Dagens skämthistoria

Det är lättare att stå ut med sina egna.

NORRLÄNDSK DÖDSANNONS...
Det bar sig inte bättre än att Alfred från Hebbersliden hade avlidit 
och lämnat sin fru Alma. Som brukligt så skulle det annonseras i 
lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela 
det inträffade.... 
Följande samtal utspelade sig: 
Alma: Ärne annonsavdelninga? 
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer. 
Alma: N' Alfred ä dö. 
Medarbetaren: Jaha, och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag. 
Alma: Tschuu... (visslande inandning, norrländska för ja) 
Medarbetaren: Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då ? 
Alma: N' Alfred ä dö. 
Medarbetaren: Och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen? 
Alma: Inge mejr, he bli fö dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg 
ut nå i onöda. 
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog 
skulle bli svårt att övertala Alma till att skriva något mera i annonsen, så 
efter övervägande så sa han: 
- Alma, du får tre ord gratis. Vi bjuder på dem. 
Alma funderade några sekunder och sa sedan: 
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: 
Skoter till salu!

Min kollega Peter fick åka till sjukhuset efter att ha fastnat med fingrarna i skrivaren.

Men det var ingen fara, hon var oskadd och blev utskriven direkt.

Björnhonan hade lite ont om pengar så hon startade en bordell i skogen och engagerade allsköns djur till denna inrättning.
Dags för invigning och första djuret i kön var naturligtvis skogens kåtaste kanin. 🐰

 Kalle kanin kom in och togs emot av björnhonan som frågade:
-Vad önskar du då, min vän?
 Kaninen svarade:
 -Vad kan du erbjuda?
 -I rum A har jag en anakonda.....
-Häftigt, det har jag aldrig provat, sa kaninen, betalade och satte full fart in i rum A.
 Där låg anakondan i all sin kurviga prakt och njöt när kaninen skuttade in. Anakondan spände ögonen i honom med sin hypnotiska syn och slingrade sig sakta fram till honom, och plötsligt slök hon honom helt och hållet.

 Anakondan slingrade sig tillbaka upp på divanen och la sig ner och började njuta.
"Tänk, så här första dagen på jobbet blir man serverad kanin." 😋
 Anakondan tänkte:
 "Jobbet... Fan, jag har ätit upp en KUND! Björnhonan kommer att göra livremmar av mig om hon får reda på detta!!" 😱

 Hon satte raskt igång med att hulka, och upp kom kaninen, rejält tilltufsad och blöt.. Med vilt stirrande blick skrek han:
-SKA DU SUGA, FÅR DU FAN TA DET FÖRSIKTIGT............. 😏

Gammal goding. 😇

– Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.

– Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.

– Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.

Efter en kort paus säger Gunnar:

– Men du har ingen farbror Bosse, vännen!

– Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!

– Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mej. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.

– Okej pappa!

Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.

– Jag gjorde som du sa pappa.

– Och vad hände?

– Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt.

 Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.

– Åh herregud! Farbror Bosse då?

– Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.

Efter en lång paus säger Gunnar:

– Swimmingpool? Har jag kommit till nummer 854739?

En lastbilschaufför kom in på ett lastbilshak och ville beställa lite käk.

Han sa:

- Jag vill ha tre punkteringar, ett par strålkastare och ett par fotsteg.

Den helt nya servitrisen, som inte vill verka dum, gick till köket och sade till kocken:

- Den här killen där ute precis beställt tre punkteringar, ett par strålkastare och ett par fotsteg. Vad tror han att detta är, Biltema? 

- Nej, sa kocken och skrattade, Tre punkteringar innebär tre pannkakor, ett par strålkastare är två stekta ägg med gulan upp, och fotsteg är 2 skivor stekta bacon.

- Åh, okej! sa servitrisen.

Hon tänkte på det en stund och sedan la hon upp en skål med bönor och gav den till kunden.

Lastbilschauffören frågade:

- Vad är bönorna till för, Blondie?

Hon svarade: 

- Medan du väntar på de platta däcken, strålkastarna och fotstegen, kan du lika gärna fylla på gas...😷😷😀

A gynecologist waits on his last patient, who does not arrive...

After an hour, he makes a gin and tonic to relax. He settles into an armchair to read the newspaper, suddenly he hears the doorbell ring.

It’s the patient, who arrives all embarrassed and apologizes for the delay. “It doesn't matter,” answers the doctor. “Look, I was having a gin and tonic while waiting. Do you want one to help you relax?”

“I accept, thanks! I had a very hectic day.” She answers.

He gives her a drink, sits down in front of her and they start talking.

Suddenly someone is heard opening the entrance office door. The doctor looks worried, gets up, and says: “My wife! Quick, take off your clothes and spread your legs, otherwise, she might think there is some nonsense going on!”

Två norrmän och en svensk satt i en bar - de var där varje dag under en lång tid - en dag dog svensken - den ene norrmannen sa - vi får passa på att gå ner och kolla in honom innan begravningen - jaha sa den andre - varför då? Jo - har du inte hört vad bartendern säger - nu kommer den fulle svensken igen med de två rövhålen - Har aldrig sett nån med två rövhål förut...

En tjej hos läkaren:

-Jo det är så att jag har hemska flytningar, säjer tjejen generat.

-Inga problem, dra ner trosorna så får vi ta en titt.

Med ett besvärat ansiktsuttryck drar hon ner trosorna.

Läkaren rotar runt ett tag och säjer sen:

-Nå, hur känns det när jag rör här?

Flickan:

-Helt underbart, men flytningarna är i vänster öra..

Det är ju i alla fall fredag... 🤣

En ögonläkare fyllde 40 år och fick en tårta med 40 ögon på.

Han tittade på tårtan & sedan började han skratta.

Alla frågade varför...

Ögonläkaren svarade:

-Jag kom att tänka på Hans, han blir snart 60 och är gynekolog!

Det var två unga pojkar i Rom som kom hem med en 20-euro sedel och en 50-euro sedel. Mamman frågade dom hur dom fått så mycket pengar.

- Vi stod utanför bordellen, sa den ene pojken, när en farbror kom ut. Då sa vi till farbrorn att vi visste var farbrorn varit. Då gav han oss 20 euro för att vi skulle vara tysta.

- Sen följde vi efter honom, sa den andre pojken, och när han kom hem rusade vi fram och sa nu visste vi var farbrorn bodde. Då fick vi 50 euro för att hålla tyst.

- Så förskräckligt ni har betett er, utbrast mamman, det är en synd. Nu går ni genast till kyrkan och biktar er.

Pojkarna gjorde som mamman sa och gick iväg till kyrkan. Efter ett tag kom de hem med 100 euro, för nu visste de också var farbrorn arbetade.

Tur att man inte är gift med Gärda. 😇

Det var ett fint par som flyttade in i en ny och modern lägenhet och i  badrummet fanns det ett sånt där sitt badkar och när frun får se det så utbrister hon: Oh nu ska jag bada.
Så hon trängde ner alla sina kilon i badkaret och det bar sig inte bättre än att hon fastnade och gubben försökte dra loss henne men det gick inte så han sa att han måste hämta vice värden.
Du tar inte in en helt vilt främmande karl när jag sitter här helt naken ge mig något att täcka över mig med utbrister frun argt.
Så gubben tog av sig sin mössa och gav henne den och hon täckte över vad hon ansåg var det privat delen på kroppen mellan benen.
Vice värden kom och han såg problemet kliar sig i huvudet och säger: Ja frun ska jag nog få loss men han med mössan blir svårare.