vara lika förbjudet och straffbart att gifta sig nyförälskad som det är att köra bil när en är full det är samma fara.
Nä säger den andra gubben: Gifter man sig när man gifter sig nyförälskad då får man ju livstid, Då kör jag hellre full och sitter inne ett halvår så är det ju över sen!

Den mycket gamla fröken Adele ligger på sitt yttersta. Pastorn blir kallad till hennes dödsbädd och han läser för henne ur bibeln. Avslutningsvis frågar han gamla fröken Adele om hon har någon sista önskan.
- Jo, säger gumman, det är så att jag aldrig haft en karl i mitt liv och nu undrar jag om inte pastorn kunde skaffa mig någon, så en får känna på hur det smakar. Han ska inte behöva göra det gratis, jag betalar gärna femtio kronor till den karl som vill hjälpa mig.
Pastorn tänker på sin dräng som jämt är utan pengar och lovar att hjälpa gumman med att skaffa en karl.
Han går till drängen och berättar om gummans sista vilja och att drängen får femtio kronor av gumman om han sköter sig. Drängen ger sig i väg till gumman.
Efter några timmar börjar prästen att sakna drängen. Han väntar och väntar, men ingen dräng. Slutligen beger han sig iväg till gumman igen. Inkommen i stugan ser han sig om.
Ingen gumma syns till, drängen sitter ensam på en stol.
- Var har du gjort av gumman? säger prästen.
- Hon har sprungit till banken efter mer pengar, svarar drängen.

Två äldre damer satt och fikade på en servering.

Karin tyckte sig upptäcka något konstigt i Almas ena öra så hon böjde sig fram för att se efter:

Vet du att du har ett stolpiller i örat? sa hon.

Har jag ett stolpiller i örat? sa Alma och tog ut det,tittade på det och sa:

Så bra att du såg det Karin, nu tror jag att jag vet vart min hörapparat tagit vägen.

Påven är på besök i New York. En limousinchaufför mötte honom vid flygplatsen. Efter att allt bagage var nerpackat i bakluckan märkte chauffören att Påven stod kvar och tvekade på trottoaren.
”Ursäkta mig, ers helighet,” säger chauffören. ”Skulle du vilja sätta dig i bilen så kan vi köra iväg?”
”Nja, för att vara ärlig min son,” svarade Påven. ”I Vatikanen får jag aldrig köra bil och idag skulle jag verkligen vilja köra bil. Jag saknar det.”
”Jag är ledsen, ers excellens men det går inte. Jag skulle bli av med jobbet. Tänk om något skulle hända?”
”Om du låter mig köra idag så kan vi nog komma överens om en liten belöning åt dig,” svarade Påven och log.
Motvilligt satte sig chauffören i baksätet och Påven satte sig bakom ratten. Men det tog inte många minuter innan chauffören hann ångra sitt beslut för så fort de lämnat flygplatsen tryckte Påven ner gasen i botten och fick snabbt upp limousinen i 150 kilometer i timmen.
”Snälla sakta ner, ers helighet!” bad den förskräckte mannen i baksätet. Men Påven fortsatte att köra på för fulla muggar ända fram tills dess att han hörde polissirener ljuda bakom bilen.
”Åh, herregud, jag kommer att bli av med körkortet” stönade chauffören i baksätet samtidigt som han önskade att han aldrig hade kommit jobbet den morgonen.
Påven stannade till bilen och vevade ner rutan när polisen kom gående. Men så fort polisen fick syn på honom så vände han på klacken, gick tillbaka till sin motorcykel och tog fram radion.
”Jag behöver prata med kaptenen,” säger polisen till sambandscentralen. Efter en knapp minut är kaptenen på andra sidan tråden och polisen förklarar att han har stannat en limousin som körde 150 kilometer i timmen i stadstrafik.
”Så knip honom?” svarar kaptenen.
”Jag tror inte vi vill göra det, det är en riktig höjdare,” säger polisen.
”Desto större anledning!” ropar kaptenen.
”Nej alltså, det här är någon riktigt viktig.” säger polisen.
Kaptenen pausar och frågar sedan, ”Vem är det du har stannat, borgmästaren?”
Polisen: ”Större.”
Kaptenen: ”Guvernören?”
Polisen: ”Större.”
”Okej,” säger kaptenen, ”vem är det du har där?”
Polisen: ”Jag tror det är gud…”
Kaptenen: ”Vad får dig att tro något sådant dumt?”
Polisen: ”Han har påven som limousinchaufför.

En texan blev inbjuden att åka på björnjakt i Alaska av ett par gamla armékompisar han hade tjänstgjort med. Han tackade ja, och när de tre satt bekvämt i jaktstugan började de två vännerna göra rent sina gevär inför jakten.

"Vad håller ni på med?" frågade texanen. "Säg inte att ni tänker skjuta björnarna!"

"Jamen, självklart ska vi skjuta dem!" svarade en av vännerna.

"Åh nej! I Texas skjuter vi dem inte – vi fångar dem med bara händerna!"

De två vännerna smålog och fortsatte putsa på sina gevär.

"Jaha! Då ska jag visa er hur vi gör i Texas!" sa texanen. "Jag ska visa att vi fångar dem med bara händerna!" Och med det stormade han ut från stugan.

En timme senare satt de två vännerna fortfarande och smålog medan de nästan var klara med vapenvården, när de tyckte sig höra något långt borta. Det lät som deras texanske vän ropade. De tänkte inte så mycket på det, men några minuter senare hörde de det igen – nu högre och snabbare:

"Öppna dörren!"

Några minuter senare, ännu högre och ännu mer panik i rösten:

"ÖPPNA DÖRREN!!"

De sprang till fönstret och såg sin vän i fjärran – jagad av en av de största Kodiakbjörnar de någonsin sett.

När texanen kom närmare stugan skrek han i full panik:

"ÖPPNA DÖRREN!!!"

De slängde upp dörren – och i samma ögonblick sprang texanen fram till dörren… och kastade sig åt sidan.

Björnen rusade rakt in i stugan.

Texanen ropade:

"Okej grabbar – flå den där! Jag går ut och hämtar en till!"

Tre råttor satt och skröt om sina bravader.

– Jag är så tuff att jag äter råttgift! Sa den första.

– Det var väl inget tyckte den andra. Jag springer genom råttfällan flera gånger per dag. 

Den tredje bara vänder och går därifrån. Var skall du undrar de andra två?

– Jag ska hem och k**lla katten igen!